文丨雨霏
我覺得， 有些家長管教小孩的時候， 給孩子的理由， 經常是錯的。
比如我上次坐高鐵， 一個6歲左右的小朋友總是拿腳使勁踢我椅子， 持續了很長時間， 很多人也有這樣的經歷。
我回頭跟他媽媽說:“能不能請您， 讓孩子別踢椅子了？” 他媽媽說:“別踢了， 阿姨生氣了。 ”
首先， 我真的沒生氣。 其次， 就算我生氣了， 其實也不重要。 重要的是， 你要告訴孩子， 他做錯了。
你應該說:“不要踢別人椅子， 這是不禮貌的。 ”
這個媽媽教訓的原因說錯了， 會讓孩子誤以為“只要周圍人不生氣， 我幹什麼都可以。 ”
確實， 像這位網友說的現象生活中非常的普遍。
但教育孩子不能只講目的， 不講方法。 方法錯了， 雖然暫時達到了目的， 卻無異於飲鴆止渴， 對孩子的未來發展， 也會埋下隱患。
- 02 -
我有一個朋友在前年生了二胎， 她最苦惱的事情就是原本懂事乖巧的大寶， 漸漸變得特別排斥二寶。
大寶晴晴我也見過很多次， 小姑娘漂亮又活潑， 很惹人憐愛。 全家也沒有什麼重男輕女的觀念， 一直把晴晴當成掌上明珠。
生二寶之前， 夫妻倆跟晴晴溝通的時候， 晴晴還很開心， 表示喜歡多一個弟弟妹妹， 以後也會幫忙照顧媽媽， 照顧小寶寶。
剛生下二寶的時候， 晴晴也確實有個小姐姐的樣子， 圍在弟弟床邊看， 抱著弟弟在床上陪媽媽。
但朋友說不知道從什麼時候開始， 晴晴對弟弟越來越針對了。
後來有一次我去朋友家拜訪， 剛進門， 晴晴撲過來打招呼：“王阿姨， 我好想你呀， 你怎麼這麼久都沒過來……”， 朋友老公則拉開晴晴， 告訴她：“小弟弟在睡覺， 別喊這麼大聲！”
當時就感覺晴晴的情緒不太好了。
我私下和朋友說， 以後當著晴晴的面， 最好不要總說“因為弟弟在怎樣怎樣， 所以你需要怎樣怎樣”的話。
朋友想了想， 感覺平時還真沒少說。 有時候二寶在睡覺， 大寶在床上跳， 就會告訴她：“弟弟剛睡著， 你別鬧騰了。 ”晴晴不吃飯， 浪費糧食， 也會跟她說：“弟弟學著你呢， 你要多吃點。 ”
從成年人的角度看， 這樣說似乎並沒有什麼輕視或者敵對的意思，
父母可能一句無心的話， 會讓孩子把一切問題歸咎在弟弟身上， 她會去從弟弟身上找原因， 而不是去從自己身上找原因。
沒有人告訴她， 並不是弟弟睡覺的時候她不可以在床上跳， 不可以大吼大叫， 而是所有家庭成員， 包括出門在外， 有人在休息的時候， 我們都應該儘量不去打擾；
也不是因為弟弟在看你在學你， 所以你需要不浪費糧食， 而是所有的人， 都不應該浪費糧食， 這是一種基本的素養。
做一個有禮貌， 有素質的人， 與弟弟或者其他周圍的人“會不會不高興”“會不會有意見”並沒有什麼直接關係，
- 03 -
我還認識一位元叫曉月的媽媽， 她最大的苦惱是， 明明她是最疼愛孩子的， 可是在孩子眼裡， 她卻成了一個惡人。
曉月和老公都是上班族， 所以平時是婆婆幫忙搭把手照顧孩子。 但婆婆年紀大了，教育理念難免就有些陳舊，對小孫子又往往格外的疼愛一些。
每次孩子想吃很多糖，但曉月阻止的時候，婆婆都要跟孩子說：“乖，你媽不讓你吃”，“再吃糖，媽媽要生氣的”。並不給孩子講，吃完糖不好好刷牙，會得蛀牙。也不說糖果吃多了對身體不好。
諸如此類的事情不勝枚舉，幾乎只要是婆婆不想讓孩子做的事情，都用“媽媽不讓”“媽媽知道了打屁股”這樣的話來嚇唬孩子。
曉月曾經跟老公提出過這個問題，想讓老公幫忙溝通，結果老公說：“孩子就得怕個人，反正也都是為了孩子好。”
