小美是個漂亮的女大學生， 還沒畢業就找到了工作。 老闆說：“月薪一萬二， 還是稅後。 ”實習生能有這麼高的工資， 大家都為她開心。 發第一個月工資後， 小美請同學一起去吃飯喝酒。 酒到酣時， 小美突然內牛滿面：“一萬二， 睡後。 ”
據說現在乘坐美聯航都戴這個裝備
小李的手被蜜蜂蟄了， 腫得很大。 這天， 小李去參加同學聚會， 大家都過來詢問小李的手怎麼回事兒。 小李還沒開口， 小風說道：“哎喲， 你女朋友懷孕啦！恭喜恭喜啊。 ”
“世界那麼大， 我想出去看看。 “我也想出去…”“我也是…”……“都TM給我老實點， 還想不想吃晚飯了！”監獄長喊道。
唐僧師徒西天取經， 有天， 唐僧餓了說：“悟空， 為師餓了， 你去化點齋飯吧！”悟空很快回來， 手裡只拿了幾根黃瓜。 唐僧：“這是到哪裡了？”悟空：“方圓百里都是黃瓜地， 我也不知道是哪裡！”唐僧：“扶我起來， 想必到了女兒國了！”
飯店裡人特別多， 一對年輕情侶實在找不到地方了，
新分手利器， 你敢送人嗎？
到銀行匯款， 車臨時停路邊上。 為了怕交警罰就把朋友留下看車， 跟他說有查車的過來了告訴我一聲， 進去幾分鐘果然有交警來了， 那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥， 員警來了， 快走啊！尼瑪， 偌大的一個大廳幾十號人， 頃刻間寂靜無聲， 然後人潮像洪水一樣湧出銀行， 接著我就被五六個保安按在了地上…真他媽冤！不怕神一樣的對手， 就怕豬一樣的隊友！
今天下大雪， 剛才出門見一大爺摔倒了， 我過去問道：大爺， 我一月工資不到2000塊錢， 能扶您起來麼？大爺：小夥子， 你走吧， 我再等一會兒。 我：好勒！天氣雖冷， 大爺的話卻是暖暖的， 滿滿的都是正能量……
無法直視這姑涼， 妹子啊， 你到底做了什麼
今天惹禍了。
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦， 領導帶著眼鏡看半天， 問我養的什麼。
我說：“蝦啊！”
領導一愣， 走了……
我也楞了， 趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！”
一天都沒好好工作了
上學時候老師經常拖堂，同學們決定聯名舉報。
我第一個簽字，然後舉報信上只有我的名字，跟三十幾個手印！
每次看到那些高中生初中生談戀愛，我都會勸導他們：孩子，人生路還很長，你們這個年齡正是讀書的時候，不要學那些不良風氣，等你們和叔叔一樣大的時候再談也不遲啊。聽叔叔的話，把她們先讓給我們，好嗎？
大媽們，你們抹殺了一個未來的球星
爆笑段子：馬路上，聽到旁邊一哥們打電話。你好。我姓黃，紅綠燈的黃...接下來的網友跟帖腦洞大開!!!也是看得人都醉了!
“你好，我姓謝，王菲的那個謝......”
“你好，我姓錢，人民幣的那個錢..”
“你好，我姓胡，打麻將的那個胡…”
“你好，我姓馬，風吹草地見牛羊的那個馬...”段友們！請問你貴姓?
你們感受到後面的犀利眼神了嗎
爆笑段子：今天去醫院體檢要查大便，我看小護士挺漂亮，於是就想逗她一下。跑門口買了一個烤紅薯，捏成泥狀放在了大便盒裡，護士說太多了，讓我處理一下，我說，不用麻煩了，說完用手拿著就吃，小護士連口罩都來不及摘，當場就吐了。這時旁邊的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿錯了，這盒才是你的!
