在影院停車場門口的停車標誌下等朋友。 朋友打電話來問：“在哪呢？我到門口了。 ”我答到：“在那個P（停車標誌）底下呢。 ”朋友淡定的損了我一句：“你在P底下等屎呢！”此話一出兩人都不淡定了……
昨天晚上， 我們樓下一個男孩捧著花， 沖樓上大喊：“XX， 我愛你， 你做我女朋友吧！”喊了好多遍， 就是沒有應答！不一會， 男孩打了一個電話， 然後又沖樓上大喊：“對不起， 打擾你們了， 我喊錯樓了！”
我們班新來一男老師， 剛畢業， 以前也是從我們學校出來的。 聽說還是班主任的學生…昨天因為在課堂上說了班主任的糗事被班主任拎到辦公室寫了五百字認錯書…回來向我們訴苦：唉，
我問老婆， 最引以為豪的事是什麼？ 老婆曰：大學的時候， 寢室一群吃貨， 誰都不服誰， 比誰吃得多，
昨天堂哥結婚（農村）， 酒席快吃完時聽見外面鞭炮聲跟哄笑聲， 我跑出去一看， 煙霧繚繞中有個人啊啊啊抱著頭叫著往前竄， 後面老長一掛鞭不知怎的纏了一截在腿上， 劈裡啪啦中那人直奔不遠處的魚塘， 跳進去了。 我今天是瘸著腿來上班的， 原因是老爸濕漉漉起來時， 看見我笑的最大聲。
相信很多人都出現了這樣一個尷尬的狀況， 拿到一道題先不管三七二十一， 無比風騷地寫上一個解， 覺得這個字寫的真好讀完題之後無比懊悔的擦掉那個風騷的解重新寫上證明
有個妹子去健身房看看準備辦卡， 健身房的說：“女孩子， 重要的是塑形。 ”捏了捏她的胳膊， 然後說：“美女， 你以前是搬磚的麼？”
那年九歲， 幾個小朋友每個人拿了一個盆， 利用盆的浮力去池塘學游泳。 我下到水裡， 哪知道表面上平靜的水面下面暗潮洶湧， 一不小心， 盆脫手了。 我在拼命掙扎中聽到在岸上沒下水的小夥伴說：哎呀，
和男友處了快一年了， 終於送我一份禮物——項鍊！打開盒子， 正暗自竊喜， 結果這貨說“寶貝喜歡不， 喜歡的話趕緊付 款， 298元， 快遞員在外面正等著呢！”
有次單位派我去外地學校培訓， 培訓前上了個廁所， 想著邊穿褲子邊沖水能快點出來， 沒想到沖廁所的水能沖到一米多高嚇得老娘一跳， 跳進了糞坑只好多沖了幾次水， 洗乾淨了才出來。 出來後發現小童鞋們都用驚恐的眼神看著我。 。 。 。 。