【開心一刻 十則笑話】
1、每次和老婆頂嘴， 最後都要被罰跪。 老婆拿著家法指著牆上的畫像， 要我挨個念。 我揪著耳垂：“蘇格拉底、房玄齡、戚繼光、諸葛亮、葉問。 。 。 ”然後到一個空的相框， 老婆指著上面的字， 我大聲的朗讀：“我要向先輩學習。 不要等到掛在牆上了才知道你老婆有多厲害！”
2、有一年我一回家， 我爸拉著我說:你媽今天大發雷霆， 原因是在你臥室中找著了一根煙。 而那根煙是我藏在你那的！你要是出賣我你就永遠別想得到蘋果三件套！”之後我被我爸我媽一頓毒打， 硬是沒有翻供！那年我16歲， 第一次知道了忍辱負重！
3、遙想當年， 對體育並不擅長的我拿到了百米衝刺第一， 主要原因是預備動作的時候我放了一個驚天泣地的響屁， 把其他幾個參賽選手笑的沒力了……
4、小明告訴媽媽：“今天客人來家裡玩的時候， 哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上， 被我看到了。 ”媽媽說：“那你是怎么做的呢？”小明說：“我在一旁站著， 等客人剛要坐下來的時候， 我將椅子從他後面拿走了。 ”
5、一個乞丐上門行乞， 我老婆見他可憐， 給了他十塊錢， 又熱情地端了一碗剛做好的飯菜給他吃。 乞丐感動地接過了飯碗， 狼吞虎嚥地扒了兩口， 淚水忍不住流了下來：“謝謝你， 大姐， 遇見你以後才知道， 原來我不是這個世界上最苦命的人……你老公才是。 ”
6、從前有一位善良的青年，
7、閨蜜吃東西很講究， 昨天我燉了只雞， 讓她來吃， 她吃的時候開始發表評論了：“吃雞要吃活動部位， 運動過的肉美食上稱為活肉， 味正有嚼勁， 比如翅膀、雞腿、脖子， 雞胸就不好吃， 缺乏運動肉質太柴了。 ”在我家吃飯的侄兒， 若有所思的聽了會兒， 突然翻出留著他自己吃的雞屁'眼夾給閨蜜：“給， ， 這塊肉活動的最厲害……”
8、丈夫送妻子回娘家，
9、閨蜜老公是個醫生， 風趣幽默很有人緣， 最近卻惹了點麻煩。 有病人做個小手術， 人家要求全身麻醉。 閨蜜老公說沒必要只需局部麻醉， 那樣你能頭腦清醒和他聊聊天什麼的。 病人嚇的押金沒要直接轉院了，
10、今天去湖邊散步， 看到一個男的張開雙臂， 站在湖邊， 看樣子要投湖自盡。 我在後面大喊“英 雄， 水火無情， 不要想不開。 ”然而為時已晚， 只見他腳下一滑， 掉進了水裡。 我火速趕過去救他， 他在湖裡撲騰一會， 冒出個腦袋喊到“我只是在感受湖面的氣息， 你嚇我幹嘛？”
【搞笑趣圖】
