1.
昨晚上和朋友洗腳， 給我洗腳的妹紙長得像極了我的初戀情人， 我當時心跳都加速了。 於是我和她聊了起來：妹紙， 你真像我的初戀。 。 妹紙：真的嗎？那你們有沒有在一起做過什麼， 你懂的？？我：這個真沒有。 。 她：給我300讓你找找和初戀纏綿的感覺。 。 媳婦， 這就是事情的經過， 我是正兒八經來洗腳的
2.
這幾天超市特價， 老媽買了一堆大白菜。 我那個膩啊。 吃的想吐。
今天， 有個熟客， 以前一飯店的老闆娘， 一家人現在在非洲剛果做生意， 回來找我做頭髮， 聊天時講起來， 她在那邊， 買顆大白菜， 要四十， 我說是挺貴的。
她幽幽的說了一句。
臥槽， 兩百多人民幣。 。 。
我也默默的吃完了這一大盆金白菜。 。 。 。
3.
晚上和一女同事去應 酬， 我喝多了， 用言語調 戲了她幾句……
回到家後， 我感覺天旋地轉， 就讓老婆弄條熱毛巾來醒醒酒。 這時， 女同事發來一條語 音， 她說:“喝醉了也不能這樣子啊！同事間放尊重點！”
麻 蛋， 老婆是把我頭按洗手盆裡幫我醒酒的。
4.
烏魯木齊機場， 排隊等待安檢， 快到我了， 安檢員小姐姐讓脫鞋， 我捂住鼻子正準備脫鞋， 她趕緊叫住我：先生請稍等！
就在我納悶之際， 她掏出口罩戴上， 然後說：先生， 可以脫了。
5.
大學畢業後半年回老家，
可是好幾年過去了， 雞老得都不下蛋了， 前幾天還莫名其妙死了一隻。
老媽說：“雞都沒耐心等你結婚了...”
6.
樓主姨媽是醫院婦產科主任， 昨天給一個超級胖的孕婦做完刨腹產手術， 縫針的時候跟孕婦開玩笑說：你肚子裡邊的油太多了， 刀口都縫不住， 我把你的油扒掉一點再縫吧。 沒想到孕婦一點都不怕反而很驚喜的問：真的可以扒掉嗎？那能不能給我多扒掉一些呀？
把所有的護士醫生都逗笑了……
7.
有一位小夥子提著一把香蕉擠公共汽車。 這時， 一不小心碰到一位婦女屁股上。 這位婦女轉過身罵了一句：“流氓”。 小夥子說道：“你怎麼連熱的和涼的都分不清。 ”
8.
人的潛力是可以激發的， 你必須要相信。 以前班上一學渣追求我們班裡的班花， 被班花慘烈拒絕呀！班花說了， 只要你能每次考試都考前3名， 我就做你女朋友。 後來我那學渣的同學， 開了外掛似的， 每次考試不是第一就是第二， 上學期間學習特別好的，
9.
某高中有位同學叫高依楠， 學習很優秀。 有次學校廣播說:“高依楠同學， 請到校長辦公室。 高依楠同學， 請到校長辦公室。 ”
結果， 高一所有的男學生都去了校長辦公室。 ......
10.
昨天中午老張夫妻兩因為一點雞毛蒜皮的事，又大吵了一架，老伴生氣的說：“在這樣我就離家出走”。
老張脾氣上來了:“滾，有本事就別回來！”
幾天過去了，兒子著急了“爸，我媽都不知道去哪兒了，你也能放心？”
老張一副漠不關心的樣子，心裡一陣嘟囔：“你媽的動態我早看了，回個娘家有必要發朋友圈嗎？
......10.
昨天中午老張夫妻兩因為一點雞毛蒜皮的事，又大吵了一架，老伴生氣的說：“在這樣我就離家出走”。
老張脾氣上來了:“滾，有本事就別回來！”
幾天過去了，兒子著急了“爸，我媽都不知道去哪兒了，你也能放心？”
老張一副漠不關心的樣子，心裡一陣嘟囔：“你媽的動態我早看了，回個娘家有必要發朋友圈嗎？