小月氣不過，質問老公你怎麼不讓孩子怕你啊，你怎麼不去當惡人啊。老公則回答：“我陪孩子時間比你還少，就這麼一會我再訓他，孩子跟我更不親了。你是當媽的，孩子怕你也不可能跟你記仇。”
所以爸爸、奶奶在孩子眼裡都是寵著自己的好人，只有曉月成了動不動就要“生氣”、“發火”、“打屁股”，處處限制他的“壞人”。
如果說這樣做可以教育出特別好的孩子也就罷了，但問題是，家庭這樣給孩子歸因，企圖讓孩子聽話，改正錯誤，孩子是看不到背後的邏輯和道理的，他只能儘量去不讓媽媽生氣和逃避媽媽的懲罰。
- 04 -
長期被用錯誤的歸因教育的孩子，往往是是非觀念比較模糊，比較無助，甚至於非常喜歡推卸責任。
孩子們會不斷的探索父母和外界對他行為的底線。
他不知道什麼是對，什麼是錯，只是被告訴過，這樣做A會生氣，那樣做B會不高興。
那麼孩子們會理所當然的想，是不是如果對另外一個人做了同樣的事情，另外一個人沒有生氣，這件事就可以繼續做呢？是不是在對方生氣之前停下來就可以了呢？
孩子不會記住這個事情是不可以做的，是不對的，他只會不斷的去嘗試，父母和外界對他要求的底線在哪裡？如果沒有明確的底線，他會重複的去實驗，去探索。很難直接改正自己的問題。
被錯誤歸因教育的孩子，容易養成討好型人格或變成“兩面派”。
當孩子經常被教育“媽媽會生氣”“媽媽不讓”這樣的話，孩子心裡會形成一種認知，在這個家裡最權威的人，對我最有威脅的人原來是“媽媽”。
孩子開始的時候可能會有意無意的跟“媽媽”對抗，試探“媽媽”的底線，跟“媽媽”展開權力的爭奪。比如故意不吃“媽媽”給的食物，故意不在“媽媽”規定的時間睡覺。
一旦孩子的權力爭奪失敗了，他確定這個家裡就是“媽媽”的意志為主，不聽“媽媽”的就有麻煩，他就會去討好這個權威的角色，至少表面上去討好，不激怒這個權威。
而在權威角色看管不到的時候，孩子很可能會加倍的去做平時權威角色不讓他做的事情。成了我們常說的兩面派，這樣的孩子，往往會非常難管教，也容易誤入歧途。
被錯誤歸因教育的孩子，長大後也很有可能學會錯誤的歸因。
很多人都是習慣外部歸因，始終不覺得自己有錯，錯誤都在別人身上。
他自己不小心撞壞了東西，會先說為什麼別人沒把這個東西放好。他自己做什麼事情遲到了，會先責怪周圍的人，為什麼沒有提前提醒他。
包括對待父母，也是一樣。這些孩子不為自己的生活負責，有了問題就會抱怨父母“因為你們，我妥協了多少多少，你們還有什麼不滿意的”。
孩子沒有學會為自己的行為負責，不知道自己的行為是對是錯，不從外界找原因他就會很焦慮，很失控，很無助。他沒有辦法自信，活出自己。只能不斷的複製自己學到的歸因方式，埋怨外界環境，把責任推卸給他人。
要教育出一個好孩子，從來都是一件費心勞力的事情。也許嚇唬孩子，威脅孩子，能夠很快的讓孩子按照我們的話去做，但說到底，我們無法通過這種方式，讓孩子變得通情達理，落落大方。
教育是一個很慢很慢的過程，我們有責任拿出耐心來，去認真的告訴孩子什麼是對的，什麼是錯的，讓孩子通過我們的教養，長成一個三觀正，素質高的成年人。這也是讓孩子將來在社會中，能夠受到尊重與歡迎的，最可靠的途徑。
但婆婆年紀大了，教育理念難免就有些陳舊，對小孫子又往往格外的疼愛一些。每次孩子想吃很多糖，但曉月阻止的時候，婆婆都要跟孩子說：“乖，你媽不讓你吃”，“再吃糖，媽媽要生氣的”。並不給孩子講，吃完糖不好好刷牙，會得蛀牙。也不說糖果吃多了對身體不好。
