作者：紫蘇
01
週末的晚上帶小孩出去散步， 因為時間比較充裕， 特意走遠了一些， 不知不覺走到了隔壁社區門口。
兒子想要坐搖搖車，
這是我一貫的做法， 既要滿足兒子想坐搖搖車的需求， 也給他一個娛樂時間的度。
我坐在搖搖車旁邊看手機， 並沒有注意到旁邊有人。
在我把第二個硬幣丟進投幣口的時候， 突然聽到一位寶媽憤怒地責備：“你這位媽媽怎麼這樣， 別人還在排隊呢你給小孩一個勁兒玩。 你只能給你家小孩坐一回就該讓給別人玩好嗎？”
莫名其妙被人訓斥了一頓， 我好無語。 繼續低頭看手機， 我想隱藏我想跟她爭吵的情緒。
一個硬幣也只有三分鐘的玩樂時間， 過了一分鐘我抬頭掃了一下這位責備我的寶媽， 手裡牽著女兒， 兒子圍在被我家孩子佔據的樂迪搖搖車旁邊興奮地看著。
同為寶媽， 我一心軟， 對她說道：“我們馬上就坐完了， 坐完這趟我們就走啊。 ”
然而換來的還是她氣衝衝地回應：“沒事， 你可以繼續這樣讓你兒子無休止地佔用公共玩具。 ”
我終於也忍不住盯住她問：請問你打算給你兒子坐幾回呢？
“我從來都只給小孩玩一次！”她氣衝衝地答道。 不容分說就給我上了一趟公共常識課：作為媽媽你應該給小孩子做個好榜樣， 這是公共設施， 你怎麼可以這樣……
說完把圍站在樂迪車旁邊的兒子狠狠地訓斥了一頓拉扯回家了：你幹嘛非得玩這個？人家玩到半夜你難不成還要在這等到半夜……
我怎麼可以這樣？
我為什麼不能這樣？店家置放的玩具車很多， 只不過因為你的小孩想跟我家小孩坐同一個，
而我又何曾知道後來的你只希望滿足你孩子玩一次就走的願望？就憑你突如其來的責備？
我很生氣， 也很心疼她兒子哭鬧著離去。 然而我已經告訴過她， 我們坐完這兩分鐘就會走。 她的憤怒不僅傷害了我， 也剝奪了她兒子娛樂的機會。
02
我們常常可以聽到很多人說自己很自律。 我要求自己堅持鍛煉身體， 我要求自己每個月讀一本書， 我要求自己對人說話有禮貌， 我要求自己不背後對人說三道四， 我要求自己有上進心……
而且我堅持得很好， 我對自己的自律很滿意， 讓我對生活充滿了存在感， 讓我更加愛自己。
這些我都相信， 而且很支持。 尤其是當你這些自律完美地符合著道德標準和進步的需求。
然而嚴於律己容易， 寬以待人太太太難！
我的上一位老闆Jason， 曾經是一家上市公司的實力派外貿經理。 自己創業以後前期事業進展很快， 因為大部分的優質客戶都是他親手開發和維護起來的。
我曾跟他一起跟進過公司的大客戶， 發現他每一封回客戶的郵件都有條有理， 每一次我感覺到合作的危機， 他總能合理地化險為夷。
隨著業務的擴大， 業務員也都自己開發出不少優質的客戶， 每年訂單成交量都很大。 只是偶爾會因為品質或訂單交期發生一些小問題， 不免會上訴到Jason那裡。
然而每一次業務會議Jason都要開罵， 在他的標準裡， 大多數業務員的工作方式都是不對的，
Jason對其他的部門， 也有自己心裡的嚴格標準， 因為他信奉的那些標準， 他並不信任高薪聘請來的高管， 每個部門幾乎都自己進行垂直管理， 凡事親體力行。
慢慢地， Jason越來越憤怒， 他想不明白， 為什麼這些在別的公司裡做得很不錯的員工， 高新聘請到自己的平臺裡就黯然失色。
後來每次開會時他的口頭禪就變成了：如果沒有我的及時干預， 這個公司也許早就垮了。
公司也還是在緩慢的發展， 只是老員工都開始懼怕老闆責駡都不再發揮積極主動性， 而新進員工的流動率越來越高。 Jason的憤怒和焦慮也日漸瘋長。
03
生活中我們也都大約能隱隱地察覺到， 我們內心似乎都存在不同程度的心理衝突。這些衝突讓我們的行動變得糾結。
