不管是誰給你留這麼多錢我都會娶你的
一日本學生在中國留學三年，回日本時記者採訪他:“在我國三年裡給你最大的感觸是什麼？” 日本學生:“也沒什麼，和我同學相處的都很融洽，他們都喜歡認我當兒子，當孫子！” 記者嘲笑道:“那你不生氣嗎？” 日本學生自豪道:“我幹嘛要生氣，
公車上聽見幾個大媽說生二胎的事，一個大媽說：“必須得生二胎，你看大郎，如果沒有武松，誰給他報仇啊！”——還是大媽深謀遠慮呀！
老師：“凡事要爭第一，第二和倒數第一沒什麼區別。”小段：“為什麼？”老師：“我舉個例子，你說世界上最高的山峰是什麼峰？”小段：“不知道啊，
成都東站的衛生間真是高級，連蹲坑都用上了紅外感應，一抬屁股“嘩”就沖水了，完全不管你車票是不是掉坑裡了。
今天老闆娘打電話給我，讓我去酒店接她。我開車急急忙忙的趕去後發現老闆也在，兩人站在老闆的賓士車旁邊也不說話，
有一個盲了的女孩，她一無所有，只剩下她男朋友，男朋友問她，如果你眼睛好了，能和我結婚嗎？女孩答應了。很快女孩可以移植眼角膜，也很快恢復視力，
今天放假終於可以去網吧了，做下來點了一杯水，打開網吧的點歌台。點了一首我最喜歡的white food，準備戴上耳機好好享受一下。。。。。為什麼整個網吧的人都跑去吧台問這首歌是多少號機點的？是不是想偷我歌單？
上高三那會，我坐在最後一排，發習題卷子，到我這多出一張，
老婆長的嬌小玲瓏，別人都以為她瘦弱無力。 每次只要一惹她生氣就會被拉到客廳裡比拳擊，
老公：“老婆，我到家樓下啦！”老婆：“你不是說今天出差嗎？”老公：“臨時取消啦！你吃飯了嗎？用我買點什麼上去嗎？”老婆：“我想吃水煮魚啦！你去飯店幫我買一份吧！”老公：“好，這是我最後一次幫你買水煮魚，再有下次，我們就離婚...”
想當初本人第一次坐高鐵有點小激動，看見乘姐很漂亮，在問有沒有要咖啡的，就假裝很淡定，要了一杯，然後就在喝。可是乘姐就一直站在我的邊上，我問她有什麼事，她一臉嚴肅的告訴我，說:美女，您還沒有付錢。我瞬間不淡定了。
今天玩農藥的時候，我們這邊的鎧，有個紅色皮膚的那種。一上來就叫我們都開語音，方便打團。我們就都開了，然後團戰的時候，這傢伙喪心病狂的大喊一句“炎龍鎧甲，合體！”嚇死老子了。
到女朋友家提親，阿姨風趣得很："彩禮按斤算吧，一斤五千不高吧？"我轉頭看了看如花似玉的女友，咬咬牙點頭了。回去後，一直忙著掙錢和籌錢。大約幾天後，阿姨打了電話來："小李，阿姨也是通情達理的人，那天是開玩笑，你意思意思就行！"剛掛完電話，女友打了過來："媽噠，我都絕食快一周了，我媽急壞了，天天躲在房間裡偷偷吃餅乾的滋味真不好受，趕緊請我吃大餐……"
到哥哥家吃飯，看到嫂子正輔導女兒寫作業，一道題教了幾遍還是不會，嫂子火冒三丈，惡狠狠地問:知道豬是怎麼死的麼？侄女怯生生的:餓死的？嫂子指著她:你你你……侄女急忙更正:哦，不是不是，應該是寫作業累死的？嫂子氣急了，舉手欲打，她哇的一聲哭出來:我知道了，它一定是不會做題被它媽打死的。
樓下小倆口吵架，女：你娶我純粹就是為了我爸留給我的兩百萬！男的辯解道:不是你想的那樣！不管是誰給你留這麼多錢我都會娶你的……
看見乘姐很漂亮，在問有沒有要咖啡的，就假裝很淡定，要了一杯，然後就在喝。可是乘姐就一直站在我的邊上，我問她有什麼事，她一臉嚴肅的告訴我，說:美女，您還沒有付錢。我瞬間不淡定了。今天玩農藥的時候，我們這邊的鎧，有個紅色皮膚的那種。一上來就叫我們都開語音，方便打團。我們就都開了，然後團戰的時候，這傢伙喪心病狂的大喊一句“炎龍鎧甲，合體！”嚇死老子了。
到女朋友家提親，阿姨風趣得很："彩禮按斤算吧，一斤五千不高吧？"我轉頭看了看如花似玉的女友，咬咬牙點頭了。回去後，一直忙著掙錢和籌錢。大約幾天後，阿姨打了電話來："小李，阿姨也是通情達理的人，那天是開玩笑，你意思意思就行！"剛掛完電話，女友打了過來："媽噠，我都絕食快一周了，我媽急壞了，天天躲在房間裡偷偷吃餅乾的滋味真不好受，趕緊請我吃大餐……"
到哥哥家吃飯，看到嫂子正輔導女兒寫作業，一道題教了幾遍還是不會，嫂子火冒三丈，惡狠狠地問:知道豬是怎麼死的麼？侄女怯生生的:餓死的？嫂子指著她:你你你……侄女急忙更正:哦，不是不是，應該是寫作業累死的？嫂子氣急了，舉手欲打，她哇的一聲哭出來:我知道了，它一定是不會做題被它媽打死的。
樓下小倆口吵架，女：你娶我純粹就是為了我爸留給我的兩百萬！男的辯解道:不是你想的那樣！不管是誰給你留這麼多錢我都會娶你的……