和老婆逛街， 我低著頭玩手機， 老婆突然碰我一下低聲說：“快看大波！”
我抬頭一看， 對面果然走過來一個大波妹， 還穿的低胸短袖， 走起路來波濤洶湧。
我老婆笑著問：“好看嗎？”
我頭也沒回道：“太大了， 我喜歡胸小的。 ”
說完繼續玩手機， 根據經驗， 我成功的躲過了一劫。
昨夜酒後回家把樓道密碼忘了，
喊來保安，
他嚴肅地問，
你怎麼證明是業主？ 我說，
給老子開！保安說，
給老子證明。
我喊，
梅茜！一隻狗頭從陽臺探出頭。
我說，
叫。
於是梅茜叫，
引發隔壁邊牧叫，
引發對面黑背叫。
轉眼社區吵成一片，
燈一盞盞亮。
保安說，
這個證明太喧嘩有力了。
遂開門。
老公：老婆， 咱家的錢怎麼總是不夠花啊？
老婆：來， 我們對一下賬， 你每天吃早餐一天一塊錢， 你每天坐公交每天兩塊錢， 你每天抽煙一天五塊錢……像你這樣， 我怎麼吃得消？
老公：老婆， 既然要對賬， 我也和你對一下， 我工資五千交給你了， 你買衣服花了一千五， 你去美容花了一千二， 你去美發花了八百， 你去買零食花了五百……像你這樣， 我怎麼吃得消？
老婆：尼瑪， 別說了， 不就是想讓我給你漲點零花錢麼！來， 再給你五塊錢！
此刻閉上眼睛， 想像一下：2067年， 您已經七老八十， 坐在空無一人的房間， 臃腫老態， 沒錢沒權， 生活不能自理。 您對上帝許了一個願望：“求求您， 讓我再年輕一次吧！”上帝說：“好的。 ”於是“biu”的一聲， 您睜開眼睛一看， 回到了2017年， 這一次， 您打算怎麼活？很經典的一段話，
透露出一些東西了。
兒子問爸爸， 欲火焚身是什麼意思，
爸爸便委婉地告訴他是某人想要什麼東西的意思。
語文課上沒有粉筆， 年輕的女老師剛好自己要去取時，
兒子就立刻站起來說;“老師， 我知道你是欲火焚身， 還是讓我滿足你吧~”
大學畢業後某日，
偶看到N久沒聯繫的同學在河對岸放馬，
我就嘲笑他說：“小樣，
都混成這樣了！”結果他就跟偶吵起來。
偶怒：“靠，
有種你放馬過來啊！” 他也怒：“誰怕誰啊～有種你牽牛過來呀！”