三歲的女兒上上七月份入幼稚園， 一直以來表現良好， 幾乎不需要我費心。
然而近段時間， 她突然反常起來， 起初是在不能滿足她的要求或者我提出她哪些方面做的不好時， 她會毫不猶豫的一巴掌打過來， 剛開始我並未在意， 只是告訴她這樣做不對， 並讓她自己站在某處冷靜。
這種情況持續了一個多月或許時間還要長一點， 她表現出更大的反抗來， 不管我們說什麼問她什麼， 她都回答， ‘不， 我偏不， 我就不， 我偏不告訴你， 我就不去……’等等， 反抗意識特別的強烈。
我跟幼稚園的老師溝通了下， 老師說她在幼稚園表現都很正常，
我不在的時候， 我不知道她是怎麼處理的， 我在場的時候， 她會突然跑過來打我， 仿佛只有這樣才能發洩她心裡的怒氣。
每當我無意間表揚小朋友的時候， 她就會很激動， 強烈要求我不能誇獎別的孩子， 只能說她好。
當我發現這些時候， 我感到很震驚， 好像就在一瞬間， 女兒所有的問題都暴露出來了。
我有些著急， 再次同老師溝通， 老師依舊說孩子表現一切正常， 但我知道，
我試著同她溝通， 比如當她做錯時， 比如當她與同學發生矛盾時， 比如打媽媽這件事， 效果並不好， 她要麼轉移話題要麼情緒激動， 根本不能順利進行。
這個時候， 我知道不光是孩子出了問題， 我們作為父母肯定也出現了很大的問題， 只是我們還不自知而已。
於是， 我花了一天的時間， 把我所有的育兒書簡略過了一遍， 其中幾本我又仔細了看了一遍， 找到許多類似的情況。
一、《父母效能手冊》
以前看這本書的時候， 我收益最多的是接受性語言的表達， 如何聽孩子才更願意說？如何運用技巧鍛煉平時與孩子說話時， 能多說一些讓孩子容易接受的話， 剛開始雖然覺得有些刻意有些為難， 但時間長了， 這種鍛煉會自然而然成為順其自然。
1、用非語言方式表達接受：比如當孩子想告訴你什麼事的時候， 你可以蹲下看著她的眼或者把她拉到懷裡， 表示你願意聽她說。
2、用不干涉的方式表達接受：比如孩子在做某項活動，
3、用被動傾聽來表示接受【如果你不知道說什麼， 那就保持沉默， 用哦或者嗯來回答， 但你的神情要是認真的， 要讓孩子感到你是在很認真的聽， 而不是敷衍】
4、以語言方式表示接受：可以用一些簡單的敲門磚， 比如， 給我講講， 我想聽聽。 那我們來聊一下吧。
5、問題的歸屬：孩子提出的問題是屬於孩子的問題， 還是屬於家長的呢？如果是孩子問題， 那就只做聽眾， 讓孩子自己做決定， 如果是家長的， 那就找到自己的問題。
我再次去看這些技巧以及其中的事例， 意識到很多地方都出現了問題。
比如， 一天， 女兒回來， “媽媽， 我不想和苗苗玩了。 ”
我：“為什麼？你們今天鬧矛盾了嗎？”
女兒：她不聽話， 到處扔玩具。
我：那你可以告訴苗苗， 玩具到處扔， 下次玩的時候就找不到了。
女兒：我不想和她玩了。
我：你們不是好朋友嗎？她那天還給你吃零食了。
女兒好像很生氣：我不要她的零食了， 媽媽， 我不想和她玩了。
我聽到她跟我說這些事的時候， 並沒有理解她當時的情緒， 而是想法設法的想讓她跟苗苗和好， 還提醒她苗苗對她很好， 她就應該跟苗苗玩。
結果女兒越來越生氣。
二、《正面管教3-6歲》
當孩子們不尊重甚至打大人時
1、決定你要做什麼
2、和善而堅定的抓住孩子
3、說出你的感受
4、運用積極的暫停
5、問啟發式問題
6、提供有限制的選擇
這些是我原來就看過並做了標記的， 因為現在有很多孩子都有類似的問題， 比如一不如意就順手打老人一下， 經常見到，一直以來我以為我女兒是絕對不會出現這種問題的，卻沒想到不但出現了，還特別的強烈。
女兒第一次打我的時候，我專門去看了這一章，然後開始訓練。