島國愛知縣的墨鏡大佛
爆笑段子：“媽媽，隔壁的阿姨為啥叫李鑫?”“因為她命裡缺金！”媽媽說。“那王晶晶姐姐呢？”“因為她命裡缺......”
爆笑段子：一朋友告訴我：“藏民其實非常友善，上次我開路虎去旅遊，撞死人家一頭犛牛。人家沒讓我賠，還請我吃飯，最後還幫我買了回家的火車票……！”好像有哪裡不對？
爆笑段子：在大學操場，遇到一個跑步鍛煉的過來問路，跟他用英語回答的。他很驚訝問：為什麼聽出他是外國人?我笑著說：不，兄弟，不是聽出來的，中國人不戴綠顏色的運動帽。。
三秒煮熟大蝦
爆笑段子：上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一隻手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響起。
死心塌地的女人大多數結果都是被甩被耍被辜負
爆笑段子：某女夜遇劫匪，顫抖說"大哥，我男人是1 3米掛車的，30多歲了月收入基本為O,端午節快到了，身上1 00塊錢都沒有，大哥要不劫我色吧，劫匪痛哭流涕地說道子，俺也是養九米六的!快40了無房無車，娶不到老婆才出來劫道的，你走吧，對了，邊上那條路幹萬不要走，更兇險，全都是六米八高欄的。
上學時候老師經常拖堂，同學們決定聯名舉報。
我第一個簽字，然後舉報信上只有我的名字，跟三十幾個手印！
每次看到那些高中生初中生談戀愛，我都會勸導他們：孩子，人生路還很長，你們這個年齡正是讀書的時候，不要學那些不良風氣，等你們和叔叔一樣大的時候再談也不遲啊。聽叔叔的話，把她們先讓給我們，好嗎？
大媽們，你們抹殺了一個未來的球星
爆笑段子：馬路上，聽到旁邊一哥們打電話。你好。我姓黃，紅綠燈的黃...接下來的網友跟帖腦洞大開!!!也是看得人都醉了!
“你好，我姓謝，王菲的那個謝......”
“你好，我姓錢，人民幣的那個錢..”
“你好，我姓胡，打麻將的那個胡…”
“你好，我姓馬，風吹草地見牛羊的那個馬...”段友們！請問你貴姓?
你們感受到後面的犀利眼神了嗎
爆笑段子：今天去醫院體檢要查大便，我看小護士挺漂亮，於是就想逗她一下。跑門口買了一個烤紅薯，捏成泥狀放在了大便盒裡，護士說太多了，讓我處理一下，我說，不用麻煩了，說完用手拿著就吃，小護士連口罩都來不及摘，當場就吐了。這時旁邊的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿錯了，這盒才是你的!
島國愛知縣的墨鏡大佛
爆笑段子：“媽媽，隔壁的阿姨為啥叫李鑫?”“因為她命裡缺金！”媽媽說。“那王晶晶姐姐呢？”“因為她命裡缺......”
爆笑段子：一朋友告訴我：“藏民其實非常友善，上次我開路虎去旅遊，撞死人家一頭犛牛。人家沒讓我賠，還請我吃飯，最後還幫我買了回家的火車票……！”好像有哪裡不對？
爆笑段子：在大學操場，遇到一個跑步鍛煉的過來問路，跟他用英語回答的。他很驚訝問：為什麼聽出他是外國人?我笑著說：不，兄弟，不是聽出來的，中國人不戴綠顏色的運動帽。。
三秒煮熟大蝦
爆笑段子：上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一隻手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響起。
死心塌地的女人大多數結果都是被甩被耍被辜負
爆笑段子：某女夜遇劫匪，顫抖說"大哥，我男人是1 3米掛車的，30多歲了月收入基本為O,端午節快到了，身上1 00塊錢都沒有，大哥要不劫我色吧，劫匪痛哭流涕地說道子，俺也是養九米六的!快40了無房無車，娶不到老婆才出來劫道的，你走吧，對了，邊上那條路幹萬不要走，更兇險，全都是六米八高欄的。