昨天去逛街， 看見兩個熊孩子在打架， 一個把另一個按倒在地上， 兩個人打的臉紅脖子粗的， 我正想去拉架突然被摁倒在地上得那個對另一個說“等會再打我去尿尿”。 另一個說“誰跑誰孫子”。 果然被摁在地上的那個尿完後又躺在地上， 保持剛才的姿勢， 兩個熊孩子又開始了。 。 。 艾瑪， 打架還帶暫停的啊
忙裡偷閒， 一家三口自駕旅遊， ， 路遇交 警需要出示各種證件……老公衣服穿的多， 半天沒拿出駕 照……幾個交 警紛紛上前‘關心’！！這陣勢把兒子嚇壞了哇哇大哭並大聲嚷嚷道：員警叔叔， 我爸爸駕 照肯定沒帶，
在樹木乾燥後的屍漿上寫字， 用恐龍的屍油開車， 吃荔枝的嬰兒、 橘子的子宮內膜、草莓的包皮， 吃雞的未受精卵子， 還吃各種動物屍體， 拿火山的排泄物求婚…… 人類真是太可怕了。
我非常喜歡聽歌， 前幾天買了個音響， 晚上放歌把音量開關扭到一半， 這時隔壁大喊:“你再大聲點試試！！”我就想:原來隔壁也喜歡聽歌啊。 於是我就把音量開到了最大
昨天從縣城回老家， 沒事翻出一張老爸抱小孩的黑白照片來。 中午吃飯的時候我就問老爸:你那張照片抱得是誰家的孩子呀， 長得那麼醜， 瘦的跟猴一樣， 真難看！爸爸夾了一口菜淡淡的說:那只猴就是十個月時的你， 我瞬間石化。 。 。
我真心服了我表弟本人有點腰肌勞損， 今天打完球， 全身酸脹， 回家準備在浴缸泡一泡緩解一下……割……說出來你們不信， 在客廳空調開製冷的情況下， 泡完澡的我在房間翻出冬天的大棉被蓋著， 還感覺冷。 後來才知道， 表弟送薄荷油給我家，
我在廁所抽煙， 老婆：“老公！好了沒有？” 我：“快了快了。 ”老婆：“快點， 老公， 憋不住了！” 我：“別急， 快了。 ”老婆：“行了沒？”我：“別急！別急！還有兩口。 ”老婆突然大聲道：“老公，
兒子：老爸， 你不是說我考試過60分就獎勵100塊嗎？老爸：對啊。 兒子：告訴你個好消息， 哈哈， 這錢啊， 兒子給你省下了。
早上， 吃好飯去好友老李家玩， 正好見他九歲的兒子猶豫著， 把語文試卷拿出來讓他簽字。 他老婆接過去一看， 才考了四十多分，
食人族族長問兒子：“兒砸， 你今天過生日， 想吃什麼啊？”兒子舔舔嘴唇說：“爸比， 我想吃魚！”族長寵溺地點點頭， 轉身交待侍從把抓來的遊客裡所有雙魚座的人下了鍋。