嫂子買了幾件衣服。 我哥小聲說：那麼多衣服了， 又買？……嫂子瞪了我哥一眼說：你敢再嘟囔， 我翻臉了啊……我哥一聽， 騰的站起來， 就聽我哥大聲說：臉小的人， 翻起臉就是快， 比如我媳婦。 我臉胖、臉大， 翻臉就慢的多……
5、媳婦的小外甥到岳母家， 在鴨窩裡撿了幾個鴨蛋， 讓姥姥給煮著吃。岳母煮完了，小外甥一嘗，哇一聲哭了。“姥姥，這鴨蛋一點都不鹹！”敢情這小子以為所有的鴨蛋都是鹹的，，，
好想紮一下小夥砸的帽子啊
騷年，可否讓我看一下的真面目呢
深圳時裝周，瞎了我的眼！
這樹要成精了嗎？
“據說他身價20億！“比我多了一個億呢。”“喲，看不出來你這麼深藏不露！”“瞧，口袋裡就20。”
有你的女神嗎？
老公過生日，我慚愧的說道：“老公，你過生日，我也沒準備什麼，你有什麼願望，告訴我！我幫你實現...”老公淡定的說道：“樓下路口有家煙店，幫我買條吧...”然後我就下樓去給老公買煙，路上心裡一直很內疚，平時給老公留的錢太少了，煙都抽不起...結果到賣煙那結帳時，發現是7000多塊錢，我一下就驚呆了！於是我問賣煙的老闆怎麼回事兒！賣煙的老闆說道：“你老公在這賒半年煙了，說等他過生日的時候，你會來結帳...”
求解！被蜘蛛咬了，變成蜘蛛俠！
被蝙蝠咬了，變成蝙蝠俠！
我想說我被狗咬了我要變成什麼俠！
線上等，狗還咬著呢，挺急的！
誰也猜不准下一秒會發生什麼！
你的看家本領應該不是游泳，而是乾坤屁！
這難道是江湖上失傳已久的過人方法？
1、新婚不久，老媽來家裡，見家裡淩亂之極。便狠狠數落了老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走後，抄起手機就給岳母打電話訴苦……哭訴了半天，對方一句話沒有說。未了來了一句：“下回看好了號碼再打，我是你婆婆。”
2、今天一大早上來一男一女，女的陪著男的過來檢查身體。王大夫讓男的摘掉眼鏡，準備檢查，男的摘掉眼鏡後，女的說了句，我發現你不帶眼鏡挺好看的。男的回了句：我不戴眼鏡也覺得你挺好看的。。。然後女的果斷把男的眼鏡砸了！
3、樓下沙縣老闆說我車停在那裡會被劃的，我想想破車算了，白天肯定沒事的。吃完飯我發現我的車子配貼了一個罰單…臥槽，你們胡建人講點道理好不好…
裝站牌的你出來給我解一下
請分析誰是原配誰是小三
狗狗，你都已經這樣了還好意思不減肥麼
虛空遁地笑
找一個個子很高的男朋友是什麼體驗。
大娘，你果然是廣場舞的靈魂舞者。
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2、今天一大早上來一男一女，女的陪著男的過來檢查身體。王大夫讓男的摘掉眼鏡，準備檢查，男的摘掉眼鏡後，女的說了句，我發現你不帶眼鏡挺好看的。男的回了句：我不戴眼鏡也覺得你挺好看的。。。然後女的果斷把男的眼鏡砸了！
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