我覺得呀， 有一個標準很重要：看這個女人如何對待愛情裡的吵架。
不會處理吵架的女人， 不夠聰明；能化險為夷的女人， 還算聰明；懂得借吵架讓男人更愛你，
如何控制交往節奏， 讓吵架成為感情的助推器？
第一步
不要把兩個人的事變成更多人的事
其實只要換一種思路， 我們就能重新理解戀人之間的矛盾：
兩個人往前走總會遇到問題， 最寶貴的是兩個人同時意識到了問題， 並且共同解決了問題， 增加了許多默契， 從而越來越依賴彼此， 變得不可替代。
因此， 吵架其實是一個發現問題和解決障礙的“共謀”機會。
所以咱們要維持這種共謀的氣氛， 儘量把吵架控制在兩個人範圍之內， 切忌不要擴散。
舉兩個反例：
1. 大學時我有一個朋友， 經常不分場合跟男友爭執， 有一次我們三個吃飯，
2. 也是我認識的一對CP， 兩人交往到結婚地步， 後來聊到買房， 本來是小倆口的事， 結果女方把父母拉進來， 接著男方父母也介入了， 最後事情變得特別複雜， 最終兩人分手， 結婚禮金退回， 非常難堪。
其實啊， 無論是朋友還是家人， 終究不是當事人雙方， 小倆口間吵架一定要控制在兩人範圍之內， 這樣事情才不會複雜化， 甚至失控。
第二步
把“壞”話往“好”了說
愛好多時候吵的架， 其實是“無中生有”， 什麼意思呢?
就像一位學員前幾天跟我“吐槽”她和男友的爭吵：
兩人約會， 女生點菜， 男生表面一直說“好吃好吃”， 但實際又沒吃幾口， 後來女生追問男生才坦言“嗯， 並不喜歡吃XXX， 但懶得提了， 你點啥吃啥唄。 ”
我這位學員脾氣耿直， 覺得男生敷衍她， 一下子氣了：“你不愛吃就直接說啊， 我明明問你了， 還怪我咯？”
男友也急了 “誰怪你啊？我不是沒作聲嘛？你自己找事兒！”
“點了你又不吃， 做樣子給誰看啊？”
兩個人就這樣強了好幾天。
這就是典型的“無中生有”——男生其實是好心不想破壞氣氛， 女生卻覺得男生不夠坦誠。
其實很簡單， 只要把 “壞”話往“好”了說， 問題就解決了。
“我知道你是不想讓我為難， 但你可以直接告訴我的， 否則你吃得不盡興， 我也會不開心的。 ”
這樣一來， 男生既覺得很窩心， 又get到了你的需求， 下次就知道該怎麼做了， 兩人關係也更進了一步。
第三步
不翻舊賬， 只吵“值得吵”的架
為什麼女生吵架總是覺得心塞塞？一開始明明是男朋友的錯， 最後自己卻變成了那個小氣愛記仇的角色！為什麼呢？
主要是女生的思維——喜歡發散。
我們喜歡從一件事說著說著就扯出很多之前的事， 這就是常說的“翻舊帳”。
男生跟我們相反， 他們的思維是“把當下問題解決就好了”， 一旦你牽扯到其他事， 他們會很敏感覺得你在“偷換概念”， 然後被激怒， 進而說出 “那都是多久之前的事了你居然還記得， 真小氣”這種話。
這樣一來，女生就更生氣了，然後事情一發不可收拾，變成了雙方攻擊。正確的做法是怎樣的呢？
即便男生犯了多次類似錯誤，也不要在明面兒上翻舊賬，而是要找機會讓他意識到錯誤的根源。
怎麼辦？與其無數次無效的叨叨，不如來一次“狠”的。
舉個心理上的例子，為什麼比起普普通通的週末，大家都更期待春節呢？
因為春節一年只有一次，所以成了一個隆重節日，必須全家人熱熱鬧鬧集齊在一起。週末呢？跟誰過都可以。
吵架也是一樣道理。情商低的女人，天天吵，周周吵，吵久了男人再也不會把吵架這件事放在心上了。
想被男生重視，就要學會抓大放小，挑重要的事說，說一次就要讓對方記住，不敢再犯。
