有一些女孩也是， 動不動揪著男朋友質問："我跟遊戲誰重要？"你說這種愚蠢的問題你是怎麼問出來的！當然是遊戲好嘛， 喜歡玩遊戲的人有多少， 喜歡你的才多少。 你連遊戲都敢比， 你自信心是有多膨脹？你怎麼不問你跟人民幣誰重要啊？
打的， 跟司機說：“跟著前面那輛車。 ”師傅很興奮：“好勒， 你們是執行任務嗎？我們不能貼太近， 會被發現的！”我狂汗：“師傅你冷靜點， 我只是和朋友去聚餐， 前面那輛坐不下了。 ”
地鐵上， 一男孩覺得對面女孩很面熟， 就一直盯著她看。 女孩被看煩了， 問：“你瞅啥？”男孩說：“我覺著你面熟， 像我以前的女朋友。 ”……女孩大怒， 道：”我特麼就是你以前那個女朋友……“
剛剛我舍友煮雞蛋， 煮好後他放在鼻子下仔細的聞了聞， 然後認真的說：“這是母雞下的蛋。 “我問你是怎麼知道的， 結果這貨來了一句：“公雞不會下蛋。 ”我：“……”
昨天百度武松的事：他喝了十八碗酒， 古時的酒10度以下， 十八碗酒大概三斤左右……原來， 武二郎只喝了3瓶啤酒， 就發了酒瘋， 還敢打老虎！我陷入深深的懷疑中， 無法自拔。
一孩子問媽媽：”當年你為什麼嫁給爸爸？“媽媽說: “當年媽眼睛瞎了， 才嫁給你爸！” 孩子又問爸爸：“咱家怎麼這麼窮？”爸爸說: “咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”
前幾天陪一哥們去理髮， 洗頭的妹紙給他系上圍布， 妹紙說：“大哥， 你的眼睛好大啊！”哥們謙遜地說：“老妹， 不是哥的眼睛大， 你再勒緊點， 哥的舌頭就吐出來了。 ”
一醫生對另一醫生說：“以後再也不敢用心理療法了。 ”“為什麼？”“有一病人來我這兒，
朋友一見面就跟我訴苦， 說他前段時間總盜汗， 一睡著就出汗， 醫院檢查花了好幾千， 後來又找中醫開了十來副中藥， 喝了也不管用， 而且一天比一天厲害。 我問：“後來呢， 咋治好的？”同學憤憤道：“我換了個薄被子！”
小時候， 和弟弟一起偷家裡的錢買零食， 被發現後， 媽媽把我們拉回屋裡， 讓我們情景重演一遍。 我指著抽屜說：“弟弟， 我們拿錢去買零食吧。 ” 弟弟：“哥， 咱不能這麼幹！”