為什麼8090後的父母寧願犧牲孩子也不願犧牲自己，
堅持離婚呢？
父母想離婚，
但為了孩子處於到底離還是不離的進退兩難，
這是一個普遍性問題，
不跟幾齡後或年齡有關，
任何年代的人都可能涉及。
只是，
透過每一代人在離婚態度上的差異，
看出了8090後的父母在解決此難題的直接，
而不像他們的上輩父母在離婚問題上那麼糾結。
那為什麼8090後的父母，
會做到“寧願犧牲孩子也不願犧牲自己，
堅持離婚呢”？
我們可先理解，
為什麼60後前後的父母若想離婚，
但為了孩子而寧願犧牲自己，
卻堅持不離呢？好像他們就一個原因：為了孩子不受傷害。
其實這一原因的後面，
還有些深層次原因，
比如，
價值觀或自尊心受挫：他們的概念裡離婚意味著人生失敗，
在家族和外人眼裡很沒面子；恨未釋懷：雙方或某一方可能深感是受害者，
雖不想跟對方再走下去，
但那受傷的不平衡之心，
是驅策自己堅持不離的動機，
因不讓對方“離婚”得逞，
才可在關係中擺平傷害......基於意識和無意識的諸多原因，
這些父母是沒辦法離婚，
代價必然是犧牲自己。
卻不知，
他們犧牲的究竟是什麼，
願望？幸福？還是其他？
反之，
可理解8090後的父母為何寧願犧牲孩也要堅持離婚？正是他們對婚姻價值觀的顛覆，
他們並不認為離婚就不正常，
或是丟臉，
也不認為堅持離婚，
就犧牲了孩子的未來。
當然，
對8090後父母的堅持離婚婚姻之看法，
自然因人的價值觀不同而眾說紛紜，
有帶貶義的說：他們這是草率、自私、不負責任的做法；有說，
他們是被父輩寵壞，
還沒長大、沒有擔當的一代人；也有持中立，
或帶認同的看法：他們是有個性的一代人，
在選擇上沒有那麼多左顧右盼，
是活得灑脫活得自在的表現。
顯然，
從婚姻觀念和態度的變遷，
看出了代溝文化：60後前後的父母很看重下一代，
8090後的父母很看重自己。
這裡，
我想試問一下：堅持離婚，
究竟是犧牲了誰，
又拯救了誰？也提出一個質疑：犧牲自己的代價，
是否可成就了孩子？是否就規避了犧牲孩子，
或避免了孩子受傷呢？ 凡行將離散的婚姻多半是他們的愛（感情）走了到盡頭。
但以“為了孩子”而堅持在沒感情的關係裡，
那叫什麼關係呢，
共同養孩子的關係？難道父母不知，
孩子的成長是需要父母和諧，
或愛的環境嗎？我很懷疑，
一對無感情，
或心懷怨怒的父母（婚姻）能提供給孩子有愛的撫養。
所以說，
無論是那一時代，
也無論是基於什麼而想要離婚，
都不應把“撫養孩子的責任和方式”混為一談。
我始終覺得，
撫養孩子能健康成長，
不取決父母是在婚姻還是不在婚姻裡，
而是取決雙親或單親是否會愛孩子（什麼叫會愛，
是另一個大的話題）。
若真是為了孩子，
而堅持不離婚，
那一定得有個前提：雙方都相信自己能夠修繕婚姻。
因為，
一個糟糕的婚姻關係，
較之一個平靜的單親父母，
才是對孩子有害的。
