別人一直說本文藝委員不正經, 只知道給大家推薦電影和音樂, 天呐那是你們討厭不瞭解我了好嗎!看來是時候拿出本文藝委員壓箱底的笑話了
▼
高三那年冬天, 起床之後系好了圍巾去上課, 做早操的時候才發現是秋褲~
▼
智叟:你在幹嘛?
愚公:我在移山啊!
智叟:移山?你能移完嗎?
愚公:我移不完, 還有孫子移, 我孫子移不完我還有重孫子移……
智叟:你有女朋友嗎?
愚公:……不挖了!
▼
男神跟我要電話, 我果斷拒絕了。
我說:“你有毛病吧, 好幾千塊錢的電話能給你?”
他說跟我要電話號, 我說:“我這號都用好幾年了, 也不能給你啊!”
然後他就走了, 我發現他真是有病啊, 就差搶了是不是?見面就要電話, 完了還要電話號, 我號碼裡面還有話費呢。
▼
都說聊天止於“呵呵”, 我就不信這個邪, 昨晚我跟女神聊天
我說:“你真漂亮。 ”
她回:“呵呵。 ”
為了聊天繼續下去, 我果斷回復:“呵呵你馬勒戈壁!”
於是, 我們對罵了一夜。
▼
吃自助燒烤時沒油了, 於是幾人一起大喊:“老闆, 加油!”
正在廚房忙活的老闆探出頭來, 回道:“謝謝你們, 我會努力的!”
▼
昨天吃晚飯的時候, 父親突然抬頭跟我說:“我今天幫你拿了塊地……”
我突然一頓, 長久以來的一個念頭頓然冒了出來——我就知道我其實是隱形的富二代!之前的貧困都是家裡為了磨礪我!時機終於成熟了!他們終於肯讓我大顯身手了!
我強忍住內心的激動, 用儘量平和又不經意的語氣問道:“哦, 哪塊地?”
“xx快遞!”
▼
快遞小哥今天給我打電話問我:“你好, 請問你是小黑犬嗎?”
“哦, 我是小默……”
▼
宿舍同學讓我們猜一個腦經急轉彎, 問:“比吃一坨屎更噁心的事情是什麼?”標準答案是 - 吃兩坨 -, 但她們聽了我的答案後,
我答:“塞牙了……”
▼
以前班上有一妹子, 上英語課就拿出十字繡來繡, 一開始還是躲躲藏藏呢, 怕被老師收了, 一看老師不管, 膽子也就大起來了, 一到英語課就拿出來繡, 一針一線的繡了2個多月啊, 終於要收工了。 今天剛好是英語課, 妹子拿出來收線頭呢, 這時英語老師走過來說:上課還敢繡十字繡?沒收!
▼
“強迫症是什麼?”“當你看到現在是19:17分, 你決定湊個整數, 玩到20:00再忙正經事, 一不小心玩到了20:03, 然後你決定湊個整數, 玩到21:00。 ”
▼
小時候看見別人拎兔子的兩隻耳朵, 我問我媽, 這樣兔子不疼嗎?
我媽告訴我, 兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的, 這句話一直在我懵懂的腦海裡, 直到有一天, 我看見了一頭驢!
那天…我TM差點被踢死!
▼
在學校犯錯誤了, 老師讓我把家長叫來, 我說家長不在, 舅舅可以麼?老師說行。
於是第二天, 我背上三歲的小舅踏上了不歸路。
▼
我十五歲那年多了個弟弟, 當時就問老爸:“為什麼隔了這麼多年才想要生第二個呢?”
老爸沉思了一會說:“就像你們玩遊戲一樣, 大號練廢了, 只能再練個小號了……”
▼
話說我朋友在東北上學, 第一個寒假帶壓縮木耳回來, 雖說只有火柴盒那麼大, 但隨便一小塊都能泡一大盆。
一次他無意中把一整盒木耳放在了褲子口袋, 被他媽放洗衣機洗了個夠, 一開洗衣機蓋子那堆活潑的木耳都往外翻, 冒了出來……把他媽嚇得那個慘。
▼
我表弟學習成績不佳, 一天老師問他圓明園是誰燒的,
回家後, 被他爸一頓毒打, 第二天, 他爸打電話給老師說:“昨晚他已經承認圓明園是他燒的了……”
▼
新交了個女朋友, 聽別人說她是富貴人家的小姐, 勸我放棄。 我覺得家境無所謂, 只要人好就行。 後來我才知道富貴人家是個夜總會……
▼
一土豪, 每次出門都擔心家中被盜, 於是每次出門都把WiFi修改成無密碼。 從此, 每次回家都能看見十幾個人捧著手機蹲在自家門口。
啟示:護院, 不一定買狗, 互聯網時代, 處處都要打破傳統思維。
▼
我們班花的網名叫小龍女, 大家都把自己的網名改成了楊過, 只有我把網名改成了伊志平。
▼
“你……你……你……好,我……我……取錢。”
“卡帶了嗎?”
“卡……卡……你麻痹,老子……這……這叫口吃。”
▼
高考時有些同學想要報軍校就需要去參加體檢。體檢一般是裸檢,檢查時老師會告訴大家男生留一件(內褲),女生留兩件(內衣+內褲)。有一個男生留了一雙襪子
▼
有人問我:“你們的客家話的魚怎麼說?” 我說:“嗯”。 他重複道:“你們魚怎麼說?” 我說:“嗯”。 他很無奈地問:“那你們蝦怎麼說?” 我說:“哈”。 他又重複:“怎麼說?” 我說:“哈”。 他又問:“那蟹呢?” 我:“嗨”。 他又重複:“怎麼說?” 我:“嗨”。 他用同情的眼光看著我:“多好的一個人,可惜是個傻子”
▼
"I dont know"啥意思 我不知道啊 嘖!不知道還這麼理直氣壯! 。。。。。 我說了!不知道! 不知道算了
各位童鞋,如果你有壓箱底的笑話放在留言區一起分享啊。
▼
“你……你……你……好,我……我……取錢。”
“卡帶了嗎?”
“卡……卡……你麻痹,老子……這……這叫口吃。”
▼
高考時有些同學想要報軍校就需要去參加體檢。體檢一般是裸檢,檢查時老師會告訴大家男生留一件(內褲),女生留兩件(內衣+內褲)。有一個男生留了一雙襪子
▼
有人問我:“你們的客家話的魚怎麼說?” 我說:“嗯”。 他重複道:“你們魚怎麼說?” 我說:“嗯”。 他很無奈地問:“那你們蝦怎麼說?” 我說:“哈”。 他又重複:“怎麼說?” 我說:“哈”。 他又問:“那蟹呢?” 我:“嗨”。 他又重複:“怎麼說?” 我:“嗨”。 他用同情的眼光看著我:“多好的一個人,可惜是個傻子”
▼
"I dont know"啥意思 我不知道啊 嘖!不知道還這麼理直氣壯! 。。。。。 我說了!不知道! 不知道算了
各位童鞋,如果你有壓箱底的笑話放在留言區一起分享啊。