帶著吃貨兄弟去吃自助餐， 兄弟從開店吃到閉店。 服務員很有禮貌地說：“先生， 請問您吃飽了嗎？咱們要打烊了。 ”吃貨兄弟一臉疑問“啥是吃飽？”服務員一時答不上來， 愣在那裡。 我說：“哦， 即是你嚼累了。 ”
大爺這作業主要是看心境， 心境好了不收錢
今日我和老婆一塊看電視。 正好， 電視上正在播映一新聞調查說：“70%的男子都想有婚外戀……”我立即對老婆表達：“我肯定是歸於那30%的男子， 真的， 不然， 天打五雷劈！”這時， 電視上持續說：“別的30%的男子已經有了婚外戀……”
妹子也是不好惹的啊
我有一舍友， 超級懶， 衣服堆了三個月了， 總算要洗了。 只見他那個盆， 倒點水， 把衣服放進去， 然後倒點洗衣粉， 舍友蹲在盆周圍， 用一根手指在盆裡順時針攪三圈， 逆時針在攪三圈。 我直接懵逼了， 責問他：“你丫這也是洗衣服， 誰特麼教你的。 ”舍友一臉單純道：“我家洗衣機。 ”
是不是昨晚睡太晚了？幹啥去了
前幾天咱們公司庫房被盜了， 作為行政主管我被扣了倆月的薪酬！我當然不服， 就找領導理論：領導啪地把一份檔摔在我面前！我一看， 是我寫的招聘廣告：因公司地理位置偏遠， 資產寶貴， 現本公司急招庫房保安兩名， 隨到隨時上班， 連絡人… 聯繫地址………
胡蘿蔔收割機， 兔子們的福音啊
出差， 在一個荒無人煙的當地吃了碗面， 結帳時老闆說200塊。 我問：“一碗面200？你咋不打劫呢？”老闆靈機一動， 又打劫了我身上一切的錢。
3、有一次我坐公交， 一大媽上來站我旁邊嘲諷， 自言自語的， 說什麼現在的年輕人素質真差勁什麼的。 我聽了一會兒實在受不了了， 噌的一下就站起來了， 然後一瘸一拐的， 走到旁邊站著， 當時那個大媽都蒙了， 愣是沒坐那個坐， 直到下車的時候， 我一路小跑下車， 仿佛聽到了大媽在車上的怒吼聲……
4、有個問題請教大家，今天和女網友約定見面吃飯，她帶了三女兩男過來。我們去了一家酒樓，他們都是按最貴的菜點。吃到一半我去上廁所了，出來直接到吧台又給他們點了兩瓶茅臺，我自己拿了條軟中華就回家了。到家之後手機有50+個未接，都是她打的，我想問問大家她是不是看上我了？
5、歷史老師說：“雲南有個寨子，女人都不結婚，晚上門口放只鞋，就可以進去住一晚，而且不用負責。”說完，全班男生都沸騰了。歷史老師又說：“如果你們不好好上課，我就不告訴你們什麼顏色的鞋對應什麼年紀的女人！”全班立即鴉雀無聲。瞧，這就是知識的力量！
和長輩聊天時，手總是僵硬地摩擦螢幕，生怕發錯一個，就拉爸媽上了車。
發錯表情包就當是手滑，打不好字那可就是手癌了。
我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踩著七彩祥雲來，取我首級。
我把你當朋友，你居然想上我？！
因為覺得上早課很痛苦，我爸就打算來砍我，讓我感受什麼是真正的痛苦。
4、有個問題請教大家，今天和女網友約定見面吃飯，她帶了三女兩男過來。我們去了一家酒樓，他們都是按最貴的菜點。吃到一半我去上廁所了，出來直接到吧台又給他們點了兩瓶茅臺，我自己拿了條軟中華就回家了。到家之後手機有50+個未接，都是她打的，我想問問大家她是不是看上我了？
5、歷史老師說：“雲南有個寨子，女人都不結婚，晚上門口放只鞋，就可以進去住一晚，而且不用負責。”說完，全班男生都沸騰了。歷史老師又說：“如果你們不好好上課，我就不告訴你們什麼顏色的鞋對應什麼年紀的女人！”全班立即鴉雀無聲。瞧，這就是知識的力量！
和長輩聊天時，手總是僵硬地摩擦螢幕，生怕發錯一個，就拉爸媽上了車。
發錯表情包就當是手滑，打不好字那可就是手癌了。
我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踩著七彩祥雲來，取我首級。
我把你當朋友，你居然想上我？！
因為覺得上早課很痛苦，我爸就打算來砍我，讓我感受什麼是真正的痛苦。