“我們分手吧？”
“為什麼？”
“我們不合適。 ”
“當時我們說好的不分手呀？”
“拜託， 我們不是孩子了， 都已經二十多了。 ”
十字路口， 說完這些話， 我們分手了。 這是2013年7月7日， 大學門口。 雖然我們已經畢業一年了， 但是我們依然在這座城市工作， 生活。
你說我沒有給你要的幸福， 我們倆在一起本身就是一個錯誤。 既然分開， 我覺得好聚好散得了。 其實， 我捨不得你， 因為我們愛了很多天， 不是一天， 兩天， 也不是一年， 兩年。
就這樣分開， 我總是覺得有點不甘心。 我不願拱手把我們辛苦創造的幸福讓給別人， 雖然你和我說分手不在於小三，
我們倆從一無所有到慢慢的可以留在城市生活， 吃過多少泡面， 啃過多少饅頭， 不就是為了早一點可以在這座城市留下來。 可是你要走， 我看著你走的背影， 不忍心去追。
你的背影， 很快就已經消失在夜色中， 我走在校園門口的馬路上， 一個人走著， 暑假了， 沒有學弟學妹了。 還好， 不然要是碰到幾個熟人， 真的不知該如何去說了？我失戀了？我被人拋棄了？
昏暗的燈光總是迷人， 但在那個晚上， 讓我覺得無心看著。 我喜歡黑暗， 我多麼希望那一刻停電， 讓我一個人在這座城市安靜的呆上一會， 哪怕一會都成。
可我知道不行， 我沒有去賓館， 也沒有去車站， 而是到了一家網吧， 夜深了， 網吧裡總共兩個人，
我坐在久違的電腦跟前， 竟然不知要幹什麼？過去和你在一起的時候我喜歡打遊戲， 你就在旁邊看著。 如今你不在， 我竟然覺得不知幹些什麼。
半夜， 有人敲門。
老闆起來開門， 員警叔叔過來檢查， 他們幾個人看到了我， 我只是看著螢幕。 那一刻覺得無奈， 感覺自己好孤獨。 為什麼自己變成這樣子？
他麼走了一會， 我很想睡覺， 但是怎麼都睡不著。 就這樣， 瞪著眼睛到了天亮。
我走著， 熟悉的街道， 熟悉的公車， 只是在這一刻， 已經和我不熟悉了。
再見， 你們。
哦， 差點忘了。 對了， 不再見了。
我去了一座沒有你的城市生活， 這兒的人很熱情， 和過去我們一樣。 只是那一刻， 陌生的城市， 陌生的面孔， 讓我覺得心裡總是有那麼一點牽掛曾經？
我開始嘗試著走一走這兒街道， 這兒的風很大， 空氣很幹， 仿佛就像沙漠。 我的臉吹的幹， 不知什麼時候起了膿包， 同事笑我不好看， 怎麼還要長這東西啊？
我也笑自己， 是啊， 本來就醜， 又起了膿包。
我開始學著一個人去看電影， 沒錯， 這兒的電影院很好， 很大， 名字都是和過去一樣。
我努力的嘗試著讓自己適應這兒， 記得電影院人不多， 我總是喜歡中午看， 那時人更少了。 有幾次都是包場， 我開始默默的跟著電影裡的鏡頭偷偷的哭泣。
是啊， 過去的點點滴滴， 如今的回憶。 記得聽到這樣一首《有個愛你的人不容易》時， 我竟然哭了起來。 那天電影院裡就三個人， 唯獨我哭了出來。
也罷， 哭了就哭了， 沒什麼好掩飾的。 我只是覺得自己太過矯情， 這樣也好。
我和同事租著房子， 這兒的房租便宜， 但是條件不好， 不過我躺在床上的時候，
朋友經常打籃球， 我就開始和他們打球。 說實話， 我打球的時候最快樂。 我不知其他人怎樣， 我就喜歡一個人跑到球場打球， 雖然大汗淋漓， 但是我總覺得讓人痛快。
我打球的時候很認真， 不想過去的， 或者是剛剛發生。
我只是拿著球， 專心的投籃， 專心的搶籃板， 防守。 那一刻我不孤獨， 那一刻我不覺得難受， 很累， 但是自己很快樂。 晚上和隊友一起吃著路邊攤， 喝著啤酒， 這樣的日子讓人喜歡。
我覺得此刻最幸福， 沒什麼覺得過不去的。
我在這座城市， 已經有了朋友。
03三年過去了， 房價高了。
看著兜裡的錢， 不忍心再說。 就像你說過的：“什麼時候能夠買房子呢？”
我只能說兩年吧。
你後來說：“那你攢著你的錢自己過吧？”
我知道你急了，但是真的很難。我不知道是不是自己錯了，還是因為什麼，只是那一刻讓我覺得有點自卑。我要的幸福看來和別人的不同。
兜裡沒錢怎麼了？相貌醜陋怎麼了？
我也想追求屬於自己的愛情呀，我只是默默的付出，只是我需要的更多的是時間。我以為你會等，不曾想你走的著急。我來這兒，慢慢的有了朋友，慢慢的和他們熟悉了。
