沒有任何的美境能成真，可以成真的就是想著在那繼續的做美夢

世界上最遙遠的距離不是，生和死，而是我就站在你的面前你卻是不知道我愛你。也許說出我愛你這句話對於我來說還很遙遠，雖說自己也是老大不小了?但是有何區別，因為我是一個不懂愛的人，因為我是一個不知怎麼去愛人的一個人。

沒事的時候，自己卻老是在那裡在自嘲，述說著自己未來的女伴還在岳母家養著了。好像確實是這個樣，但是卻更多了一絲不可確定性。因為什麼，因為自己的缺愛思維，因為自己的緣分定理。自己喜歡的就是在那裡無聊的說著有緣千里來相會，無緣對面不相識，緣分到了自然而然的告別單身，去盡情的享受那幸福與快樂包夾著的激情似火的日子這些所謂的無用廢話。說的很是動聽又有什麼用了，因為那只是說著玩的，沒有實現的可能依據。沒有成功可能性的東西說的再怎麼樣的天花亂墜也不過就是一朵黯淡無光的雲彩。

自己得不到任何實質性的擁有，最多的就是在那所謂虛偽的精神領域自己還可以稍稍的聊以自慰一番。說什麼我愛你，說什麼愛你愛到沒有了自己的存在，更別說什麼天地合，乃敢與她別這樣的肉麻話語，說出來叫自己都覺得好噁心，叫自己都在那裡質疑它的可靠性和誠信度。因為那些東西真的離自己好遠好遠，遠的不是一朝一夕就可以改變的。是個石人也好，不懂情調也罷。我已經習慣了一個人的生活，習慣了自言自語，習慣了自己一個人對著自己笑。或許別人會以為這是一種很白癡的事情，但是沒有關係，自己開心就行。什麼叫做愛，我一竅不通。什麼叫做情，我一無所知。我只是知道我小時候對一個女孩很有好感，

為了獲得她這個紅顏一笑，我不惜出賣自己嬌嫩的身體，忍其掐著笑。這或許可以說就是我唯一的一次有愛的經歷，唯一的一次對女性的嚮往。時間的推移，那一次幼稚的亂想也被自己用模糊的概念淡化了。我也不知道什麼了，它已經成為了我的一絲回憶。我甚至開始驚異於世界上竟然還有的就是那男女的愛，自己不知是不是真的變傻了，傻的連這個世界上最最平淡的需求也沒有了。對待異性沒有渴望，更是百思不得其解於為何有那麼多的人為了獲取她人的好感而日夜奮筆的寫著情書。好像那樣也沒有什麼錯啊！起碼，生活變得更充實，起碼他們為愛努力過，就算行為不可取，

但是精神卻可嘉。

啦啦啦啦，回想過去，自己也好想像許仙那樣，給予她人一份恩情，到了不知何世因為她人的報恩心理，而娶得一位如花美眷般的天仙嬌妻，讓她的美叫人見人嫉妒，花見花慚愧。但是這畢竟是空想，當不得真的。自己就是一位在世間可有可無的存在。

沒有了自己或許世界會變得更美好。所以自己那樣的奢念也就只能在腦袋裡面過一下，然後叫自己毫不猶豫的選擇放棄。癡人就是愛做夢，要不怎麼擁有癡人說夢的話語了。夢境再好一覺醒來一切又變的空空如也，沒有任何的美境能成真，可以成真的就是想著在那繼續的做美夢。

我無知，無知的就是在那不懂得為何會有人為了異性的她達到可以連自己的性命都不要的地步。真的我都不知道是什麼因素叫對方變得那麼的偉大，偉大到可以將自己最為寶貴的東西輕易的捨棄。是不是真的是生命誠可貴，愛情價更高。在這個世界上擁有比相對於單個人最為寶貴的東西的存在，那便是兩個人之間的愛情。是不是真的那個樣，我不得而知，但是愛情的魔力卻可叫人做出一些出人意料、意想不到的事情來。

愛不知，情不懂，愛情自己不知也不懂，或許真的要等到遇到自己心儀的那個她，自己才會無師自通的放手去追，但是現在確是還沒有遇到，所以自己現在是愛盲。所以自己現在希望能夠與我伴隨終生的那個她，快點的在我的眼前出現。不為什麼，因為我需要她，因為我愛她，更為難能可貴的就是我已經等了她二十多年了。