前段時間， 我在後臺收到過這樣一條留言： " 你們有能每天在睡前陪你聊天的人嗎？真好， 我以前也有過。 "
當你和那個人的聯繫， 從打發時間的消遣變成了難以割捨的習慣， 當你在對方給的關心和體貼中， 慢慢地依賴上了對方， 你才後知後覺地發現， 原來你已經快要離不開這個， 整夜整夜陪你聊天的人了。
從 " 睡了嗎， 聊會兒吧 " ， 到 " 就要睡了嗎， 再聊會兒吧 " ， 從互相交流喜歡的電影和音樂， 到訴說生活中的麻煩事兒， 再到那些只和最親密的人分享的心情， 隨著聊天的內容越來越多元和深層， 你對那個人的感情也越來越深了。
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聊著聊著你就喜歡上了ta， 結果卻發現ta對你的感情並不是你想像的那樣；你以為刪了ta就可以忘了ta， 結果卻發現在潛移默化中養成的依賴是真的太難改了。 你習慣了ta每天的陪伴， 當有一天這種陪伴突然中斷了， 你會產生一種極度不適應的感覺。
就像如果你習慣了每天出門之前必須化妝， 那當你素顏出門你就會感覺總有什麼地方不對勁；如果你每天無辣不歡， 可是因為長痘痘或者胃不舒服了必須一周都不能吃辣， 那在這段時間裡， 你就會一直感覺心裡癢癢的。
你習慣了他每天陪你打發下班後的無聊時間， 習慣了他填補你感情的這段空窗期；你習慣了他在你難過的時候安慰你，
弗洛姆在書裡說過： " 不成熟的愛是， 因為我需要你， 所以我愛你；成熟的愛是， 因為我愛你， 所以我需要你。 "
他會用睡覺的時間聽你碎碎念， 他會在工作的時候也及時地回你的消息， 所以你慢慢地被感動了。 你需要他， 從心理上的依賴到生活上的幫助， 你都樂意擁有這樣一個人在身邊， 可是， 這並不一定就是愛。
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年輕時候的我們， 對一個人的喜歡總是純粹而又乾淨， 或許那個男孩子打球的樣子很帥， 或許那個女孩子笑起來很好看。 而成年之後， 我們的忍耐力越來越高， 卻少了一份從前的乾脆和直接， 對於喜歡和不喜歡之間、朋友和戀人之間的界限也越來越模糊了。
你在對方的溫柔攻勢下心猿意馬， 可是你別忘了， 永遠不要隔著手機螢幕輕易地愛上一個人， 也不要隔著手機螢幕輕易地傾注自己所有的感情。 畢竟真的瞭解一個人， 還是需要面對面地交流， 需要在平常的生活裡去接觸對方最真實的一面。
我有一個朋友， 他爸爸說， 結婚之前， 如果條件允許， 兩個人最好是同居半年， 再決定到底要不要走進婚姻。 且不說婚前同居女生是否會吃虧， 但這的確不失為一種兩個人互相瞭解， 直接而有效的途徑。
有多少在網路裡聊得火熱的人， 一見了面就發現對方完全不是自己心裡想的那個樣子？又有多少初識時你以為方方面面都符合你擇偶標準的人，
和他聊幾天你就喜歡他， 他安慰你幾次你就覺得他性格溫和細緻貼心， 可是， 這種建立在只是聊天基礎上的感情， 真的能夠承受在一起後大大小小的考驗嗎？
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的確， 一段成熟的感情， 其實大多數都不僅僅是兩個人之間的心動和熱情。 可以共生的生活習慣， 相同的價值觀， 對彼此的足夠瞭解， 支撐兩個人以伴侶的身份共同生活， 所需要的還有很多。
而我希望， 你不要輕意地依賴別人， 不要任由自己的情緒被另一個人控制， 不要覺得他每天陪你聊天就一定是喜歡你， 也不要輕易地喜歡一個人。
也許你失戀了， 想有一個人能填補你感情的缺口， 也許你有太多牢騷要發太多心情想傾訴，
總有一天， 你會感謝當初熬過了孤獨又挺過了磨難的自己。 而屬於你的那份愛情， 不應該是上一次戀愛失敗的過渡， 也不應該是寂寞時候抓住的一根稻草， 對嗎？