我抓住她的手，語氣儘量平和，“你這樣打媽媽，媽媽很疼，而且媽媽也會很生氣，媽媽不希望你這樣，你想做什麼想要什麼，你可以告訴媽媽，但是不能打媽媽。”
因為我抓住了她的手，她很著急，根本不聽我在說什麼，轉而用還可以動的嘴來咬我，那時，我真是太震驚了。
直到最後她不能動彈哇哇大哭起來，我又帶她去固定的地方冷靜，結果可想而知，她哭的嗷嗷叫，死活也不可呆在那裡，最後演變成了我們的權力之爭。
再往後，我選擇離開她，可她死死的抱著我的腿不讓我動，還拼命使勁的打我，好像怒氣更大了。
再往後，我直接用被子把我蒙起來，告訴她，“她一打我，我立馬就會消失。”
她依舊哭的哇哇叫，最後都會給我道歉，但我知道她是害怕看不到我才會道歉，下一次她依舊會打我。
這一次我再去讀這一段，發現了我自己的問題，她打我，一、是她當時的壞情緒突然上來，她不知道該怎麼表達，第一反應就是要打，發洩出來。二、她知道打我是不對的，她很害怕，擔心我會懲罰她，我會讓她獨自冷靜甚至我會消失。三、在她意識裡，打媽媽的都不是好孩子，她不是好孩子了，媽媽不喜歡壞孩子，她很傷心很生氣，但是不知道該怎麼說。
三、《孩子的成長，媽媽的修行》
這本書對我的觸動最大，作者雲香在我看來是沒有多大名氣的育兒專家，當時買這本書也是因為湊單，看到銷售量不錯就買回來了，卻沒想到是一本讓我看了又看的書。
她並沒有說多少教育的理念，只是如實寫了孩子豆豆的日常生活，正是在這些日常生活裡，她把各種育兒理念融匯其中，並根據孩子的性格，生活環境以及自己的條件來選擇哪些是適合孩子的哪些是不適合的。
育兒書有千千萬，育兒理念也有很多種，但沒有哪一種敢說絕對適合所有孩子的，我們也只能在不斷的摸索與嘗試裡選擇對孩子有利的。
這一次我著重看的是對孩子的表揚，其實很多時候我們表揚的太多甚至過剩，經常聽到有人說你真棒你真厲害，可是孩子未必知道她到底哪裡做的好。
發自內心的給予具體而清晰的表揚，才是對孩子最大的鼓勵。
我仔細想了想，雖然我早就告訴自己不做無目的的表揚，但我平時還是說了很多你真棒你真厲害之類的話。
另外我突然想起來，女兒的幼稚園最近老是出了一種新的表揚和批評的方法。
當一個孩子做的好的時候。
老師會說，“我表揚！”
孩子們會接著問，“表揚誰？”
老師回答“XXX”
然後孩子們接著說，“XXX，你真棒！”
如果有孩子做的不好犯錯的時候
老師就會說，“我批評！”
孩子們：“批評誰？”
老師：“XXX”
孩子們：“XXX，請注意！”
女兒回來的時候，會說起這些，所以我們在家裡也玩起這樣的遊戲來，結果女兒就特別討厭我們說批評的字樣，只要有誰一開頭，她就嗷嗷大叫！
既然找到了問題的癥結，我就開始整理對策，列了幾條，然後發給親子關係的老師看，希望得到某些建議。
老師的建議很中肯，說我寫的基本很正確，只是在最後又加了一條：不與別的孩子做比較，任何時候都不要當著孩子的面把她同別人比較，不當著孩子的面刻意去誇獎另一個孩子。
這樣我的舉措就變成了六條：
1、減少你真棒你真厲害之類的表揚，只說具體的清晰的事實。堅決杜絕再說‘我表揚，我批評’這樣的話題。
2、即使看到不滿意的地方，不做威脅，不表現出生氣來，即使批評也要平靜的告訴她應該怎麼做。比如，你再不穿鞋，咱們就不出去玩了等等威脅的話語。
3、不做任何討價還價的答應合理要求。比如孩子說，媽媽，我想看會電視，你本來是要答應的，但轉念一想又說，看電視可以，但是你看完電視必須把XXX做完。如果不想讓他看就直接拒絕，不要附帶別的條件。
4、觀察孩子好的變化方向。比如她雖然壞情緒爆發，但她能堅持每晚自己刷牙洗臉，父母不能一味的關注孩子表現不好的地方，這會給孩子和家長都帶來焦慮，原本是一個時期的叛逆，說不定會被強化成事實。
