1， 一個氣管炎哥們過30歲生日， 估計心裡憋屈喝大了， 猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起， 老子當家作主。 ” 老婆當著大夥不好意思發作， 就問：“你想做什麼主呀？” 沒想到那哥們憋了半天說：“以後跪搓衣板時間我說了算”。
2， 老婆特別愛睡懶覺， 到週末更是睡的昏天暗地， 今天我終於忍不住了 ， 很生氣地把她從睡夢中搖醒：“早飯沒吃， 午飯也不煮嗎？再不去買菜， 市場都沒菜啦！” 她似乎知道自己錯了， 揉了揉睡眼溫柔地說：“好啦， 知道啦， 你去我包裡拿50塊錢， 買完菜快點回來！只准拿50， 敢多拿腿都打斷掉！” “好咧！”
3， 老公在家打掃衛生， 老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗， 便上前問他：“擦桌子擦得累了吧？” 老公沖老婆使勁點點頭：“恩， 累！” “那你別擦桌子了。 ”老婆溫柔地對老公說道， “拖拖地吧。 ”
4， 今天出門碰到個賣襪子的小販， 吆喝賣襪子， 十元三雙， 正好家裡換洗襪子不夠了， 就過去掏出十元錢說來三雙，
5， 一已婚朋友經常藏私房錢， 但被發現了也沒有跪過鍵盤。 我問他怎麼做到的。 這貨深吸一縷香煙， 幽幽道：藏私房錢的時候， 我都會夾張紙條或者包在信封裡， 上書：給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節禮物錢等等， 被發現了好歹還有點話說， 沒准還能收穫香吻一個……
6， 大學老師一枚， 上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙， 第一頁只寫了幾行字“老師， 我不會， 後面不用看了， 啥也沒寫”， 當我翻到第二頁的時候， 還有一行字：“老師， 你不相信我是吧！
7， 吃飯的時候聽到一對小情侶說話。 男的問：“我是不是你男神啊？”女的說：“你哪裡算男神， 一點男神特點都沒有。 ”男的馬上生氣的開始嚷嚷：“你看不起我啊， 我怎麼沒男神特點了， 你說男神都什麼特點？”女的悠悠的說：“不喜歡我。 ”男的一下不說話臉紅了。 。
8， 今天下午在家上網網速過慢， 跑去網吧玩遊戲， 結果拿身份證到前臺開機， 前臺妹妹說本會員正在使用， 雖然很生氣想罵不是本人你為什麼給開， 想了下看是哪個龜兒子在上我會員， 結果過去一看我內牛滿面， 昨天上完忘了下機結帳。
9， 考試那天得了重感冒， 鼻涕流個不停。 怕擤鼻涕會有太大聲響，