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笑一笑:你一點也沒變
1、昨晚,對面一棟樓房失火了,濃煙沖天。我和老婆趕緊收拾細軟,隨時準備撤離……後來,對面的火滅了,虛驚一場。但另一場硝煙燃起,我藏私房錢的秘密暴露了。2、昨天開家長會,我打量著熟悉的教室,聽著熟悉的聲音,沉沉的睡去。家長會結束時,我醒了,
2017-09-01 0 -
笑一笑:我擎天柱斷了
星期天把變形金剛1、2重溫了一遍,意猶未盡,晚上睡前趟床頭把玩599大洋買來的電影版擎天柱玩具,玩了半個鐘頭想睡了,就把它放在床邊地下…………星期一一早被陽光刺醒,靠!雙休日關掉的鬧鈴忘記調回來,睡過頭了!趕緊一個草魚打挺跳下床。哢!腳疼
2017-09-10 0 -
笑一笑:戴上就沒有那立體感了
1、甲:“我當什麼是三維立體電影呢,原來就是重影。”乙:“那發給你的眼鏡呢?”。甲:“我沒戴,戴上就沒有那立體感了!”2、前幾天回家,跟我叔還有他兒子(我哥)爺仨一起喝酒!快喝完了,三歲的侄子跑過來,給他爺爺倒酒,邊倒邊說“爺爺,爺爺,你
2017-09-03 2 -
笑一笑小心被當走私抓起來啊
山東一白領哥們駕駛帕薩特從濟南到廈門自駕遊。回家時在福廈高速上碰到海關檢查的,人家打開後備箱一看,立馬給他逮起來了,罪名是“走私汽車零部件”。哥們急了,辯解說:“我不是走私,這車小毛病多,開長途我總要帶些零件有備無患的。"海關的說:“4個
2017-09-05 2 -
笑一笑:你根本不是胖,你是化妝化的
1、我們小時候喜歡把屁抓手裡然後捂到別人的鼻子上,叫做活逮逮。。。 因為我個子小,總被別人欺負。 直到有一天我被逼急了,放屁的時候用力過猛,翔都出來了,關鍵是我還沒發現,硬是把翔糊到對手嘴裡去………… 從此我一戰成名,連學校裡有名的小混混
2017-09-04 0 -
笑一笑:我們保證不了你安全
1、一大學正在上性教育課,給學生放島國教育片。看到一半一男舉手說上廁所,老師放他去,十分鐘之後回來了。突然又一男生舉手,拉起他旁邊的妹子說她不舒服要背她去醫務室。老師看了他一眼說,讓剛剛上廁所的男生送她去吧!2、去網吧坐在一大排機子的末端
2017-08-30 1 -
笑一笑:男人中有70%希望有一次婚外戀
一天,小王和妻子一起看電視,電視上有一則報導:“據調查,男人中有70%希望有一次婚外戀……” 小王忙向妻子解釋道:“我是另外那30%當中的!” 話音剛落,電視裡繼續報導:“另外的30%希望有多次婚外戀!”
2017-08-29 0 -
笑一笑:你沒事吧?是不是高血壓又犯了
1、到露露家裡求親,阿姨問我出多少彩禮,我爽快的答道:"你開多少我出多少!"阿姨正在猶豫,露露掏出一張卡:"媽,這是他的卡,交了房子首期之後只剩下五萬,你開多少沒問題,超出五萬他去借錢,以後我跟他一起還!"2、麻將桌上,張嬸對王姨說:"你
2017-08-27 1 -
笑一笑:你看過李太白的靜夜思嗎
1、今天去相親,女的問我:有房麼?我:有啊。女:有WiFi麼?我:也有啊。女:信號強不?我自豪的說:在我家任何地方都是滿格。女的聽完,露出一副鄙夷的表情,頭也不回的走了,留下莫名其妙的我。2、夜,玄宗摟著楊貴妃飲酒賞月~突然玄宗問:玉環兒
2017-08-25 0 -
笑一笑:兩個男生衣冠不整地抱在一起
1. 宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體,一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳,另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進 了進來…… 檢查的推門進來,拉燈一看沒人,正欲離開,突然,蚊帳裡的一兄弟被牛奶杯燙了一下,一下子碰翻了杯子,