5、當孩子壞情緒爆發時，轉移注意力，不做權力之爭。比如女兒打了我，我非要她馬上道歉，不道歉就怎麼怎麼……結果雖然女兒道歉了，但其實並沒有做到心服口服，她只是被逼而已。
6、不與別的孩子做比較，任何時候都不要當著孩子的面把她同別人比較，不當著孩子的面刻意去誇獎另一個孩子。
做完了這些，我覺得心裡輕鬆了很多，然後和先生溝通，讓他一一看過，並給他詳細做了介紹，他表示很贊同我的看法，並讓我監督他儘量不發火。
女兒又一次做錯事，最直接的反應張口就來，“打你。”
說完之後手抬起來，但看我並沒有生氣，只是轉頭看別的地方去了，她馬上小聲的說了句，“不打你。”，好像還有點尷尬的把手放下去了。
那一刻，我高興壞了，再往後，一次比一次好，她說打你的次數也越來越少了，再也沒動手打過我。
當她做錯事的時候，我避免說她你這樣是錯的不對的，我只是說，這樣做更好，你看看是不是。或者說，我覺得這樣才是對的，你覺得呢？
在這些所有的舉措進行之前，還有一項更至關重要的，那就是耐心和微笑。
我專門試探過，當她做錯事的時候，我故意板著臉說，不對。
她馬上就不高興了，“你才不對。”
我馬上收起怒容來，佯裝想了想，笑笑，“你看看，這樣對不對？”
她也會跟著緩和，然後接受我的建議。
很多媽媽曾經跟我說，那是對你女兒可以，對我家孩子就不行了，太皮太難管，那些育兒什麼的都白搭，我可不敢跟著書上學。
每當這樣的時候，我其實都很想告訴她，並不是要跟著書上學育兒，還是要從書中找到我們自己哪裡做得不對，我們可以怎麼做才會更好一點。
而且不管什麼辦法，如果只是試一試，而不去堅持，相信也是看不到效果的。
育兒書，不但要看、要吸收精華、還要不斷嘗試，然後一直堅持！
經常見到，一直以來我以為我女兒是絕對不會出現這種問題的，卻沒想到不但出現了，還特別的強烈。女兒第一次打我的時候，我專門去看了這一章，然後開始訓練。
我抓住她的手，語氣儘量平和，“你這樣打媽媽，媽媽很疼，而且媽媽也會很生氣，媽媽不希望你這樣，你想做什麼想要什麼，你可以告訴媽媽，但是不能打媽媽。”
因為我抓住了她的手，她很著急，根本不聽我在說什麼，轉而用還可以動的嘴來咬我，那時，我真是太震驚了。
直到最後她不能動彈哇哇大哭起來，我又帶她去固定的地方冷靜，結果可想而知，她哭的嗷嗷叫，死活也不可呆在那裡，最後演變成了我們的權力之爭。
再往後，我選擇離開她，可她死死的抱著我的腿不讓我動，還拼命使勁的打我，好像怒氣更大了。
再往後，我直接用被子把我蒙起來，告訴她，“她一打我，我立馬就會消失。”
她依舊哭的哇哇叫，最後都會給我道歉，但我知道她是害怕看不到我才會道歉，下一次她依舊會打我。
這一次我再去讀這一段，發現了我自己的問題，她打我，一、是她當時的壞情緒突然上來，她不知道該怎麼表達，第一反應就是要打，發洩出來。二、她知道打我是不對的，她很害怕，擔心我會懲罰她，我會讓她獨自冷靜甚至我會消失。三、在她意識裡，打媽媽的都不是好孩子，她不是好孩子了，媽媽不喜歡壞孩子，她很傷心很生氣，但是不知道該怎麼說。
三、《孩子的成長，媽媽的修行》
這本書對我的觸動最大，作者雲香在我看來是沒有多大名氣的育兒專家，當時買這本書也是因為湊單，看到銷售量不錯就買回來了，卻沒想到是一本讓我看了又看的書。
她並沒有說多少教育的理念，只是如實寫了孩子豆豆的日常生活，正是在這些日常生活裡，她把各種育兒理念融匯其中，並根據孩子的性格，生活環境以及自己的條件來選擇哪些是適合孩子的哪些是不適合的。
育兒書有千千萬，育兒理念也有很多種，但沒有哪一種敢說絕對適合所有孩子的，我們也只能在不斷的摸索與嘗試裡選擇對孩子有利的。
