超市排長隊， 輪到我時我跟店員說要買50個套套。 結果我後面兩個姑娘抿著嘴一陣亂笑。 於是我回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼， 然後又對店員說：“等等， 改成52個。 ”於是整個場面成功Hold住了。
一男一女吵架， 扯到性生活上， 男:“咋的， 每天兩次還滿足不了你。 ” 女:“每次就兩分鐘完事還TM不如你爸呢。 ”刹那間， 空氣死一般的寧靜……
下課點名， 如果沒來， 期末成績將被扣掉50分。 念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，
男朋友向我求婚了， 哈哈， 好開心。 一上班我就把我的辭職信交了上去， 整天在這裡累死累活的， 今天， 我可以毫不客氣的對他們說:老娘不伺候了！我要結婚了！哈哈，
老闆派一女員工去接見一個大客戶， 說只有她才能拿下這個項目， 我好奇的問為什麼？老闆說， 你小子知道她以前是幹什麼的嗎？我問幹啥？老闆一臉平靜的說，
一老外去故宮旅遊， 卻不知道怎麼走， 於是找人問路。 由於老外把故宮和紫禁城弄混了， 所以便問成了：“紫宮怎麼走？” 路人瞪了一眼老外， 答道：“你媽B，
颱風暴雨中寸步難行， 小夫妻倆被困在野外已經一天一夜， 饑寒交迫中丈夫好像想到了什麼,大喜過望：“我看過《單挑荒野》中的埃德在野外找蝌蚪吃， 我們也試試？”妻子一巴掌扇了過去：“都什麼時候了， 你特麼還有心思想這事…”
和老公準備要孩子了，所以最近我嚴格的管理著老公的飲食和作息，最關鍵的就是監督老公戒煙，這還沒熬三天老公就受不了了，於是跟我商量，可不可以允許他上廁所的時候抽支煙，看老公實在難受我就允許了，可是，今天早上，我卻發現，老公竟然偷偷的在吃瀉藥...
勞技課上老師提問小明:“西瓜最好在什麼時候採摘？需要注意什麼？”小明:“看瓜地老頭回家吃飯的時候，注意速度要快！
昨晚半夜接了一個電話，對方說了一堆廢話，把我給說蒙了，我發火說：你是誰啊？有什麼事？是不是打錯了？ 尼瑪他比我火還大，他說：怎麼了，怎麼了，我剛剛給你充了100塊錢話費，你陪我聊會兒天，怎麼了，怎麼啦！！
和老公準備要孩子了，所以最近我嚴格的管理著老公的飲食和作息，最關鍵的就是監督老公戒煙，這還沒熬三天老公就受不了了，於是跟我商量，可不可以允許他上廁所的時候抽支煙，看老公實在難受我就允許了，可是，今天早上，我卻發現，老公竟然偷偷的在吃瀉藥...
勞技課上老師提問小明:“西瓜最好在什麼時候採摘？需要注意什麼？”小明:“看瓜地老頭回家吃飯的時候，注意速度要快！
昨晚半夜接了一個電話，對方說了一堆廢話，把我給說蒙了，我發火說：你是誰啊？有什麼事？是不是打錯了？ 尼瑪他比我火還大，他說：怎麼了，怎麼了，我剛剛給你充了100塊錢話費，你陪我聊會兒天，怎麼了，怎麼啦！！