有一位女性和老公去一個農莊吃飯， 老公硬是不給她點她喜歡吃的空心菜和豆腐。
她心想：“真是太不體貼了！他明知道我喜歡吃什麼， 卻不管不顧， 說明根本不在乎我， 不在乎就是不夠愛我唄。 ”
她越想越氣， 轉過臉不再理睬老公。
回到家後， 她又質問老公， 老公說：“我們去那家農莊的時候， 已經過了飯點了， 你喜歡吃的這些菜， 我擔心會是剩菜， 而你歷來腸胃不好， 又比較衝動、任性， 所以我堅持不給點， 其實只是希望你能夠吃到乾淨、新鮮的飯菜。 ”
知曉老公的良苦用心後， 她才發現：
當時老公看起來不近情理的行為背後是一份更深的愛。
大多數人， 都以自己在此時此刻的需求有沒有得到滿足， 來感受和評判人和事。 比如：
你已經感到很飽了， 父母還一直往你碗里加菜， 讓你繼續吃；
你明明很熱了， 愛人還給你披一件衣服。
你的第一反應是什麼？
一般都會是煩躁和不滿。
我們有一種傾向：只要沒達到自己的需求就不由自主地感到不滿， 在第一時間“惡意”解讀他人的意圖。
對許許多多案例的梳理讓我看到：
無論是對人的憤怒、恐懼、怨恨、厭惡， 還是自己的內疚、哀傷、羞愧和自責， 很少和事實本身有關， 是我們的想像使我們陷入苦海， 並非事實本身。
這些情緒主要來源於我們的解讀， 而人本能反應的第一解讀往往是把自己當作受害者。
受害者模式一啟動， 我們立刻就變成了受傷的羔羊， 把自己想像成那個沒有人在乎、沒有人理解、沒有人認可、沒有人愛的人——
我們編故事的能力極強， 速度也極快， 用不了幾分鐘， 就可以給自己刨個很深的坑， 蹲在裡面自艾自憐， 覺得自己是天下最孤獨、最可憐、最受欺負的人。
如果每次情緒來襲時， 我們能夠靜下心來， 放下自己的評判和猜疑， 不把自己變成受傷的羔羊， 而是去瞭解和傾聽對方的想法和感受， 從協力廠商的角度客觀理性地看人、看事， 就會看到全相。
一旦看到事情真相， 就會發覺很多煩惱真的是自己的解讀出了問題， 與事實大相徑庭， 我們的心就會釋然很多。
改變自己與情緒相處的方式，
改變你的情緒，
你能控制情緒， 才能控制人生。