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大哥,你們吵架呢,麻煩認真一點好不好?
正為一些事和老婆吵架,吵著吵著嘴都幹了。看到桌子上有個橘子,順手拿來邊剝皮邊吵,剝好了習慣性地掰了一半給她。她先是愣了一秒,然後說:“我們正在吵架,你認真點好不好?”今天開車到紅綠燈處,我排在第二,鬼使神差的按了下喇叭,只見前車一腳油門就
2017-06-27 0 -
大哥,嫂子家裡是土豪吧,就這智商你也敢娶?
我:“老婆,我剛聽到報導說高速路上有一輛車在逆行,你要小心!”,老婆:“一輛?我看一百輛都不止!”剛坐公車上 ,一小蘿莉在我的背後拿根魔杖玩 ,她拿著魔杖指著我的後背 ,我要把你變成世界上最帥的男人 。我聽完笑了轉身過去就聽到一聲驚叫:媽
2017-06-27 3 -
阿姨,給孩子起名字的時候,就不能認真一點嗎?
我有一個哥們叫朱川,有一次我碰見他媽媽在買衣服,我就問了一句,阿姨買衣服啊,她說是啊,買給朱川的……小學校長在臺上發言“金錢買不了時間,買不了健康,買不了知識,所以我們要學會珍惜!”這小明噌的一下站了起來,“買不了知識為啥還收學費啊!”1
2017-06-27 0 -
姑娘,向前跑別回頭,讓你男朋友追去吧!
本人女,職業是搞體育的,短跑的那種。好不容易有了第一個男朋友,一天,我和他走在公園裡,他想親我,我閃躲,然後像電視上的情侶開始了嬉戲,我奔跑,他追我,我們都笑的很開心,我回眸一笑,“哎?男朋友呢?上學時期我失戀了,把這個消息悲傷地告訴了我
2017-06-27 1 -
姑娘,單身沒有錯,但回避自己醜就是你的不對了!
記得本宮初中的時候喜歡上一個男生,本想著畢業的時候就去表白,結果他奶奶的畢業前一個月,人家找了一個白富美,本想著他們終有一天會分的,尼瑪十年過去了,人倆孩子都生出來了,還成天在空間裡秀恩愛,哎~單身狗的悲哀啊!昨天晚上被幾個兄弟拉到打了一
2017-06-27 0 -
太不可思議了,大哥,你娶媳婦後還有零花錢那?
下班了,我卻遲遲不敢回家,站在家門口,想著妻子殷切的眼神,更是猶豫不決,聽著妻子切菜的聲音更是讓我心膽俱碎,硬著頭皮,壯著膽子,猛的推開門大聲對著妻子喊到“老婆,今天中午太熱了,我多花了一塊錢”!記得那年高考成績出來時,一哥們的分數是36
2017-06-24 0 -
同學,打擾校長休息,你良心不會痛嗎?
老師上課突然指著我說:“把你旁邊的叫醒起來解答黑板上這道題。”可是我旁邊兩個人都在睡覺,這種情況應該叫醒跟我關係不太好的那個吧,於是我一巴掌拍醒了來聽公開課的王校長。大學一舍友整天宅宿舍裡也不出去運動,兩年來我就眼看著她越長越胖。我看不下
2017-06-24 1 -
媳婦,你說實話,對我們家的產業感興趣多久了?
路過老媽的早點攤,順手拿了2個包子就走,就在這時,一菇涼看我拿包子不給錢,也跟著拿了2個就走。被我媽一把拽住,“你這姑娘怎麼拿包子不給錢?”菇涼說,“剛才那人不也沒給錢嗎?”“他是我兒子啊,你是誰?”“我是他女朋友!”最後她成了我媳婦……
2017-06-24 2 -
哥們,你這樣耍你女朋友,真的不會挨揍嗎?
“老公,我喜歡這雙鞋。”老公看了看8888元的標籤,說道:“錢可能不夠,就帶了一半。” “那就買4000的那雙吧。” “不告訴你了嗎?只帶了88。”一老師上課遲到,一進教室便自我檢討:“對不起,同學們,我的電動車壞了,所以遲到了,沒有資格
2017-06-24 2 -
小姑娘,胖這事我承認,但我是阿姨不是叔叔!
昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了!我想嚇嚇她,壓低聲音說道:你能看見我?女孩滿臉呆萌的說道:叔叔你那麼胖誰看不見啊!我……(本人女)一男一女兩個高中畢業生,男的送女的上了計程車後,用手扒著窗戶對女生說:“沒想到這麼快我們都畢業了
2017-06-26 0 -
大哥別誤會,姑娘沒相中你,就是因為你醜!