諸如此類的事情不勝枚舉，幾乎只要是婆婆不想讓孩子做的事情，都用“媽媽不讓”“媽媽知道了打屁股”這樣的話來嚇唬孩子。
曉月曾經跟老公提出過這個問題，想讓老公幫忙溝通，結果老公說：“孩子就得怕個人，反正也都是為了孩子好。”
小月氣不過，質問老公你怎麼不讓孩子怕你啊，你怎麼不去當惡人啊。老公則回答：“我陪孩子時間比你還少，就這麼一會我再訓他，孩子跟我更不親了。你是當媽的，孩子怕你也不可能跟你記仇。”
所以爸爸、奶奶在孩子眼裡都是寵著自己的好人，只有曉月成了動不動就要“生氣”、“發火”、“打屁股”，處處限制他的“壞人”。
如果說這樣做可以教育出特別好的孩子也就罷了，但問題是，家庭這樣給孩子歸因，企圖讓孩子聽話，改正錯誤，孩子是看不到背後的邏輯和道理的，他只能儘量去不讓媽媽生氣和逃避媽媽的懲罰。
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長期被用錯誤的歸因教育的孩子，往往是是非觀念比較模糊，比較無助，甚至於非常喜歡推卸責任。
孩子們會不斷的探索父母和外界對他行為的底線。
他不知道什麼是對，什麼是錯，只是被告訴過，這樣做A會生氣，那樣做B會不高興。
那麼孩子們會理所當然的想，是不是如果對另外一個人做了同樣的事情，另外一個人沒有生氣，這件事就可以繼續做呢？是不是在對方生氣之前停下來就可以了呢？
孩子不會記住這個事情是不可以做的，是不對的，他只會不斷的去嘗試，父母和外界對他要求的底線在哪裡？如果沒有明確的底線，他會重複的去實驗，去探索。很難直接改正自己的問題。
被錯誤歸因教育的孩子，容易養成討好型人格或變成“兩面派”。
當孩子經常被教育“媽媽會生氣”“媽媽不讓”這樣的話，孩子心裡會形成一種認知，在這個家裡最權威的人，對我最有威脅的人原來是“媽媽”。
孩子開始的時候可能會有意無意的跟“媽媽”對抗，試探“媽媽”的底線，跟“媽媽”展開權力的爭奪。比如故意不吃“媽媽”給的食物，故意不在“媽媽”規定的時間睡覺。
一旦孩子的權力爭奪失敗了，他確定這個家裡就是“媽媽”的意志為主，不聽“媽媽”的就有麻煩，他就會去討好這個權威的角色，至少表面上去討好，不激怒這個權威。
而在權威角色看管不到的時候，孩子很可能會加倍的去做平時權威角色不讓他做的事情。成了我們常說的兩面派，這樣的孩子，往往會非常難管教，也容易誤入歧途。
被錯誤歸因教育的孩子，長大後也很有可能學會錯誤的歸因。
很多人都是習慣外部歸因，始終不覺得自己有錯，錯誤都在別人身上。
他自己不小心撞壞了東西，會先說為什麼別人沒把這個東西放好。他自己做什麼事情遲到了，會先責怪周圍的人，為什麼沒有提前提醒他。
包括對待父母，也是一樣。這些孩子不為自己的生活負責，有了問題就會抱怨父母“因為你們，我妥協了多少多少，你們還有什麼不滿意的”。
孩子沒有學會為自己的行為負責，不知道自己的行為是對是錯，不從外界找原因他就會很焦慮，很失控，很無助。他沒有辦法自信，活出自己。只能不斷的複製自己學到的歸因方式，埋怨外界環境，把責任推卸給他人。
要教育出一個好孩子，從來都是一件費心勞力的事情。也許嚇唬孩子，威脅孩子，能夠很快的讓孩子按照我們的話去做，但說到底，我們無法通過這種方式，讓孩子變得通情達理，落落大方。
教育是一個很慢很慢的過程，我們有責任拿出耐心來，去認真的告訴孩子什麼是對的，什麼是錯的，讓孩子通過我們的教養，長成一個三觀正，素質高的成年人。這也是讓孩子將來在社會中，能夠受到尊重與歡迎的，最可靠的途徑。