有人要和我說對象，我不願意。
我不是清高，而是自己害怕。我生怕自己辛苦用心遇到一個人，然後她和你一樣帶著悲傷義憤填膺的離開。我不知道怎樣去留住一個人？我也不知道怎樣去談物件，談一段卑微的時光？
我就這樣一個人活著。
朋友唱歌，我不喜歡去；朋友喝酒，我偶爾去；朋友看電影，我會去，去了不知怎麼就喜歡睡覺；朋友說去武漢看櫻花，我也去。畢業五年，我沒有出去過呢？
就這樣，慢慢的，我開始過了一個正常人的生活。
雖然我還是和過去一樣兜裡沒錢，我不怕，我也沒有偷懶。我一直在默默的努力，只是想讓自己變得好一點。我想通過自己的雙手，讓自己的家慢慢的變好一點；我想讓自己的汗水慢慢的孕育心中的夢想。
比如，我很想有一塊手錶，結果我買了，雖然不是很貴，但是我花了半年時間才決定；
我想在自己三十歲的時候，有個本科學歷，這是我們曾經一直以來的夢想，我不知道你怎樣，但是今年的成考我參加了，為了這次考試，我偷偷買了資料，複習了幾個月，考試結果出來，我超出分數線100多分。
我想有個孩子，但是我不知孩子媽媽在哪裡？我一直在默默的讓自己變得優秀，可能在這樣的時間裡，她錯過了，或者說是她還沒有來到。我只是不想一個人擠公交，一個人逛著菜市場不買菜，不想偽裝了。
我想的事還挺多，真的。
這座城市不大，但是我慢慢的開始喜歡上她了。
我不想見你了，也不要見你了。
有些人，一輩子只能見過一面；有些人甚至都沒有見過；但還是有些人啊，見過了一次就不會再遇到。有時覺得挺現實，有時覺得好殘酷，其實看的日子久了，這何嘗不是一種美好呢？
不打擾，才是最好的疼愛。
我來這兒三年了，也不確定未來一定就留在這兒，但我知道，我要的東西還有很多，我想的事情還有很多沒有實現。可那又能怎樣呢？
早上我依然會吃著我的小籠包，晚上依然會圍著熟悉的街頭散步，在這座沒有你的城市，活得很好，過得充實。
我只能說兩年吧。
你後來說：“那你攢著你的錢自己過吧？”
我知道你急了，但是真的很難。我不知道是不是自己錯了，還是因為什麼，只是那一刻讓我覺得有點自卑。我要的幸福看來和別人的不同。
兜裡沒錢怎麼了？相貌醜陋怎麼了？
我也想追求屬於自己的愛情呀，我只是默默的付出，只是我需要的更多的是時間。我以為你會等，不曾想你走的著急。我來這兒，慢慢的有了朋友，慢慢的和他們熟悉了。
有人要和我說對象，我不願意。
我不是清高，而是自己害怕。我生怕自己辛苦用心遇到一個人，然後她和你一樣帶著悲傷義憤填膺的離開。我不知道怎樣去留住一個人？我也不知道怎樣去談物件，談一段卑微的時光？
我就這樣一個人活著。
朋友唱歌，我不喜歡去；朋友喝酒，我偶爾去；朋友看電影，我會去，去了不知怎麼就喜歡睡覺；朋友說去武漢看櫻花，我也去。畢業五年，我沒有出去過呢？
就這樣，慢慢的，我開始過了一個正常人的生活。
雖然我還是和過去一樣兜裡沒錢，我不怕，我也沒有偷懶。我一直在默默的努力，只是想讓自己變得好一點。我想通過自己的雙手，讓自己的家慢慢的變好一點；我想讓自己的汗水慢慢的孕育心中的夢想。
比如，我很想有一塊手錶，結果我買了，雖然不是很貴，但是我花了半年時間才決定；
我想在自己三十歲的時候，有個本科學歷，這是我們曾經一直以來的夢想，我不知道你怎樣，但是今年的成考我參加了，為了這次考試，我偷偷買了資料，複習了幾個月，考試結果出來，我超出分數線100多分。
我想有個孩子，但是我不知孩子媽媽在哪裡？我一直在默默的讓自己變得優秀，可能在這樣的時間裡，她錯過了，或者說是她還沒有來到。我只是不想一個人擠公交，一個人逛著菜市場不買菜，不想偽裝了。
我想的事還挺多，真的。
這座城市不大，但是我慢慢的開始喜歡上她了。
我不想見你了，也不要見你了。
有些人，一輩子只能見過一面；有些人甚至都沒有見過；但還是有些人啊，見過了一次就不會再遇到。有時覺得挺現實，有時覺得好殘酷，其實看的日子久了，這何嘗不是一種美好呢？
不打擾，才是最好的疼愛。
我來這兒三年了，也不確定未來一定就留在這兒，但我知道，我要的東西還有很多，我想的事情還有很多沒有實現。可那又能怎樣呢？
早上我依然會吃著我的小籠包，晚上依然會圍著熟悉的街頭散步，在這座沒有你的城市，活得很好，過得充實。