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隔著兩門， 都能聽見隔壁男孩的哭聲。
她的媽媽提高著嗓門：“XX是什麼檔次的人， 你是什麼檔次的人， 你和他玩一起？”
小男孩哭得上氣不接下氣：“我……我們就是……就是遇到了……就多說了幾句……唔……”
“多說幾句？！你看你自己摔得那麼慘， 你什麼時候傷成這樣過？！”
小男孩繼續哭， 偶爾模糊地嗚咽幾句。
“我是心疼你知不知道， 啊？！你這都不知道！”
小男孩“哇”一聲， 哭得更響了……
可以聽出來， 小男孩和同學玩， 結果摔傷了， 媽媽“訓斥”他了。
－2－
暫且不論這位鄰居姐姐所說的“檔次”事。
小時候的自己， 哪能理解父母的心。 我們難以有這樣的邏輯：他們心疼我， 愛我， 看我受傷了很著急， 所以才提高音量“罵”我。
我們聽在心裡的無非是他們控訴我：不懂事自己貪玩， 弄成這番模樣。
明明我是那個正在感受疼痛的人， 為什麼大人不“關心”我， 卻反而厲聲呵斥呢？
－3－
平心而論， 就我自己想像下， 如果自己的孩子磕傷，
但是有情緒就要立刻向孩子發洩嗎？
若如此， 我們給孩子傳達的資訊是什麼呢？
我們為什麼有情緒？
——“因為心疼孩子啊。 ”
我們為什麼心疼孩子？
——“因為愛自己的孩子啊！”
但是， 我們所謂的愛的表達方式， 只是讓孩子感到了害怕， 因為害怕而做出各種表達內心的行為（哭和不哭都是）。
－4－
德雷克斯解釋說：孩子的察覺能力很強， 但是解釋能力很差。
孩子能覺察到他所相信的事實——家長不開心了， 是我惹父母不高興了， 是我的錯。
可是， 我們希望孩子是因為這個而認錯嗎？
不是。 我們希望孩子能認識到， 自己對自己身體不負責的行為是錯誤的。
所以， 父母這樣的責怪只會讓孩子誤解事情的因果關係，
那如果我們已經做了該怎麼辦呢？
教育家Jane Nelsen（《正面管教的作者》）為我們提供了一個方法：矯正錯誤的三個R。
1. 承認（Recognize）；
2. 和好（Reconcile）;
3. 解決（Resolve）。
如若運用到該事例中， 可以做出的行為是什麼呢？
等雙方冷靜下來和孩子談談。
向孩子承認自己剛才大吼的行為是錯誤的， 例如——
“我想我剛才你摔傷了， 我卻向你大喊， 你可能會覺得委屈而且覺得我不關心你。 我能理解這種感覺。 如果我換做是你， 明明自己很疼， 媽媽還一臉怒氣， 也會這樣覺得。 ”
孩子是很容易接受父母的道歉的——進入和好狀態。
你想， 你做了那麼多讓孩子害怕（懲罰傾向）的事情， 他都依然會做你的貼心小棉襖， 可見他們是多麼“善忘”（你試試成人看， 哼）。
這個時候， 也是重要的一步， 要提出“我們該如何解決（不是你）”， 讓孩子自己提出來， 參與到制定“怎麼做一步”。
但是， 如果孩子本身對父母有較強的敵意和不信任， 那麼這些做法則不是一下子能成功。
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不僅是家長和孩子。
在任何一段親密關係中我們都能看到這樣的影子。
我們用一些傷人的表達方式， 去表現愛， 並期待， 或者理所當然地認為對方能明白。
可是， 誰保證了， 一個人要強忍著內心的痛苦委屈， 只因為愛你， 並相信你愛他。
我們自己沒有傳達愛的資訊， 不要怨別人不懂你的愛。
“相愛必是痛苦難耐”的荒誕想法要不得。
也不請不要將自我委屈犧牲所獲得的“疼痛”， 當作愛。 那是疼痛上癮症。