1.我女朋友前幾天找我去醫院， 我就問怎麼了， 她說， 她的腿有點彎， 就是俗稱的O型腿。 她覺得影響她的美觀， 所以決定去醫院看看有辦法解決沒。 因為我女朋友一向斯斯文文的， 所以她覺得有點不好意思， 為了自己漂亮就來醫院她還是第一次， 所以大夫問她怎麼回事的時候她說：大夫， 我兩腿之間有條逢。 大夫一驚， 隨即道：廢話， 沒逢的是老爺們.........
2.晚上和老婆看完金婚之後上床休息。
老婆問：金婚裡的佟志咋那麼急性子啊， 你咋沒那麼急？
老公答：他那是二十幾歲， 我現在都已經快四十了， 不能比。
老婆問：那你二十多歲沒結婚的時候，
老公答：買塊肉。
老婆問：做啥？
老公答：打個洞。
老婆沉思了一下， 說：要是困難時期， 那可真是作孽啊。
3.這是發生在我朋友生上一件真實的事情...一次， 他在他女朋友家吃飯， 當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。 這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯可的節目， 領舞的那個大叔長得很BT。 這時， 他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎麼長得這麼像你爸呀？哈哈”。 當時我那個朋友正在大吃， 變想也沒想， 大聲呵斥道：“像你爸！！！”...此後， 房間內沉寂3分鐘。
4.有個朋友忘了隱藏獸獸門的pp， 被他老爸看到， 訓他訓到了一點多， 第二天早上起來還接著訓。
這個朋友忍無可忍， 跟他媽說， 我看這個怎麼了，
5.有次大熱天的打麻將， 突然停電了， 只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時， 實在熱得受不了了， 一人說：“還是開電風扇吧， 熱死了。 ”
另一人介面：“不能開， 開了會把蠟燭吹滅的。 ”
6.今天餐館有兩夥人打架， 其他無關的人都跑掉了， 只有我沒有離開座位， 微笑的看著他們。 我覺得自己非常酷。
突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是， 一個酒瓶子就把我頭打開了花。 然後幾個人過來揣我。 另一夥看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。
我快被打半死時pol.ice來了， 還把我當成主犯拉回去審訊。 剛才才被家長領回家。 我現在悟出了一個非常深刻的道理， 就是：沒實力， 千萬別裝B!
7.某日在寢室電腦裡看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這麼巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來！高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這麼變態)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和螢幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒後膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得瞭解它!"也不知道引用的是哪的話~
那幾個人聽後推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞牆! 從那以後我就有了個外號"批A先鋒"
8.一日， 某君的老婆生小孩， 他急急忙忙跑到醫院看望， 等了n個小時， 產房裡傳來了哭聲， 他高興大喊， 我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，
9.昨天陪老婆逛街， 從身邊走前去一個美女，
老婆：“老公， 那MM不錯哦， 她穿的衣服也不錯哦。 ”
我：“我去把他衣服扒了， 衣服歸你人歸我。 ”
MM好像聽到了， 回頭看了我們倆口子10幾秒。
10.有一個小孩坐在一個門口玩耍， 一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？” 小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴， 按了很久， 無人開門。
於是男子生氣地問：“為啥不開門？”
小男孩答：“我哪知道， 這又不是我家！”
11.朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,於是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住後狠揍.幾天後將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現在可有真貨.小販說有,並且可以10塊一張賣給他.朋友考慮後又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了
12.某moppper小時候剛學騎自行車， 還不太會就跑到大街上， 看到前面一個老大爺在走， 自己感覺要撞上， 就大叫， 不要動， 不要動。 那個老大爺一下站在那裡沒有動， 結果我拐來拐去， 還是撞上了。 老大爺站起來說， 你瞄準呢。 當時尷尬死了。
13.一天看了蠟筆小新的漫畫， 想學他在身上畫畫， 當然不可能完全照搬啦， 退而求其次， 在男朋友的胸前畫了個“奶罩”， 兩個人笑得不亦樂乎， 之後他也沒洗澡， 繼續幹別的事情。 過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠，要經過一個菜市場。十分鐘後男朋友回來了，撲在我懷裡猛哭。原來他是光著膀子出去的，經過菜市場的時候發現回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以後沒法混了
14、一位報名上改善記憶力課程的女士，去學校領了一張申請表。表格上要求報名者填寫各種欄目，比如：家庭位址、單位、電話號碼等。
那位女士想了好一會兒，然後氣憤地在表格上寫道：“我要是還記得住這些，那我幹嗎還要來報名呢？”
15.初中時，一天正上課，忽聽後排一聲巨響，全班回頭，看到後面一同學嘴唇紅腫（酷似東城西就裡的梁朝偉造型），並有n多塑膠碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料品質太差，爆了，
16.我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢麼？我錢包忘宿舍裡了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗麵條。”
那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”
17.我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學在體育老師耳邊說幾句，然後就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然後他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個嘴巴！後來我們問他說的什麼，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！”
18.下班，路見一小廣告，徵婚，男女不限，真牛！
19.我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監考的當條狗做在身邊就行了
20.昨天下班途中,與同事閒聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ...
21.昨天在電梯裡一開門，哇！全是帥哥！很優雅地走進去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進電梯，沖我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！
我很鎮定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認錯人了，我不是你媽媽。”
電梯又開了，這次進來一條小狗，一進來就高興地繞著我轉，不停地搖尾巴，那個高興勁！ 這我算沒轍了。
22.有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，於是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然後東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用。”
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，劈裡啪啦.....好爽！
結束後，我下樓去卻發現空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎麼一下自就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了.....
於是我走近吧台，並且問道：“有人嗎？怎麼都沒人了？”
此時，只見一個男服務生從吧台下面鑽了出來，並且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好。”我汗啊.
23.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠，要經過一個菜市場。十分鐘後男朋友回來了，撲在我懷裡猛哭。原來他是光著膀子出去的，經過菜市場的時候發現回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以後沒法混了14、一位報名上改善記憶力課程的女士，去學校領了一張申請表。表格上要求報名者填寫各種欄目，比如：家庭位址、單位、電話號碼等。
那位女士想了好一會兒，然後氣憤地在表格上寫道：“我要是還記得住這些，那我幹嗎還要來報名呢？”
15.初中時，一天正上課，忽聽後排一聲巨響，全班回頭，看到後面一同學嘴唇紅腫（酷似東城西就裡的梁朝偉造型），並有n多塑膠碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料品質太差，爆了，
16.我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢麼？我錢包忘宿舍裡了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗麵條。”
那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”
17.我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學在體育老師耳邊說幾句，然後就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然後他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個嘴巴！後來我們問他說的什麼，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！”
18.下班，路見一小廣告，徵婚，男女不限，真牛！
19.我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監考的當條狗做在身邊就行了
20.昨天下班途中,與同事閒聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ...
21.昨天在電梯裡一開門，哇！全是帥哥！很優雅地走進去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進電梯，沖我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！
我很鎮定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認錯人了，我不是你媽媽。”
電梯又開了，這次進來一條小狗，一進來就高興地繞著我轉，不停地搖尾巴，那個高興勁！ 這我算沒轍了。
22.有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，於是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然後東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用。”
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，劈裡啪啦.....好爽！
結束後，我下樓去卻發現空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎麼一下自就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了.....
於是我走近吧台，並且問道：“有人嗎？怎麼都沒人了？”
此時，只見一個男服務生從吧台下面鑽了出來，並且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好。”我汗啊.
23.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……