【開心一刻 十則笑話】
1、前段時間想吃荔枝了， ， 在街上逛了一會正好就看見一賣荔枝的大叔， ， 遂上前問到:“老闆這果甜嗎？”大叔邊笑邊回:“我說小夥子你看你這話給問的， 我這果啊， 不甜， 你要不要！？” 額 我頓時尷尬地買了兩斤走人。 回到家裡一嘗， 發現那大叔竟然是當今社會不多的誠信商販啊， 說不甜就真的一點也不甜！！
2、記得以前讀高中的時候喜歡跟著潮流胡亂整， 那時把一條新的牛仔褲剪了好幾個破洞， 還把褲腳剪得碎碎的。 週末回家時， 順便拿回家準備拿來洗， 結果因為當天停水了就沒洗， 直接去了學校。
3、早上和同事在公司門口相遇， 看著她一身黑， 我誇了一句:“黑色果然顯瘦哎， 你今天真好看， ， ”同事也沒吝嗇誇獎:“你也是， 穿一身黑顯得起碼瘦了十斤！”我倆開心的並肩走著， 李姐在前面回頭看著我倆說:“謔～這是行走的包大人麼？跟倆黑地 雷似的， 滾滾而來啊！”
4、老公不耐煩的對我說道：“你說你把你媽接進城來幹啥！她聽也聽不清楚， 說也說不明白， 告訴她好幾遍了， 收拾屋子不用收拾我的東西， 就是不聽， 弄的我的稿子和檔全找不到了， 你能不能勸勸她...”我冷笑了一下， 說道：“我要是能勸得了她，
5、最近， 前女友和我一哥們好上了。 今天看她發了個朋友圈:週末去上香， 還去了許願池， 前男友肯定會短 兩 寸！我莫名其妙， 就在評論裡問她:我招你惹你了？這時， 那哥們蹦出來回復我:關你屁事， 我和她昨天分手了， 她在說我！
6、兒子:爸， 我看了一個視頻， 一隻狗身上綁根棍子， 到了門那裡怎麼也過不去， 逗死了！我:你也這樣過， 你記不記得我手機裡有你三歲時拿著長鋤頭橫在門口進不去的視頻。 兒子:我那時候跟狗沒什麼區別， 只是長了個人形。 我:…………
7、閨蜜總是熱衷於幫別人砍價。 每次還都殺得比較狠， 成功率還高。 問她有什麼訣竅。 她嘿嘿笑著說:反正她們買東西， 又不是我買， 成就成， 不成就走人。
8、幫閨女洗完澡， 把她抱上床， 讓老公幫閨女吹幹頭髮， 然後我就去洗澡了。 等我洗完澡出來， 只見老公右手拿著手機看得入神， 左手拿著開了的吹風筒定在半空不動， 而閨女就把頭伸到風筒下面， 不停地甩著腦袋。 閨女看見我出來， 一臉委屈地說：媽媽， 爸爸顧著玩手機泡妞， 不理我……呃……閨女， 泡妞這詞你在哪學的
9、剛洗完澡出來， 看到月月泡了碗泡面在默默的吃， 低著頭， 也不搭理我， 看樣子特別不開心， 我小心翼翼的圍著她轉了三圈也沒敢說話， ， 直到後來她吃過泡面收拾桌子才呲牙叫了聲:“姐， ， ”我納悶的問她咋不開心？又和男朋友吵架了？她笑眯眯的跟我說:“沒啊， 就是只有這一碗泡面了， 我不低調點就進了你的肚皮嘞，
10、中午十二點了， 同事還沒去吃飯！就問他怎麼還沒去吃！他說：現在不著急， 等會兒去， 那家飯會很香很香的！將信將疑的就陪同事一起等！差不多等到一點多！肚子餓的不行了同事大手一揮說可以了！你別說還真是， 餓的時候吃飯真的很香很香啊……
【搞笑趣圖】