比如說男朋友經常被你抓到跟其他女生在微信上撩騷，你當然很生氣，但是整天點名道姓翻舊賬又有什麼用呢？
沒有用。
不如找一次機會，鄭重其事地拿出態度與對方溝通：
你為什麼總是忍不住想從外面找刺激？是我沒做到什麼嗎？這段感情裡你有什麼想要的，卻一直得不到滿足的嗎？
引導男人去思考問題的根源，而不是總在“他幹了什麼”去找問題。治標要治本，這樣他才會從心底尊重你，願意配合你去解決問題。
第四步
咽下最後一句話，給男人心裡“留白”
寇乃馨在《超級演說家》中說過一個故事，某一次她和丈夫黃國倫爭吵十分激烈，說出了一句自己後悔很久的話：
“黃國倫，你何德何能可以配得上我，你就是個二手貨。”
聽到這句話的黃國倫什麼都沒說，拿著行李就離開了家，寇乃馨整整三天都沒有找到他，這時才意識到，有些話是永遠不能說出口的。
我們是不是也經常會犯這樣的錯誤呢？吵架的時候只想要贏，失去理智撂狠話，最後自己也後悔不已。
之前我寫過一個定律，叫做“峰終定律”，意思是人喜歡在對話結束的時候製造一個“峰值”，所以吵架時也總把最後一句話說得特別狠，比如：“一開始就不應該跟你在一起”、“你就是個loser！”
脫離那個氣頭想想，這些話多傷人啊！所以給大家一個建議：無論吵架多狠，請咽下最後一句話。
反過來，當男生對你說出一句狠話時，不要急於反駁，靜靜看著他30秒，然後像是什麼都沒發生一樣，去做自己應該做的事，不要直接回應，也不要理睬對方。
人有一種心理效應，叫做“留白”——與其塞得滿滿，不如留出空間讓人自己去思考和回味。
有時候最激烈的反應就是沒有反應。
如果男生是個明白事理的人，他會像寇乃馨一樣，去反思自己的言行。
當對方開始有反思的言行時，這時候就是最好的關係修復機會，再找個適當時機和解，給感情一個臺階，平穩過渡。
這樣一來，既讓他明白了自身問題，你又成功從被動變為主動，牢牢抓住了對方。
第五步
做一個糊塗的笨女人，以退為進
女生啊，有時候特別傻：該精明時不精明，不該精明時又逞能。
我認識的一個朋友就這樣。一次她跟我聊天，說有一次老公下班比平時晚，兩人為此吵架。她老公正準備辯解，女生當場就推算出了時間點，然後劈裡啪啦一口氣說出了哪哪哪幾種可能，接著又一一戳破了老公的說法，講的時候表情還十分得意，聽得我都毛骨悚然，更別提她老公了。
果不其然，她話音未落老公就炸毛了，兩人大吵了一架。
男人呐，有時的確會撒一些拙劣的謊言，他心裡也是發虛的，但女人一旦站到道德制高點指手畫腳，反而會刺激男性反抗，把一些猶豫不決的事情給坐實。
這就是為什麼很多小三情況，一個巴掌拍不響，一部分原因是原配給“逼”的。
相反我們看看那些狡猾的小三們，她們最慣常的招數就是從來不直接逼迫，只是示弱，利用男人內疚心理，以退為進。
咱們也要學會用這一招來捍衛感情，當你心裡明白男人在撒謊，只要不是非常大的原則事情，不妨裝裝傻，突出你受到的傷害，承擔的難處，讓他真真切切感受到你的感受。
其實最後還有一點沒說，那就是：最高段位元的吵架，其實是帶著目的去“吵”，以吵架為由頭去撒嬌耍賴，把吵架當成一種手段。
這樣一來，女生就更生氣了，然後事情一發不可收拾，變成了雙方攻擊。正確的做法是怎樣的呢？
即便男生犯了多次類似錯誤，也不要在明面兒上翻舊賬，而是要找機會讓他意識到錯誤的根源。
怎麼辦？與其無數次無效的叨叨，不如來一次“狠”的。
舉個心理上的例子，為什麼比起普普通通的週末，大家都更期待春節呢？
