下午小侄子放學回來， 我問小侄子：今天在學校裡學了些什麼呀？
小侄子非常自豪回答：學了不但而且造句， 老師還表揚了我呢。
我頓時來了興趣問：你是怎樣造句的？
小侄子回答道：叔叔不但好吃懶惰而且是條單身狗。
尼瑪…………
“說說你聽過最有創意的綽號及其由來？” 初中時候一物理老師， 男， 禿頂， 中間那一塊沒頭髮， 就用兩邊的弄上來蓋住中間， 然後不知道哪位同學給起了個外號：一塊五， 也就是一塊捂。
“老公， 新年你想要什麼禮物?”“你少罵我一點兒就行了。 ”“…你休想!居然獅子大開口要這麼奢侈的禮物!”
甲：你談過幾次戀愛?乙反問：暗戀算麼?甲：暗戀只能算半次。 乙：那我談過3.5次。 甲：還不錯啊， 看不出你還和3個女孩交往過。 乙：不， 我暗戀過7次。
五歲的兒子入睡前， 對媽媽說：“媽媽， 把手電筒給我。 ”媽媽：“睡覺玩手電筒幹啥?”兒子：“不是玩， 我做夢走黑路， 看不見。 ”
一男子向一女子求婚，
大一的時候， 我們4個極品舍友， 在大排擋喝酒， 路邊走過一個妹子， lz犯 賤， 沖她猛吹個口哨， 把舍友們都驚呆了。 誰知道，
朋友的包包丟了， 整個人都崩潰了， 非得扯著我， 陪他去報 警！我相當疑惑， 丟了啥貴重東西啊， 緊張成這個鳥樣？！朋友破口大駡， 那殺千刀的小偷， 作死還拉上我， 我包裡有一包南瓜子， 包了6層塑膠袋， 那是成品耗子藥， 小偷要是吃了， 我特麼就是殺人犯！！
電梯裡人挺多， 一相貌很霸道的大哥突然放了個屁。 那個臭就別提了。 可看到他那樣， 大家又都敢怒不敢言。 甚至都不敢表現出噁心的樣子。 偏偏到一樓還要很久……那叫個難熬！我也無奈了， 就叼了支煙， 拿出打火機， 準備一出電梯趕緊去去味兒。
1、打老公要脫了衣服打， 穿著衣服是家暴， 脫了衣服是情趣。
2、“那個。 。 。 請問你店裡有情趣藥嗎？”
“不好意思， 這裡是正經藥店， 沒有。 ”
“胡說！我都看到那架子上有風油精了！”
3、女：放過我好嗎？
男：開玩笑。
半小時後。 。 。
男：放過我好嗎？
女：開玩笑。 。 。
4、我和我女朋友做過最浪漫的事情就是。 。 。
“寶貝， 想我了嗎？”
“想！”
“那我朝著你家走， 你也朝著我家走， 然後在哪遇到就在那野戰好不。 。 。 ”
“好！”