-
晚上光小轎車就能停一裡多地長
完菜後,我說:大家都別動,我先拍張照片,結果...手一抖,手機掉鍋裡了,臥槽,剛買的腎啊,趕腳好心塞啊!、追了好久的女朋友終於答應和我一起吃飯了,好是開森,到了飯館發現身上沒錢,便排隊去取錢,媽的,排了半個多小時隊到我了才發現錢包沒帶,頭
2017-09-23 1 -
楊慧:“大概草原那麼綠吧
、我看到宿舍樓下有一對狗男女在不停的kiss,就叫室友們來看,一逗逼突然大喊:哎,住口。妹紙發來短信說:我喜歡你,做我男朋友吧!我回道:不行,我不喜歡你,然後就把手機還給下鋪的室友了。室友喝多酒回來就和我們耍酒瘋,見人就一頓罵,即便躺在床
2017-09-23 2 -
你們以為老王只會給人戴綠帽,你們又錯了
室友昨晚喝的醉醺醺的回道寢室,指著鏡子前的我說:哎,你咋長得這麼醜呢,聽完我就怒火沖天了,然後室友又接著說道:...都快趕上我了!今天我終於忍不住多和自己好了好幾年的男友說分手。沒想到那二逼來了句:咱們交往過嗎?我憤怒的問:每月兩次啪啪,
2017-09-23 2 -
王寶強輸的乾乾淨淨,推薦寶光股份
今天一二逼男孩過來跟我打招呼。我迷茫的看著他:我不記得你了。二逼男:你還記得上小學時你搞對象被處分的那件事兒嗎?我:難道你....二逼男來了句:沒錯,我就是給老師打小報告那個人!我想和咖啡,但懶得不想動,就命令二逼男友過去沖。他端了兩杯過
2017-09-23 2 -
新的一年,最大的夢想——不加班,不出差
小外甥太淘氣了,一失手給他打了,而且還不停的哭,我不耐煩的說:在哭,在哭我還打你啊!誰料這熊孩子卻說:哼,你打吧,等我到了18歲以後就把你睡了...我擦,也不造是誰教的。和侄子去上墳,路經了一個墳的時候,突然一陣風把錢吹得到處都是,結果熊
2017-09-22 0 -
只怕給他機會,日久情沒生出來,倒生出娃了
課上沒看到朋友,就發短信說:哥們,老師點你回答問題,我見你沒來,就幫你回答了,晚上請我吃飯。過會,後面傳來哥們的聲音說:媽的,以前你就這麼騙我請你吃飯的吧!男友發短信說:我發這一毛錢的短信是為了告訴你“lz並不是一毛不拔的人,就比如這一毛
2017-09-22 2 -
叔叔,你放心我能堅持住
損友去盲人按摩店找盲女幫她按摩,見對方找的好看,就拿弟弟網他手裡塞,想要調戲她,美女說:大哥,我不抽煙...我逗損友說:前幾天和女友xx後去醫院檢查發現我得艾滋了,損友聽完緊張瘋了,這不還嚷嚷著要去醫院檢查呢,但話說回來了真搞不懂他們,我
2017-09-22 2 -
我為了不讓妹紙失望,強行推著腿下車了
看新聞上說一妹紙在酒店被強行拖拽的新聞,我心裡感慨道:唉!我得感謝我的爸爸媽媽呀!把我養的這麼豐滿,一般情況下只要我不想跟著走,倆男的都是拽不走我的!做夢夢見跟追了許久的妹紙去開房了。妹紙說:你等著,我先去洗個澡。之後我高興的大笑,結果我
2017-09-21 2 -
我的爆笑小侄女4歲半 前天去她家玩,她老爸上廁所
昨晚成功約pao到酒店,上來就各種親熱,女網友脫衣挑逗...我突然起身、點煙...看著窗外的風景道:“咱們這樣你覺得好嗎?對得起你的老公家人嗎?” 女網友用狠毒的眼光瞪著我道:“你TM的剛才射了吧!”老婆:你過來幫我去削一個蘋果,洗乾淨後
2017-09-20 0 -
好,那個人是你兒子,他一會就回來了,您可要狠狠地收拾他!”
小學新建一個圖書館,老師讓每人最少捐一本書,於是我捐了一本電視機使用說明書。去看牙醫,要給我打麻藥處理,結果一疼,我就躲,牙醫說:“別動!”說完把我頭抱在懷裡。有個女牙醫真好。同事兒子來單位玩,大家就開始問:“你爸爸晚上睡覺時打你媽媽嗎?