2017-08-16 0 -
笑一笑:鴨蛋皮可以吃,而且特別好吃
1、我偷偷把同桌手機裡我的號碼名稱改成了“爸爸” 上課時發短信給他:孩子 趕緊回來吧 ,咱家中了1000萬 ,還上個雞毛學!同桌看了以後 直接撒腿就往外跑 ,班主任問他幹嘛去!他頭也不回的說 “滾尼瑪勒戈壁的”2、小時候我超級愛吃鴨蛋,我
2017-08-23 0 -
笑一笑:佛主自會保佑我一切平安
1、媽媽說我寒假回來以後家裡的紙就用的好快,然後爸爸就在一旁用邪惡的笑容看著我,然後媽媽就似乎懂了什麼,從此我的床頭櫃上多了一盒孩抽紙。2、今天去賣保險!我向他介紹保險的各種好處!眉飛色舞的說了十幾分鐘,最後那人幽幽的說了句:我心中有佛,
2017-08-21 0 -
笑一笑:我收了他們的老子五年保護費
1、今天我終於幹了一件大事,坐了普通人一輩子都不敢想像的車,去了一般人都去不了的地方,理了電視裡常有的髮型,穿了鮮豔的馬甲,拍了360度的照片。住進一個房間,裡面全是和我一樣都是幹大事的人。2、小學的時候,總是被高年級學生收保護費。慢慢就
2017-08-20 1 -
笑一笑:被子一蒙找他們算帳去了
1、菜市場買武昌魚:老闆稱完:9塊錢可以吧?我:我這還有13塊零錢,你就給我拿個13塊左右的吧老闆"吧唧"把那條魚扔進盆又撈起來稱了一下:來,這條13塊我:老闆,我書讀的少可是眼睛可沒瞎啊2、老闆:說說為什麼遲到?小莫:昨夜夢到自己被三個
2017-08-20 0 -
笑一笑:我是怕別人扶不起你
1.一次一美女媽媽帶一小正太來打針,小正太特堅強不哭,打完了委委屈屈含淚望著媽媽:媽媽,好痛。美女媽媽關切道,真的嗎?寶寶好可憐,那再讓姐姐打個止痛針吧?寶寶瞬間恢復堅強……終於明白堅強是怎麼煉成的!2. 前幾天頭暈的厲害,二貨男友打電掛
2017-08-13 0 -
笑一笑:萬一你買的是充氣娃娃喃
1. 一天我快遞到了。是保安大哥幫我簽收的,買的是無袖純棉娃娃短袖,保安大哥說你買的是布娃娃啊?我說你看過哪個布娃娃是扁的嗎?他說了一句,讓我瞬間石化。萬一你買的是充氣娃娃喃?2. 由於我太懶,喜歡在床上玩電腦,中午買了個無線滑鼠……晚上
2017-08-13 0 -
笑一笑:要不什麼多沒了
1. 媽媽忍無可忍了。小時候家教甚好,每次出門都會扯嗓子喊一句,媽我走了。等我媽應聲之後,我才走。結果有一天我媽沒睡醒,我喊了一聲,媽,我走了。沒回應。接著喊,媽,我走了,又沒回應。接著又喊,媽我走了!我媽爬起來,沖門口。上來一句,滾!我
2017-08-12 0 -
笑一笑:都沒想過去整個容嗎
1. 最近為了減肥每天都去廣場上跳繩。這幾天天氣有點熱了,於是穿著裙子就去了。跳完回家的路上,兒子神秘兮兮的說:媽媽,你跳繩的時候屁股都露出來了……兒子,你是我親生的嗎?怎麼不早說……那麼多人啊……2. 前些天遇到初中時暗戀的女同學,寒暄
2017-08-12 0 -
笑一笑:自拍三千,只取一張
1、課堂上小明問老師:“老師水蒸發到空氣中是不是還叫水?”老師:“是啊。”小明又問:“那鼻子和嘴巴是不是相通的?”老師:“對啊沒錯。”小明:“那我們到廁所聞到尿味兒是不是就跟喝尿了一樣?” 2、老師上課,突然講到了女生的自我修養,小明舉起
2017-08-08 0 -
笑一笑:師太搶走道長的那一晚
女青年失戀了,低著頭悲傷地哭泣。大師安慰道:“你只不過失去了一個不愛你的人,他卻失去了一個深愛他的人。”女青年抬頭擦乾淚水:“所以我是幸運的,他才是不幸的,對嗎?”大師一臉愁容:“其實我也沒什麼戀愛經驗,但師太搶走道長的那一晚,我在空間裡
2017-08-08 0