因為春節一年只有一次，所以成了一個隆重節日，必須全家人熱熱鬧鬧集齊在一起。週末呢？跟誰過都可以。
吵架也是一樣道理。情商低的女人，天天吵，周周吵，吵久了男人再也不會把吵架這件事放在心上了。
想被男生重視，就要學會抓大放小，挑重要的事說，說一次就要讓對方記住，不敢再犯。
比如說男朋友經常被你抓到跟其他女生在微信上撩騷，你當然很生氣，但是整天點名道姓翻舊賬又有什麼用呢？
沒有用。
不如找一次機會，鄭重其事地拿出態度與對方溝通：
你為什麼總是忍不住想從外面找刺激？是我沒做到什麼嗎？這段感情裡你有什麼想要的，卻一直得不到滿足的嗎？
引導男人去思考問題的根源，而不是總在“他幹了什麼”去找問題。治標要治本，這樣他才會從心底尊重你，願意配合你去解決問題。
第四步
咽下最後一句話，給男人心裡“留白”
寇乃馨在《超級演說家》中說過一個故事，某一次她和丈夫黃國倫爭吵十分激烈，說出了一句自己後悔很久的話：
“黃國倫，你何德何能可以配得上我，你就是個二手貨。”
聽到這句話的黃國倫什麼都沒說，拿著行李就離開了家，寇乃馨整整三天都沒有找到他，這時才意識到，有些話是永遠不能說出口的。
我們是不是也經常會犯這樣的錯誤呢？吵架的時候只想要贏，失去理智撂狠話，最後自己也後悔不已。
之前我寫過一個定律，叫做“峰終定律”，意思是人喜歡在對話結束的時候製造一個“峰值”，所以吵架時也總把最後一句話說得特別狠，比如：“一開始就不應該跟你在一起”、“你就是個loser！”
脫離那個氣頭想想，這些話多傷人啊！所以給大家一個建議：無論吵架多狠，請咽下最後一句話。
反過來，當男生對你說出一句狠話時，不要急於反駁，靜靜看著他30秒，然後像是什麼都沒發生一樣，去做自己應該做的事，不要直接回應，也不要理睬對方。
人有一種心理效應，叫做“留白”——與其塞得滿滿，不如留出空間讓人自己去思考和回味。
有時候最激烈的反應就是沒有反應。
如果男生是個明白事理的人，他會像寇乃馨一樣，去反思自己的言行。
當對方開始有反思的言行時，這時候就是最好的關係修復機會，再找個適當時機和解，給感情一個臺階，平穩過渡。
這樣一來，既讓他明白了自身問題，你又成功從被動變為主動，牢牢抓住了對方。
第五步
做一個糊塗的笨女人，以退為進
女生啊，有時候特別傻：該精明時不精明，不該精明時又逞能。
我認識的一個朋友就這樣。一次她跟我聊天，說有一次老公下班比平時晚，兩人為此吵架。她老公正準備辯解，女生當場就推算出了時間點，然後劈裡啪啦一口氣說出了哪哪哪幾種可能，接著又一一戳破了老公的說法，講的時候表情還十分得意，聽得我都毛骨悚然，更別提她老公了。
果不其然，她話音未落老公就炸毛了，兩人大吵了一架。
男人呐，有時的確會撒一些拙劣的謊言，他心裡也是發虛的，但女人一旦站到道德制高點指手畫腳，反而會刺激男性反抗，把一些猶豫不決的事情給坐實。
這就是為什麼很多小三情況，一個巴掌拍不響，一部分原因是原配給“逼”的。
相反我們看看那些狡猾的小三們，她們最慣常的招數就是從來不直接逼迫，只是示弱，利用男人內疚心理，以退為進。
咱們也要學會用這一招來捍衛感情，當你心裡明白男人在撒謊，只要不是非常大的原則事情，不妨裝裝傻，突出你受到的傷害，承擔的難處，讓他真真切切感受到你的感受。
其實最後還有一點沒說，那就是：最高段位元的吵架，其實是帶著目的去“吵”，以吵架為由頭去撒嬌耍賴，把吵架當成一種手段。