哈哈， 就嚇你一下， 沒想到你這麼配合
過一次生日不容易
想坑我？才不會上當掉下去！
要挑戰高難度才能玩爽！哎喲蛋要爆炸啦！！！
熊孩子挖蚌反被夾住爪子， 哈哈哈哈好心疼！！
1.
老劉過兩天坐飛機回家， 打電話跟他媳婦說：“要是我死了， 你還年輕， 再找一個， 別為我守寡。
”他媳婦含淚說：“我已經找好了， 就等著你死了。 ”
2.
我把頭髮染成了深栗色， 第一天老公沒有發現， 第二天老公還是沒有發現……第五天， 老公終於發現了， 盯著我的頭髮看了半天。
我得意地問：“怎麼樣？”
老公說：“該洗頭了吧？”
3.
出門逛街遇到以前的女同學，
我上前打招呼說到：“這小孩胖嘟嘟的好可愛。 ”
同學回到：“是啊， 剛生下來8斤9兩呢。 ”
我趕緊拍馬屁的說：“牛逼啊。 ”
然後我倆就打了起來！
4.
老媽去給我買月子服， 價錢講講好了， 一摸口袋， 沒帶錢， 於是老媽問：“能刷卡嗎？”
售貨員：“能， 咱們這裡什麼卡都能刷。 ”
老媽：“嗯， 那就行。 ”然後掏出了存摺。 ”
5.
今天早上去吃牛肉麵， 吃著吃著吃出一隻蚊子。
我問老闆：“這是什麼？”
老闆說這是肉。
然後我腦抽的說了一個：“哦”然後吃了下去。 ”
6.
幼稚園老師教識字， 在黑板上寫了個“床”， 問：“這位元小朋友， 你認識這個字嗎？”小孩搖頭說不知道。 老師開始啟發：“昨天晚上睡覺時， 你爸爸身下是什麼呀？”“是媽媽。 ”老師忙改口：“我是問， 爸爸不在家時，
7.
說有那麼幾個人在踢足球， 分紅藍兩方， 紅隊守門員說：“我是鐵門， 你們球進不來！”
這時， 藍隊守門員冷笑一聲， “我是鋼門！”
8.
昨晚跟新女友開房。
女友瞄了價目表問道：“這麼貴， 也不知道房間怎麼樣。 ”
前臺大叔邪惡的看著老子：“你問他唄， 常來。 ”
9.
早上辦公室裡面泡茶喝， 一男同事拿出菊花茶準備沖， 可一看都成碎末了。
這是對面女同事冒了一句很經典話：“你不能這樣蹂躪人家菊花”。
10.
女神：“如果我眼睛瞎了， 怎麼辦？你會一直在我身邊麼？”
男屌絲：“你可以去盲人按摩店。 ”