中午相親,妹子對我愛理不理的,於是我裝作無意的拿出租來的寶馬車的鑰匙放桌子上,本來以為情況會好一些,誰知她扭頭走了,後來媒人對我說:“人家姑娘說有錢的男人都不靠譜。”“這我就放心了,還以為是她嫌我醜,還年齡大呢。”老爸養了幾年的狗狗被車撞
2017-06-26 0 -
告訴你,這才是微商眼裡真正的客戶!
某日公車上一大媽下車後發現落了鑰匙在車上,這時公車已經開始行駛了,大媽追在公車後面大喊:“我鑰匙在你車上!我鑰匙在你車上!”司機聽見了,加大了油門開得更快了。嘴裡嘟囔著:“這大媽死在哪兒不好,非要死在我車上…”機場坐擺渡車的時候,聽見兩個
2017-06-26 0 -
終於知道什麼是酒壯慫人膽了,姑娘你可還好?
昨晚和閨蜜喝多了,大半夜的送她回家,到家後她媽正在客廳看電視,我把閨蜜扶坐在客廳的沙發上去給她倒水,在廚房我聽見閨蜜對她媽說:我叫了你20年的媽,今天你能不能對我叫一聲媽……那晚,整個社區的聲控燈都給閨蜜叫沒電了。晚上和媽媽逛街,到商廈門
2017-06-26 0 -
別鬧,你和學霸之間差的絕不是一部iPad,而是智商!
一位新娘結婚那天鬧肚子,拜堂的時候想放屁。證婚人大喊:‘一拜天地’新娘不小心放了一個屁,接著證婚人說:‘新娘放屁,大吉大利。’證婚人又說:‘二拜高堂。’新娘又不小心放了一個屁,證婚人幫他圓場說到:‘新娘放屁,金銀滿地。’‘夫妻對拜。’新娘
2017-06-24 0 -
老闆,你以前是說快板的嗎,賣汽水真是屈才了!
“老闆,有汽水嗎?”“當然,有:雪碧百事美年達,啟動七喜哇哈哈,紅牛醒目冰紅茶,農夫果園和芬達,和——芬——達!請問你要那種?”我靠,這麼押韻,老闆以前說快板的吧?聊了個附近的妹子,說好體貌特徵在公園門口見面一起去KFC。到了後左等右等不
2017-06-23 5 -
大半夜的,居然在學校裡拜天地,校長同意了嗎?
校長開全校緊急會議:“現在的中學生啊,戀愛都無法無天了。”台下:“……”校長:“你們知道我昨晚晚自習在學校小樹林裡看到什麼了嗎?”台下:“UFO?”校長:“竟然看到一個男同學和一女同學在黑夜裡。”台下:“???”校長:“擺了兩根紅蠟燭在拜
2017-06-23 1 -
閨女,連這點小事都搞錯,這個男人能託付終身嗎?
女兒告訴媽媽,因為媽媽反對她和男朋友戀愛,她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚:“自殺啦?”女兒說:“還好,他吃錯了藥,沒死。”母親說:“我早就說過,他這個人馬馬虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,連這點小事都搞錯,怎麼能託付終身呢?”我和女
2017-06-23 2 -
馬上高考了,老師肯定沒教你這個,拿走不謝!
1:不給我買吃的就不走2:姑娘們很喜歡那座山,你知道那是哪裡嗎?3:高考快到了,這個請拿走,不謝!4:妹子看到什麼了,一幅吃驚的表情。5:你還好意思搖尾巴6:有沒有男朋友一眼就能看出來7:人家拿小拳拳捶你的下巴。8:大哥,你能告訴你這麼做
2017-06-04 2 -
沒想到看見我開賓士,前女友這麼激動!
1:不好意思,我跳戲了2:沒想到看見我開賓士,前女友反應這麼強烈!3:就這麼多錢,怎麼辦4:這是我們縣城發生的最昂貴的車禍,司機下車臉都綠了!5:媳婦逛街說看到孫燕姿了,總感覺哪裡不對勁呢?6:妹子你要說你不是故意的誰能相信?7:小夥子一
2017-06-04 2 -
有沒有人能解釋一下,這紅箭頭指的到底什麼意思?
公司老闆要解雇掃廁所的阿姨,正在和她溝通。阿姨問:“老闆我每天都把廁所打掃得乾乾淨淨,你為什麼要開除我?”老闆怒道:“那你說說,我三個月前摳的鼻屎,摸在門上,為什麼現在還在?”阿姨竟無言以對。1:大家請看,這只是剛從雪裡產出來的糯米糍2:
2017-06-20 1