親戚家的一個熊孩子， 被爺爺奶奶姥姥姥爺慣到沒邊， 在親戚界臭名遠揚， 每次串門都是把貴重物品鎖起來， 熊孩子爺爺奶奶姥姥姥爺最常說的一句話就是“他是個孩子， 懂啥， 你們小時候比他還淘呢”。 後來一次他們全家逛商場， 熊孩子把一輛展出的法拉利488劃了個大花貓還扔進駕駛艙一串鞭炮。 商場沒難為孩子， 只是把家長控制起來然後報警。 最終解決就是賠進去一套房子。 我們得到消息， 大快人心。
帶小侄吃牛排， 小子開始是躍躍欲試， 急不可待， 結果人小刀鈍切不動， 看我們吃得津津有味，
爸爸媽媽晚上遛彎的時候， 媽媽會帶點家裡的剩飯剩菜， 隨機扔到路邊的灌木叢裡。
我說她， 應該扔垃圾桶裡， 否則污染環境。
老媽白了我一眼說：那些流浪的貓貓狗狗不像你， 它們不會種地又不會打工， 你讓吃什麼？
不會打工……好吧， 你贏了。
登泰山時， 走在我前面的是一位穿短裙的摩登女郎， 因為旁邊就跟著媳婦， 所以我的眼光就不敢向上看， 因而看上去極不自然， 媳婦似乎發現了我的秘密， 在我耳邊說:"你看吧， 不要緊， 穿了安全褲。 "我說:"別騙我， 明明沒有……"媳婦立即怒目圓瞪， 咬牙切齒地說:"好啊!你就裝!"
坐飛機過安檢， 發現我行李箱裡有果凍， 不讓上飛機，
一個熊孩子來店裡偷東西， 我媽阻止了， 他罵我媽。 然後他被我抽了一耳光。
他把他爸爸叫來， 要我賠錢道歉。
我問他爸爸， 你講理不？
他回答不講。
然後他被我一腳踹飛了兩米。
這個月， 我天天躺店門前的太師椅等他爺爺過來找我。
不割。 。 。 駕校那會， 在路上跑長途， 師傅讓一師姐路邊靠邊停車， 換人。 。 。 。 路邊一電杆旁邊有一條狗， 師傅指著狗說， 就狗那裡。 。 。 。 結果師姐一直沒停車。 。 。 。 師傅瞪著師姐， 師姐都快要哭了:狗要跑， 我怎麼停？？？？一車人各種汗。 。 。 。
今天在辦公室， 一男同事羞澀的問我：問你個事兒唄， 為啥我相親了好幾次， 每次見面沒說兩句話那些女生調頭就走呢？
我啪一聲假裝暈倒在桌上。 。 。 他一邊遙醒我一邊說， 你快告訴我為啥啊.
我：“你口臭你不知道麼。 。 。 ”
。 。 。
一堂姐， 衛校讀書，
有一次半夜11點左右， 堂姐和她同學肚子餓， 叫外賣， 剛下單就被拒絕了， 後來連續下了幾個都被拒絕， 氣的她要投訴人家， 我也為她打抱不平， 憑啥呢， 這不是欺負人嗎， 直到我看到了她外賣訂單位址之後……衛校某大樓停屍房……
後來才知道， 有的衛校為了讓學生不害怕屍體會要求學生去停屍房值班