1.就我和小.姨在家。 她洗完澡穿著吊帶睡衣， 過來和我說：姐夫， 我先去休息了。 聞著她身上醉人的氣味， 我熱血上湧……更可氣的是她還把臥室的門虛掩著！我內心掙扎啊， 糾結啊， 害怕是個陷阱， 矛盾了一夜還是沒敢進去。 結果今天一大早我發現客廳茶几上放著一張紙條， 上面寫著：“姐.夫， 969426423464226”。 難道這是波斯密碼？還是在誇讚我是正人君子？
2.我：老婆， 這個月工資我想不交給你？老婆：好的……我：老婆， 我無聊的時候想打麻將？老婆：沒問題……我：老婆， 我不想進廚房煮飯！老婆：你想怎樣都可以， 快點……用力……真正的談判是要懂得對方的需求！
3.昨晚下班回家， 經過一個昏暗的巷子。 看到一對男女躲在車後面不知道幹嘛！仔細一看才發現， 女人跪在男人跟前吞吞吐吐不知道說著什麼。 心想這男人可真狠心啊！就算女孩做錯事， 也不能讓別人大冬天的跪在地上給你道歉呀！真是的， 不心疼女孩就算了。 也不心疼心疼自己， 萬一凍廢了怎麼辦！
4.就剛剛， 我鼓足勇氣跟老公坦白：我愛上了另外一個男人。 ”老公看著我愣了三秒然後哈哈大笑道：行， 勞資成全你們。 ”話音剛落他走過來把兒子放我懷裡後瀟灑的轉身打麻將去了
5.夏天到了， 母毛毛蟲戀愛了， 她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多， 便拔毛， 拔光後它看著光滑的肌膚很陶醉， 她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，
6.小時候像個假小子一樣頑皮， 經常被老師打手板， 心裡記恨老師！有一天上學遲到了， 眼看又要挨打， 我假裝氣喘吁吁的跑進教室， 大口喘氣：“老師不好了， 我剛才在路上， 看到你老婆挽著別人胳膊去旅館了！”老師二話不說就出去了， 後來他沒打我也沒罵我， 就是得了憂鬱症
7.昨天！有個妹子諮詢我， 說他男朋友那裡太小了！只有牙膏那麼大。 我一聽就怒了， 對她說：“你別天真了好嗎？有牙膏那麼大已經很大了！”結果， 她弱弱的說：“你見過賓館裡的牙膏麼？”
8.小學的時候上數學課， 老師講的正火熱， 我實在忍不住， 舉手說：“老師， 我要上廁所！”老師一臉嫌棄的說：“去吧，