1、老婆：剛剛做了番茄炒蛋，
雖然有點把番茄炒焦了，
但我竟然做出了一點紅燒雞塊的味道！
老公：怎麼可能別瞎說。
老婆：你聞聞， 是真的， 你肯定做不出來。
老公：那是隔壁做菜味道飄過來的你個蠢貨！
2、我昨晚下班進門的時候， 正好跟進一隻蒼蠅， 老婆看到後， 立馬面容失色， 黯然道：咱們樓道乾淨衛生， 一天打掃三遍， 半隻蒼蠅都沒有， 這只蒼蠅肯定是一路跟著你過來的， 既然這樣， 你身上必定有某種吸引它的味道。 蒼蠅的食性有酸、甜、香、臭， 你從不吃醋， 更不沾甜食， 所以酸甜基本可以排除。
另據我觀察， 你這幾天每天洗澡，
說到這， 老婆的眼眶已開始泛紅， 幾乎是聲嘶力竭的大喊：你是不是在外面跟別人偷吃烤鴨之類的東西了？你吃了為什麼又要把味兒處理掉？你跟誰吃的？你是不是有小三了？！！！
農民這樣摘鳳梨傳鳳梨裝鳳梨的
3、閨蜜夫妻倆出差， 把她上大班的兒子送我這裡來了。
孩子一進門就問我：“阿姨， 你家沒寶寶啊？”
我笑著說：“阿姨還沒結婚。 ”
他：“我媽說我是用竹竿從大海裡撈上來的， 你怎麼不去撈一個呢？”
我笑著說：“我還沒找到竹竿啊！ ”
4、老王：大師， 現在沒有鄰居喜歡我， 我很苦惱。 大家都怕我xo他們女人， 我要出家， 了卻紅塵。
大師沉默片刻， 進屋拿出青龍偃月到指著老王。
老王：大師， 你這是要給我剃度？不至於拿那麼大的刀吧。
大師：趕緊滾蛋， 還想和我做鄰居，
傳說中的降龍十八掌
5、剛剛接到一個陌生電話， 一個男的開口就說：“你好， 恭喜你中了二等獎50萬！ ”
我還沒說話， 他自己先哈哈哈大笑， 接著又說：“不好意思， 剛入這一行， 沒忍祝”然後他掛了！
過了一會兒他又打過來：“你好， 哈哈哈， 不好意思我還是沒準備好。
第三次：“哈哈， 不好意思打擾你兩次， 我確實是騙子， 說中獎50萬是騙人的， 不過主管允許有3萬的額度作為誘餌， 我們兩個人合作分了吧。 ”
“有這好事？”
“是的， 不過你要先打兩萬做個樣子。 ” 我就這樣被騙了兩萬！操！
6、經理在朋友圈曬幾張兒子的照片， 我急忙去拍馬屁評論“你兒子比你帥多了， 好像傻子。 ”
發現錯字後立馬又評論“我寫的傻子是嫂子。 ”
經理回復：我知道了， 我一家都是傻子。
我%^&*^&*
島國的榨汁機， 看著有點嚇人
7、老媽和樓下趙阿姨聊天， 說我姐經常惹她生氣， 誇我比姐姐乖， 說的我心裡美滋滋的， 繼續聽老媽嘮叨：
生老大沒經驗， 不知道怎麼教育， 就使勁寵她， 把她慣壞了。 生小女兒我改變教育方式， 嚴加管教， 該打就打， 該罵就罵， 你看， 現在多乖！
哎， 心好累。 。 。
8、今天我姐跟我說她在網上遇到一個失戀男子求交往， 我姐二話不說的拒絕了他， 並直言說我有愛人了已經結婚。
這事傳到我媽耳中直誇我姐做得好， 可是誇完之後又說不妥， 我媽懊惱的說：“你怎麼不先留住他， 甭管是個什麼東西，只要是個男的就行，你妹不還沒有男朋友嗎， 好不容易送上門來個找死的！ ”
令自己窒息的操作
9、小姨子來我家吃飯，酒足飯飽後，老婆讓我送小姨子下樓打車。
電梯裡，小姨子和我閒聊，說網購的衣服穿上後不好看。
我喝了酒說話比較直：“長得醜穿什麼都不好看。”
送了小姨子上車後回家，一進門老婆拽著我衣領：“我妹說你在電梯裡對她動手動腳了！ ”
10、今天，聽說我們公司一位大姐離婚了，原因是她對丈夫太苛刻，於是，我趕緊給丈夫發資訊：“零花錢還夠花嗎？”十分鐘後丈夫回復：“對不起，我錯了，下了班我就把那5000塊私房錢上交！ ”我心想男人藏私房錢也沒什麼，於是又發資訊：“這都是小事！ ”丈夫立刻回復：“老婆，你別聽她們亂說，那3萬塊錢我借給小麗的，我跟她沒什麼！ ”我生氣胡說說道：“3萬塊夠打8次胎啦！ ”丈夫回復：“沒有，就打過一次！ ”我：“尼瑪，這日子沒法過了，離婚！ ”
甭管是個什麼東西，只要是個男的就行，你妹不還沒有男朋友嗎， 好不容易送上門來個找死的！ ”
令自己窒息的操作
9、小姨子來我家吃飯，酒足飯飽後，老婆讓我送小姨子下樓打車。
電梯裡，小姨子和我閒聊，說網購的衣服穿上後不好看。
我喝了酒說話比較直：“長得醜穿什麼都不好看。”
送了小姨子上車後回家，一進門老婆拽著我衣領：“我妹說你在電梯裡對她動手動腳了！ ”
10、今天，聽說我們公司一位大姐離婚了，原因是她對丈夫太苛刻，於是，我趕緊給丈夫發資訊：“零花錢還夠花嗎？”十分鐘後丈夫回復：“對不起，我錯了，下了班我就把那5000塊私房錢上交！ ”我心想男人藏私房錢也沒什麼，於是又發資訊：“這都是小事！ ”丈夫立刻回復：“老婆，你別聽她們亂說，那3萬塊錢我借給小麗的，我跟她沒什麼！ ”我生氣胡說說道：“3萬塊夠打8次胎啦！ ”丈夫回復：“沒有，就打過一次！ ”我：“尼瑪，這日子沒法過了，離婚！ ”