這一次我著重看的是對孩子的表揚，其實很多時候我們表揚的太多甚至過剩，經常聽到有人說你真棒你真厲害，可是孩子未必知道她到底哪裡做的好。
發自內心的給予具體而清晰的表揚，才是對孩子最大的鼓勵。
我仔細想了想，雖然我早就告訴自己不做無目的的表揚，但我平時還是說了很多你真棒你真厲害之類的話。
另外我突然想起來，女兒的幼稚園最近老是出了一種新的表揚和批評的方法。
當一個孩子做的好的時候。
老師會說，“我表揚！”
孩子們會接著問，“表揚誰？”
老師回答“XXX”
然後孩子們接著說，“XXX，你真棒！”
如果有孩子做的不好犯錯的時候
老師就會說，“我批評！”
孩子們：“批評誰？”
老師：“XXX”
孩子們：“XXX，請注意！”
女兒回來的時候，會說起這些，所以我們在家裡也玩起這樣的遊戲來，結果女兒就特別討厭我們說批評的字樣，只要有誰一開頭，她就嗷嗷大叫！
既然找到了問題的癥結，我就開始整理對策，列了幾條，然後發給親子關係的老師看，希望得到某些建議。
老師的建議很中肯，說我寫的基本很正確，只是在最後又加了一條：不與別的孩子做比較，任何時候都不要當著孩子的面把她同別人比較，不當著孩子的面刻意去誇獎另一個孩子。
這樣我的舉措就變成了六條：
1、減少你真棒你真厲害之類的表揚，只說具體的清晰的事實。堅決杜絕再說‘我表揚，我批評’這樣的話題。
2、即使看到不滿意的地方，不做威脅，不表現出生氣來，即使批評也要平靜的告訴她應該怎麼做。比如，你再不穿鞋，咱們就不出去玩了等等威脅的話語。
3、不做任何討價還價的答應合理要求。比如孩子說，媽媽，我想看會電視，你本來是要答應的，但轉念一想又說，看電視可以，但是你看完電視必須把XXX做完。如果不想讓他看就直接拒絕，不要附帶別的條件。
4、觀察孩子好的變化方向。比如她雖然壞情緒爆發，但她能堅持每晚自己刷牙洗臉，父母不能一味的關注孩子表現不好的地方，這會給孩子和家長都帶來焦慮，原本是一個時期的叛逆，說不定會被強化成事實。
5、當孩子壞情緒爆發時，轉移注意力，不做權力之爭。比如女兒打了我，我非要她馬上道歉，不道歉就怎麼怎麼……結果雖然女兒道歉了，但其實並沒有做到心服口服，她只是被逼而已。
6、不與別的孩子做比較，任何時候都不要當著孩子的面把她同別人比較，不當著孩子的面刻意去誇獎另一個孩子。
做完了這些，我覺得心裡輕鬆了很多，然後和先生溝通，讓他一一看過，並給他詳細做了介紹，他表示很贊同我的看法，並讓我監督他儘量不發火。
女兒又一次做錯事，最直接的反應張口就來，“打你。”
說完之後手抬起來，但看我並沒有生氣，只是轉頭看別的地方去了，她馬上小聲的說了句，“不打你。”，好像還有點尷尬的把手放下去了。
那一刻，我高興壞了，再往後，一次比一次好，她說打你的次數也越來越少了，再也沒動手打過我。
當她做錯事的時候，我避免說她你這樣是錯的不對的，我只是說，這樣做更好，你看看是不是。或者說，我覺得這樣才是對的，你覺得呢？
在這些所有的舉措進行之前，還有一項更至關重要的，那就是耐心和微笑。
我專門試探過，當她做錯事的時候，我故意板著臉說，不對。
她馬上就不高興了，“你才不對。”
我馬上收起怒容來，佯裝想了想，笑笑，“你看看，這樣對不對？”
她也會跟著緩和，然後接受我的建議。
很多媽媽曾經跟我說，那是對你女兒可以，對我家孩子就不行了，太皮太難管，那些育兒什麼的都白搭，我可不敢跟著書上學。
每當這樣的時候，我其實都很想告訴她，並不是要跟著書上學育兒，還是要從書中找到我們自己哪裡做得不對，我們可以怎麼做才會更好一點。
而且不管什麼辦法，如果只是試一試，而不去堅持，相信也是看不到效果的。
育兒書，不但要看、要吸收精華、還要不斷嘗試，然後一直堅持！