2017-09-19 1 -
小李對自己的雙胞胎妹妹說:“妹妹,我明天不想上課,你替我去吧
半夜被尿憋醒不想去廁所!就跟老婆說把那個脈動瓶子給我一下我要撒尿!結果她扔給我一個三晶藍瓶鈣是幾個意思?我班有一同學名叫馬驫(biao),一次頒獎大會上,校長念獲獎名單,當念到我們班馬驫時,校長既然頓了頓念:馬 馬一群,當時大會比較安靜,
2017-09-19 2 -
你去理完發店剪完頭髮,你怪理髮師沒把你頭髮剪好
有個孩子發燒了,他爸爸帶他去找醫生看病,醫生開了藥給孩子吃,結果,孩子不但燒沒退,病情還惡化,最後孩子去世了。氣憤的父母找醫生理論,醫生不相信,到小孩家裡,摸了下冰涼的屍體便氣憤的說:“你們真會冤枉人 ,你孩子的燒不是已經退燒了嗎?”病人
2017-09-14 0 -
一男子去營業廳辦理續費,男子:“我交半年的寬頻費”
公司一男下屬到女上司辦公室,想請幾天假。女上司苦於人少事多,希望他克服自己的困難,儘量不要請假,所以說:“你也知道我這裡是一個蘿蔔一個坑,你這蘿蔔走了,我這空著的坑該咋辦?”男下屬回到自己辦公室,旁邊的同事關心地問:“領導准你的假了不?”
2017-09-14 3 -
今天告訴同桌狗能用鼻子分辨出500種不同的味道
我問朋友:“如果你晚上開車在一四周無人的地方,看見一美女躺路前面,你會怎麼辦?”朋友回答:“哼哼,先仔細看看周圍,然後。。。踩她幾腳,麻痹的,大晚上想訛老子!然後開車走人!”兒子兩歲了,正在學數數。這天,爸爸伸出一根手指說:“這是一。”兒
2017-09-14 0 -
跟閨蜜討論找對象的事,她十分堅決地說
一天,幼稚園的小朋友正在活動,老師發現小明有點奇怪,就問他:“小明,你不覺得你今天穿的襪子很奇怪嗎?一只是紅色的,另一只是綠色的。”小明:“是啊,我也覺得奇怪,更奇怪的是我家裡還有一雙這樣的襪子。”一個從沒梳過頭的懶孩子拿梳子梳理自己的頭
2017-09-14 0 -
有個男性朋友平時很直很爺們兒,但業餘時間喜歡當偽娘
超級雷人的髮型禁令圖:1.日本流氓海盜式髮型 或叫變態型2.無陽剛之氣型 (仿女士型 ,前劉海型)3.無錢理髮型4.冒充假尼姑型5.少兒幼稚型 頭前一撮毛6.寸草不生 光良型7.垂簾聽政陰險型8.偏頭痛型/無臉見人型9.土洋結合不當型10
2017-09-14 0 -
教授帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較為拘謹
暑假旅遊,途中塞車。一男生拿出一個小板凳,坐在路邊看山野景色。一女生拿著一個大石榴,俯身對他說:“我用石榴換你的板凳好嗎?”男生換了,剛要剝石榴,女生回頭說:“待會兒我要用板凳換回石榴。”護士給患者打針,好奇的問了一句:“您是做什麼工作的
2017-09-13 2 -
哥們:“丈母娘生日,媳婦說禮物送實用點的,我就買了塊墓地”
家裡買了張新床,丈夫感慨:“這張床可夠寬的,能睡三個人。”妻子一直想要孩子,便說:“只要你願意,我沒問題。”丈夫激動壞了,說:“只要你不吃醋,我更沒問題啦。”2、婚後,好友對他的妻子不太滿意,閒聊時發牢騷:“唉,都怪當時病急亂投醫,結果沒
2017-09-13 1 -
“不好意思,這裡是正經藥店,沒有”
一男子帶著女友正在散步,為了討女友歡心,男子便歌唱給女友聽。一位老大媽聽了忍不住熱淚盈眶!男子感到有些害羞,便停止了激昂的高歌。老大媽拍拍男子的肩膀,語重心長地說:“孩子你繼續唱,沒事,我只是想起我家丟的那頭驢了。”有位老大爺去銀·行辦事
2017-09-13 0 -
“有一個壞消息和一個好消息,你先聽哪一個?”“好的吧”
小安經常曠課,一天上課的時候,碰到了班主任。班主任驚訝的說:同學,上次看見你還是穿著羽絨服,怎麼現在就改短袖了朋友跟女朋友分手了,因為那女的讓假的高富帥騙走了。他回來道:“女朋友跟高富帥跑了。”我問:“富帥有錢到什麼地步?”他說:“喝優酪
2017-09-13 0