陪同姐妹去染髮， 把流氓老公丟在家。
經不起髮型師的誘惑， 也染了發。 回家問流氓老公感覺如何？
流氓老公連連點頭說：不錯不錯， 換種顏色看看也不錯， 挺好的！
然後抱起我扔到床上， 動手就脫我的褲子， 我死拽著不放， 問：你幹嘛！？
流氓老公裝出十二分委屈的樣子說：我就想看看下面是不是也染了色！
我的睡相比較差， 有時候早晨醒來發現自己是橫著睡的， 頭枕著流氓老公的肚子。
某日睡醒， 睜開眼睛， 流氓老公的JJ正對著我昂首挺胸。
流氓老公拍拍我的頭說：老婆啊， 你這算不算聞J（雞）起舞！
冰箱裡最後一根冰棒被我搶到手， 故意在流氓老公面前吮的嘖嘖響。
流氓老公：老婆， 給我一口吧， 就一小口！
我：不行， 這是今晚最後一根， 我捨不得給！
流氓老公一嘴口水無比嫵媚地說：老婆， 那我跟你換好不好！？
我：換？？你拿什麼跟我換？？
流氓老公站起來， 一把拉下內褲， 指著JJ說：我拿這個換行不行？
哼， 想的美， 直接閃人~~~
有一次去朋友家取東西 走到樓下 3人準備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手
朋友多事 上去 說:看我的葵花點穴手 點到其中一個小孩
我們便上樓了 我們最少在樓上磨蹭了半個小時 下樓時 只見那個小孩仍在原地
一動不動
朋友上去 來了個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳他可真配合呀。 哈哈。 。 。 狂汗。
昨晚中國女排對古巴女排。 開賽的時候我正在洗澡， 匆忙地洗了， 直接裹著浴巾出來。
流氓老公坐在床頭， 擋著我的視線， 於是拿腳踢他， 示意他靠邊點。
回頭看了看我， 沒反應。 又踢。
流氓老公回頭說：看見了， 知道你沒穿短褲！8過， 老婆啊， 你現在勾引我沒用， 看女排要緊！
暈死， 再踢再踢， 哼， 我有那麼色嗎？
套套用完了， 流氓老公上網淘了個組合裝的回來， 有螺紋的， 浮點的， 超薄的．．．
N天以後， 使用了N款。
流氓老公：哪款好啊？各個款式之間有什麼不同啊？
我：沒啥感覺， 都一樣。 （其實是沒用心去感覺）
流氓老公：啊．．．我一直以為你那兒細皮嫩肉的， 原來皮厚著呢， 這都沒感覺！
前幾天手機上網看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...
我就納悶了...
吸毒就吸毒唄,為什麼要含笑吸毒呢?
為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
後來才知道,原來含笑是個歌手...
買菜時不小心丟了50元錢，回家跟流氓老公說了。
他一下子跳了起來：好你個敗家婆，你看我怎麼收拾你。自己趴床上去，脫了褲子，屁股抬高點，今天要給你點顏色看看。
我正納悶呢，難道丟錢也能激發性趣？？？
他抽出皮帶來，拉在手上趴趴的響，說：小時候我丟錢，我爸就是這麼揍我的。
天啊，來人啊，救命啊．．．
流氓老公在網上淘了條類似於比基尼泳褲一樣的T褲給我，兩側是系帶的。
應流氓老公的強烈要求，換上給他看。
真是左看右看上看下看。
等他欣賞完了，雙手一拉兩側的系帶，T褲就掉了，我又光著下身啦~
一天晚上，一位姑娘和一位小夥子在小河邊散步。小夥子做完工剛剛回來，肩上背著一隻大桶，一手提著一隻雞，另一手拿著一把鋤頭，還牽了一隻羊。
天越來越黑，姑娘說：“我有些害怕。”
“怕什麼？”
“怕你趁天黑吻我。”
“這不可能？我帶著這麼多東西。”
“那可難說，如果你把鋤頭插在地上，把羊栓在上面，把雞放在桶裡呢？”
老公要出差半年，賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裡不寬裕還是用她們的吧。
有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的”
那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！”
公園裡，阿呆看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，很羡慕。
阿呆：“小姐，請問你穿的絲襪是什麼牌子？我想買一雙給我妻子。”
女子詫異地打量了他一番。
女子：“我勸你還是不要買吧。”
阿呆：“那為什麼呢？”
女子：“如果穿上這種絲襪，那些不三不四不懷好意的狗男人都會找藉口和你妻子搭訕的。”
前幾天手機上網看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...
我就納悶了...
吸毒就吸毒唄,為什麼要含笑吸毒呢?
為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
後來才知道,原來含笑是個歌手...
買菜時不小心丟了50元錢，回家跟流氓老公說了。
他一下子跳了起來：好你個敗家婆，你看我怎麼收拾你。自己趴床上去，脫了褲子，屁股抬高點，今天要給你點顏色看看。
我正納悶呢，難道丟錢也能激發性趣？？？
他抽出皮帶來，拉在手上趴趴的響，說：小時候我丟錢，我爸就是這麼揍我的。
天啊，來人啊，救命啊．．．
流氓老公在網上淘了條類似於比基尼泳褲一樣的T褲給我，兩側是系帶的。
應流氓老公的強烈要求，換上給他看。
真是左看右看上看下看。
等他欣賞完了，雙手一拉兩側的系帶，T褲就掉了，我又光著下身啦~
一天晚上，一位姑娘和一位小夥子在小河邊散步。小夥子做完工剛剛回來，肩上背著一隻大桶，一手提著一隻雞，另一手拿著一把鋤頭，還牽了一隻羊。
天越來越黑，姑娘說：“我有些害怕。”
“怕什麼？”
“怕你趁天黑吻我。”
“這不可能？我帶著這麼多東西。”
“那可難說，如果你把鋤頭插在地上，把羊栓在上面，把雞放在桶裡呢？”
老公要出差半年，賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裡不寬裕還是用她們的吧。
有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的”
那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！”
公園裡，阿呆看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，很羡慕。
阿呆：“小姐，請問你穿的絲襪是什麼牌子？我想買一雙給我妻子。”
女子詫異地打量了他一番。
女子：“我勸你還是不要買吧。”
阿呆：“那為什麼呢？”
女子：“如果穿上這種絲襪，那些不三不四不懷好意的狗男人都會找藉口和你妻子搭訕的。”