有一次看見兩個小男孩打架， 其中一個給了另一個一耳光， 沒想到那個被打的孩子忍住不哭， 還說了一句“就是不痛， 氣死你”， 然後那個打人的男孩就哭了， 當時我就驚呆了， 打架還有這種操作！！！
2. 現場面試， 考官讓我讀一篇英文短文， 我厚著臉皮讀下來了。 後來考官成了我同事， 問他：當初為啥讓我讀短文， 感 覺你也聽不懂啊！他點點頭說：看你不錯， 想留下你， 讓你讀讀英語， 顯得我們面試正規。 。 。
3. 看見樓下老大爺在下棋， 我看了一會兒， 跟大爺說：大爺， 你che沒了。 大爺一臉不屑地說：小朋友， 那叫 ju 。 然後我 就靜靜地在那看了兩個小時， 對完棋， 大爺起身要走， 發現自行車不見了。 我說：大爺， 我早就告訴你， 你的 ju 被人 騎走了。
4. 小時候犯錯了挨打， 老媽總是一邊打一邊問， 知道錯了麼？知道。 知道還犯錯， 然後打的更狠。
知道錯了麼？不知道。 今天就讓你知道知道， 然後又是一頓打。
5. 掉了的針一定立馬要找到， 萬一它掉涼席縫了呢？別問我怎麼知道的， 屁股痛， 連針孔都插進去了啊！進去了啊！也 請不要問我怎麼拔出來的。 丟人！
6. 從前有個窮學生，
買不起燈油。
他的隔壁住一對新婚夫婦，
晝夜烽火燈火通明，
他就在牆上鑿了一個洞，
從此學業荒 廢，
一蹶不振…
7. 鄰居張大媽六十多了， 為了哄著六歲的小孫子玩。 買了個智慧手機， 開始玩王者榮耀， 從此便踏上了一條不歸路。
8. 學霸到底有多霸？？？
“你今年高考吧？考了多少？”
“720.”
“握草， 這麼高呀？”
“還行吧， 主要是語文作文沒寫。 ”
“那你怎麼考的720？”
“哎呀， 我數學物理和化學， 省競賽第一， 各有十分加分。 ”
“那你語文90， 數學150， 英語150， 理綜300了？”
“不是， 我文綜300。 ”
“什麼？你學的文？”
“哎， 不是， 高考的時候報名報錯了， 高考的時候才發現的。 ”
“那你報的哪個大學？”
“同濟大學。 ”
“怎麼沒有報清華？”
“因為我兩個女朋友都考上清華了， 去了清華沒法處理這關係呀，
“720應該是狀元了吧？”
“不是， 狀元719。 ”
“啊？”
“狀元嘛， 省教育廳廳長的女兒， 她本來是榜眼來著， 我是狀元， 可是教育廳查出來我才高一， 所以取
“高一的可以高考呀？這處罰太不公平了。 ”
“無所謂啦， 一家人不說兩家話， 反正那個考了719的是我女朋友呀。 ”
9. 一定要生兩個孩子， 因為等你老了躺在病床上不能動的時候， 一個孩子拿不定主意， 兩個孩子他們可以商量…
老大說：把氧氣拔了吧！老二說：好！
看到此刻， 心是不是拔涼拔涼的， 所以說還是生三個吧， 那樣老三就會說：讓我來！
唉， 要不就生四個吧， 老四說， 等會拔， 先問下銀行卡密碼！
所以還是一個孩子吧！讓他拿不定主意， 還能多活兩天......
10. 2017賺錢攻略：首先找人借20萬，分期三年買輛50萬的寶馬，然後拿寶馬去小借貸公司貸款40萬，貸款也是分三年 還，再拿40萬去首付買套房，分期10年，然後再拿房產證去抵押貸款120萬，同樣分10年還，接著還掉先前借的20 萬，手上還有100萬，找當地放水的頭頭合作放水，按現在放水的利息來算一個月有15到20萬，跟頭頭一人一半，拿 著到手的利益去還分期的錢，剩下的自己花，這樣一下子有了車有了房，而且用不了幾年這些都真正屬於你了！如果 失敗？大不了車子，房子都不要了啊！本來你就一無所有！
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