今日去醫院， 偶遇一母親帶著小女兒打針。 小女兒：“媽媽我不想打針， 疼！” 媽媽：“寶貝兒聽話， 這裡這麼多護士阿姨， 咱們找個打針不疼的。 ” 小女兒：“那哪個阿姨打針不疼呢？” 媽媽：“媽媽也不知道， 咱們試試吧。 ”
舍友剛邀我晚上出去搓一頓， 我說， 你這酒品， 我一個人可不敢跟你出去喝酒， 他聽後義正言辭的反駁我， 那一瞬間正氣凜然的樣子讓人不由得感到敬佩……媽的， 要是不上次你喝醉了站在馬路上高唱好漢歌， 我特麼的差點就信了……
本人快遞員。 那天科技園消防演習， 我跑到某公司五樓送完快遞， 累了就在走廊地上坐會， 這時跑出來倆拿擔架的貨， 以為我在充當受傷人員的， 二話不說把我按到擔架上就抬了下去！到了一樓就看見真正的“傷者”還在視窗揮手絹！
接外甥放學， 有個小女孩追上來問:“叔叔， 你是xx的爸爸嗎？”我微笑著說:“我是他舅舅。 ”外甥低下頭使勁拽著我離開，
中士：你TM的怎麼又遲到了士兵：對不起， 我睡過頭了， sir中士：如果每個士兵都睡過頭了， 世界會變成什麼樣子士兵：那永遠不會發生戰爭了， sir
如何誇獎女人？妖的叫美女， 刁的叫才女， 木的叫淑女， 蔫的叫溫柔， 凶的叫直爽， 傻的叫陽光， 狠的叫冷豔， 土的叫端莊， 洋的叫氣質， 怪的叫個性， 匪的叫幹練， 嫩的叫青春靚麗， 老的叫丰韻猶存， 浪的叫眾星捧月， 牛的叫傲雪淩風， 閑的叫追求自我， 弱的叫小鳥依人。
如何放私房錢最穩固？夏天就放在老婆冬裝裡， 冬天就放在老婆夏裝裡， 本人十年來， 未曾出現過紕漏！
朋友想隆鼻， 他老公一直不同意， 但她還是一直堅持。 到了整形醫院門口， 她老公忽然說到：你要是墊了鼻子就沒辦法擠黑頭了。 於是， 倆人離開了醫院。
說個癡迷武俠的真事， 我大大表哥小時候看了射雕英雄傳(83版的)， 然後找了個山洞躲起來修煉， 晚上在洞裡點根蠟燭， 把山下的人嚇得人心惶惶， 以為鬧鬼。 好多天后因為偷別人地裡的地瓜吃被發現， 之後才被我姑逮了回去， 打了一頓。
小時候， 聽別人說， 要是狗來咬你， 你就彎下腰， 狗就會嚇跑了。 有一天， 我叔叔家花了四五千買了條鬥狗， 我過去看， 剛進他家，
陪單位美女同事去買絲襪， 問老闆你們這絲襪品質咋樣， 老闆說你就放心吧， 我家的絲襪品質剛剛的， 你扯都扯不爛， 誰想美女同事一聽掉頭就走， 留下我和老闆在風中淩亂。 。