十條笑話：老闆，把你們店最貴的包包拿兩個給我
1.哥們和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家！哥們著急，指著燈泡發誓：如果再惹你生氣，燈滅我就滅！忽然燈一下子滅了，嚇得褲子都尿了！心想，沒那麼准吧？忽然燈又亮了！轉頭看到兒子站在開關那裡說：爸，
2.我是給一大老闆做司機的，今天無緣無故地就被老闆罵了一通，心裡自然十分窩火，但想起尚在繈褓中的兒子，我忍住了，我告訴自己：“你需要這份工作！有了這份工作，你才能正大光明地去老闆家，看自己的孩子……”
3.在火鍋店吃火鍋，一個妙齡美女走了過來，說“我是魔術師，你們有零錢嗎？我給你們變個魔術”我就掏出錢包剛打開，美女自動抽出一張十元的說“看好了！”只見她把錢在手裡折了幾下一吹，打開就變成了白紙，她把白紙放在我面前說“還給你”然後轉身就走了！轉身走了……
4.一老頭說："當日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳;然後我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，
5.去相親，女的見我抽煙，隨口便問，你抽多少年了，我說，抽10年了，女的說你不抽煙都能買輛寶馬了！我一聽就樂了，
6.兒子：“爸爸，天上為什麼有那麼多星星呢。”爸爸：“因為以前呀，天上只有三顆星，後來有一天，這三星炸了，就滿天都是小星星了。”
7.紫霞仙子等了孫悟空500百年，孫悟空等了唐僧500年，
8.男票：“老闆，把你們店最貴的包包拿兩個給我。”我拉了拉男票，他揉了揉我的頭髮說：“你不用管，我來付錢。”我：“再來兩杯豆漿吧。”……
9.腳趾頭被砸了，到醫院就醫，醫生讓去做個腦電圖，我很奇怪，怎麼腳趾受傷要做腦電圖的呢？醫生說：你腦子要是反應快點兒腳趾能被砸嗎，趕緊去吧，我想了想，也是的。。
10.列車上乘務員態度不好，用手機開了個熱點，名字叫做“免費WIFI密碼問乘務員”……她已經被煩死了……