1.想買個兩千多的包， 估計老公不會同意。 於是我對老公說：我要買個LV， 大概兩萬。 老公果然黑著臉說：不行， 太貴了！軟磨硬泡了半天， 他始終不答應。 我假裝不高興地說：那我買個兩千多的總可以了吧！老公連聲說好， 還不住地誇我懂事兒。
2.趁室友不在、把他電腦打開、在桌面上截屏、然後把桌面上的快捷方式全部拖回收站、再把桌面換成剛剛截屏的圖片、等他回來把電腦打開、準備LOL， 一直對著圖示狂點、沒反應、重啟。 已經重啟好多次了、我是不是應該告訴他了？
3.我也來說個我小時候得事， 那時候還不會自己吃飯， 媽媽用小湯匙喂， 一勺接一勺， 飯來張口， 一碗下肚， 媽媽看著我圓鼓鼓的小肚子， 飯到嘴邊依然張口就吃， 遂問我爸， 他爹.這孩子不會傻的吧， 吃飯不知道飽的呐， ， 飽的呐， ， 呐， ， ，
4.女同事給我安排了場相親， 上午十點在步行街見面。 沒下班我就跑了， 見面發現人還可以， 我們聊的也不錯。 眼看快十一點了， 我問她：你吃飯了嗎？她說：沒呢。 我說：那你快去吃吧， 我們廠十一點發盒飯， 我也回去了。 當我趕回廠裡， 看見同事一個人在吃兩盒盒飯！靠， 她為了騙我的盒飯， 竟然用美人計， 真是人渣。 。 。
5.村裡有兩兄弟從小就是孤兒，
6.女朋友要和我分手， 原因是她看到我喝優酪乳時舔瓶蓋了。 我給她解釋說：“這是勤儉節約， 是我們的優良傳統。 ”
她生氣的說：“不是因為這個！是因為這麼淺的瓶蓋你都舔不乾淨！”
7.我丈母娘和大姨子頭一回坐火車， 從檢票口檢票上車， 上火車停靠月臺快到的時候， 居然又隨著出站的人又走出去了， 後來情況大家一定知道， 火車跑了， 接著買第二天車票。 。 。
8.有個女同事巨爽朗， 跟個男孩子一樣， 平時我們都叫她楠哥。 前幾天聚會， 她喝多了， 說：我本是個乖乖女， 直到有一天媽媽告訴我， 當我出生的時候， 我奶奶知道我是女孩子， 差點扔了我， 後來我就立志要活出個男人樣來！。 。 。 太尼瑪勵志了。 。
9.有一奇葩哥們兒， 每次心情不好。 都會到路邊算命的小攤前， 甩出二十塊錢“給我說點兒好聽的”， 也不坐， 站著聽完立馬就走……
10.兒子很戀舊。之前給他買了個枕頭，他很喜歡，睡著了都要抱著，後來上幼稚園就非得拿去幼稚園，買新的死活都不要。我就逗他說：你天天跟媽媽睡覺，以後找媳婦是不是也要找個跟媽媽長一樣的？他說：不可能，哪裡能找到一個像媽媽這麼胖還長那麼多痘痘的媳婦，肯定醜死了！尼瑪，這貨是我親生的，下手輕點……
10.兒子很戀舊。之前給他買了個枕頭，他很喜歡，睡著了都要抱著，後來上幼稚園就非得拿去幼稚園，買新的死活都不要。我就逗他說：你天天跟媽媽睡覺，以後找媳婦是不是也要找個跟媽媽長一樣的？他說：不可能，哪裡能找到一個像媽媽這麼胖還長那麼多痘痘的媳婦，肯定醜死了！尼瑪，這貨是我親生的，下手輕點……