1:有一次去交通銀行辦事， 有個大爺上櫃檯說要買火車票。
銀行櫃員很禮貌地說這裡是銀行不賣火車票，
大爺拿起電話說要打電話投訴，
他說了句話讓人哭笑不得～～連火車票都不敢賣，
你們還有膽掛牌子叫交通銀行～～妹子，
褲子太短就別穿了，
多尷尬。
2:今天在網吧打遊戲，
旁邊一小朋友電話響起。
這小朋友說：我在老師家補課呢，
我大喊一聲：“網管，
拿包煙！”不一會兒老婆來電話了，
誰知那小朋友大喊一句：“老闆，
318退房！！”
3:問：媽媽， 為什麼蝸牛看上去挺可愛的， 但是鼻涕蟲卻讓人噁心？
答：這大概就是有房和沒房的區別吧...
問：媽媽， 為什麼馬蜂令人討厭， 而珍珠讓人喜歡呢？
答：孩子，
這是住筒子樓和住獨棟的區別吧...
4:閨蜜微微， 苦戀某個帥哥哥且各種圍追堵截。
帥哥：“我們不能在一起。 ”
微微：“為什麼？”
帥哥：“因為我們是近親， 我們都是龍的傳人！”
龍的傳人....
5:記得上學的時候班主任經常這樣抱怨：“我一節課才賺你們幾十塊錢， 卻要操碎了心。 ”
然後有個哥們低聲回答，
6:接外甥放學， 有個小女孩追上來問:“叔叔， 你是xx的爸爸嗎？”
我微笑著說：“其實他舅舅。 ”
外甥低下頭使勁拽著我離開， 我想這小子肯定惹禍了。
然後小女孩對外甥說：“吹牛不害臊，
兩篇日記都寫照顧植物人舅舅。
”
7:兒子還小，
弄了顆花生米在鼻孔裡，
怎麼也弄不出來，
就去了醫院，
醫生不一會就弄出來了。
回到家我納悶，
我怎麼就弄不出來呢？就拿了一顆塞進鼻孔，
於是笑著對醫生說：呵呵，
我又來了。。。這內衣哪買的，有內涵！
8:小時候，家裡養了一隻羊，都是我來放，時間久了，我發現羊根本不用栓，我走一步，它跟一步，整天跟在我屁股後面，擱村裡地頭到處亂逛……有次，我犯了錯，我爹拎著棍子，要揍我，那羊追著我爹撞……我爹趕緊把棍子丟，安撫了羊，狠狠的瞪了我一眼，好好的一隻羊，被你當成狗來養！！化妝就得一小時！
9:我媽說的，她小時候，嘴特饞。一次家裡做煎餅，現做現吃那種。小孩都吃不了辣椒，外公外婆專門把蒜蓉和辣椒拌著的那個碗放在另一邊。老媽嘴饞，以為什麼好吃的，趁著外公外婆做煎餅的功夫，狠勁往裡一蘸，怕被發現了，一股腦的往嘴裡塞。然後。。然後。。就沒有然後了。反正我感覺我的嘴饞是遺傳的！妹子，注意了，你離走光就差一點！
10: 上初中的時候，有次偷著去網吧包夜被老爸逮著了，揪著耳朵連拖帶拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，趕緊去洗澡，多洗洗，我給你熱飯去。”沒想到老爸內心如此溫柔，我立刻跑到衛生間，脫完衣服準備開洗。這時老爸一腳踹開門拿著皮帶走了進來：“脫光了吧？這次非得揍到你長記性。。。大概喝醉了吧！
11:發散你的思維，大家說說誰會先死。
8:小時候，家裡養了一隻羊，都是我來放，時間久了，我發現羊根本不用栓，我走一步，它跟一步，整天跟在我屁股後面，擱村裡地頭到處亂逛……有次，我犯了錯，我爹拎著棍子，要揍我，那羊追著我爹撞……我爹趕緊把棍子丟，安撫了羊，狠狠的瞪了我一眼，好好的一隻羊，被你當成狗來養！！化妝就得一小時！
9:我媽說的，她小時候，嘴特饞。一次家裡做煎餅，現做現吃那種。小孩都吃不了辣椒，外公外婆專門把蒜蓉和辣椒拌著的那個碗放在另一邊。老媽嘴饞，以為什麼好吃的，趁著外公外婆做煎餅的功夫，狠勁往裡一蘸，怕被發現了，一股腦的往嘴裡塞。然後。。然後。。就沒有然後了。反正我感覺我的嘴饞是遺傳的！妹子，注意了，你離走光就差一點！
10: 上初中的時候，有次偷著去網吧包夜被老爸逮著了，揪著耳朵連拖帶拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，趕緊去洗澡，多洗洗，我給你熱飯去。”沒想到老爸內心如此溫柔，我立刻跑到衛生間，脫完衣服準備開洗。這時老爸一腳踹開門拿著皮帶走了進來：“脫光了吧？這次非得揍到你長記性。。。大概喝醉了吧！
11:發散你的思維，大家說說誰會先死。