美國著名心理學家卡倫.霍尼把基本心理衝突在個體上的過度外化劃分為三種需求，分別是親近他人、對抗他人和疏遠他人。
在對抗型的人看來，這個世界就好像一個角鬥場，想要生活其中，就要明白“物競天擇、適者生存”的觀點，因此他才產生了自己的需求。
在自己的能力和智謀方面，他沒有停止過努力，因為他要證明自己的強大和精明。
然而當對抗型人面對他人不同於自己標準的行為方式時，第一反應往往就表現為憤怒，你怎麼可以這樣？
其實在他的攻擊性傾向得到緩和的情況下，你也能窺見他內心的善意。
這位憤怒的寶媽也許想教會我如何遵守公共娛樂秩序，我優秀的老闆想教會每一位員工他自認為最可行的工作模式。
然而這種嘗試卻不幸止步於憤怒和責備。
04
我也自認為是個自律的人，也曾有過憤怒的階段。然而後來我發覺這些憤怒絲毫沒能為我解決問題。
那麼到底我們該如何去化解這場激發人憤怒的自律衝突呢？
卡倫霍尼認為：我們能做的就是“發現對立面的存在”。
不管你能否接受這種對立面，首先你要認可對立面是客觀存在的。
每個人面對的社會環境和個體需求都不一樣，所以行為標準也不盡相同。我們當然期望每個人的自律都朝著公序良俗的基準來發展，但如果發生衝突，你不用憤怒，他怎麼可以這樣？
任何一種成功，絕非只有一條路可以通達；
任何一種明智，絕非只有一個標準可以衡量；
任何一種優秀，絕非只有一個基準可以評判。
適合自己的，才是最有利的方法。所以當你的自律遭遇他人的抗拒時，你只需理解，哦，原來你是這樣。
不妨冷靜地把你的憤怒轉換成請求，去實現你真正想要達到的目的。
那位憤怒的寶媽，如果在我投幣的當時和氣地問我：可否讓我家小孩輪流先坐一回？我想我馬上會報以深深的歉意而表示同意。
因為我的自律裡，還藏著我的善良。
我們內心似乎都存在不同程度的心理衝突。這些衝突讓我們的行動變得糾結。美國著名心理學家卡倫.霍尼把基本心理衝突在個體上的過度外化劃分為三種需求，分別是親近他人、對抗他人和疏遠他人。
在對抗型的人看來，這個世界就好像一個角鬥場，想要生活其中，就要明白“物競天擇、適者生存”的觀點，因此他才產生了自己的需求。
在自己的能力和智謀方面，他沒有停止過努力，因為他要證明自己的強大和精明。
然而當對抗型人面對他人不同於自己標準的行為方式時，第一反應往往就表現為憤怒，你怎麼可以這樣？
其實在他的攻擊性傾向得到緩和的情況下，你也能窺見他內心的善意。
這位憤怒的寶媽也許想教會我如何遵守公共娛樂秩序，我優秀的老闆想教會每一位員工他自認為最可行的工作模式。
然而這種嘗試卻不幸止步於憤怒和責備。
04
我也自認為是個自律的人，也曾有過憤怒的階段。然而後來我發覺這些憤怒絲毫沒能為我解決問題。
那麼到底我們該如何去化解這場激發人憤怒的自律衝突呢？
卡倫霍尼認為：我們能做的就是“發現對立面的存在”。
不管你能否接受這種對立面，首先你要認可對立面是客觀存在的。
每個人面對的社會環境和個體需求都不一樣，所以行為標準也不盡相同。我們當然期望每個人的自律都朝著公序良俗的基準來發展，但如果發生衝突，你不用憤怒，他怎麼可以這樣？
任何一種成功，絕非只有一條路可以通達；
任何一種明智，絕非只有一個標準可以衡量；
任何一種優秀，絕非只有一個基準可以評判。
適合自己的，才是最有利的方法。所以當你的自律遭遇他人的抗拒時，你只需理解，哦，原來你是這樣。
不妨冷靜地把你的憤怒轉換成請求，去實現你真正想要達到的目的。
那位憤怒的寶媽，如果在我投幣的當時和氣地問我：可否讓我家小孩輪流先坐一回？我想我馬上會報以深深的歉意而表示同意。
因為我的自律裡，還藏著我的善良。