十條笑話：蹲廁所出來，老婆一把搶過我的手機

家裡冰箱有些漏電，老爸搗鼓了幾下，說現在不漏了。我說你拿個電筆試試唄！老爸說讓我摸一下看還漏不漏，我不肯，老爸小聲地說：“把你哥喊出來，騙他摸摸看。”

領完卷子回到家，

看著垂頭喪氣的小明，爸爸不悅地問：考了多少分啊？小明忐忑道：語文52，數學48，共計100分。爸爸高興地扔掉手裡的棍子：共計考的真不錯。

一男的在餐廳吃飯，吃完後結帳，帳單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧！”他說，“你們對同行應該打個折吧？”老闆問：“原來你也是開餐廳的？”男的答：“不是，

我是搶錢的。”

蹲廁所出來，老婆一把搶過我的手機。老婆：“你個混蛋，竟然背著我勾引其他女人！”我：“我……我沒有！”老婆：“你放屁！第一，你從廁所出來，沒聽到沖水的聲音，說明你沒大小便；第二，我進廁所聞了聞，也沒有煙味，說明你沒在裡面偷偷抽煙；第三，前兩種可能性都排除，就只剩下玩手機一種可能性；第四，剛才你進廁所前手機還有87％的電量，出來還有84％，證明不是在看視頻，

而是在聊天。兩個大男人肯定不會聊天，那就證明你在勾引哪家的小姑娘。”我噗通跪倒在地：“老婆，我錯了！”

歷史老師說：“雲南有個寨子，女人都不結婚，晚上門口放只鞋，就可以進去住一晚上，而且不用負責。”說畢，全班男生都沸騰了。歷史老師又說：“如果你們不好好上課，

我就不告訴你們什麼顏色的鞋對應什麼年紀的女人！”全班立即鴉雀無聲。瞧，這就是知識的力量！

以前在一個小公司工作，員工10來個人，但是氣氛很融洽，老闆和員工像是朋友，經常出去聚餐什麼的。有次因為公司資金緊張，老闆沉痛地跟大家說要散夥了。保潔阿姨不幹了，說這是自己呆得最開心的地方，然後，果斷給她兒子打電話，就把公司買了下來！

一哥們的老婆要買條黃金模擬項鍊，他問：“你那真的放著幹什麼？”老婆說：“戴出去會被搶。”他幽幽地說：“戴假的不僅被搶，還會被打。”

我不明白為什麼有人會有拖延症，事情放在那總是要做的，與其推到明天，不如今天就推給別人做。

小雞問母雞：“為什麼人類都有名字，

而我們都叫雞？”母雞回答：“人活著的時候都有名字，死了就叫鬼罷了；我們雞活著時沒有名字，死了就有很多名了啦！”小雞又問：“什麼名？“母雞回答：“炸雞、咖喱雞、白斬雞、燒雞、叫花雞……“

兩酒鬼喝得興高彩烈，一個問另一個：“你是哪的人？”答：“我吉林的。”“哇！我也是吉林的，老鄉，幹一杯。”又問：“你是吉林哪裡的？”答：“我榆樹的。”“哇，我也是榆樹的，再幹一杯。”再問："你是榆樹哪兒的？"答："五棵樹的。”“哇！真特麼巧，我也是五棵樹的，再幹一杯。"然後接著問：“你姓啥？”答：“我姓王。”“哈哈！我特麼也姓王，再幹！”這時，燒烤店老闆實在看不下去了，打電話：“王嫂快來吧，你老公和你兒子又喝蒙圈了。”

”“哇！真特麼巧，我也是五棵樹的，再幹一杯。"然後接著問：“你姓啥？”答：“我姓王。”“哈哈！我特麼也姓王，再幹！”這時，燒烤店老闆實在看不下去了，打電話：“王嫂快來吧，你老公和你兒子又喝蒙圈了。”