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1。 老公發工資了， 拿回家準備討好老婆。
就對他的老婆說：“親愛的， 我發工資了。 親我一下錢歸你了。 ”
老婆遲遲無動於衷。 老公見老婆沒有反應。
又喊了一句：“你要是再不來我就去找人伺候我了， 把錢都給她了。 ”
老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去， 這些錢你是怎麼花的， 我就怎麼賺回來。 ”
2。 妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？” “愛，
3。 小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。 半年後數學成績全A。 媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？……”“都不是， ”小明說， “進學校的第一天， 我看見一個人被釘死在加號上面， 我就知道……他們是玩真的。 ”
4。 在公廁裡， 忽然聽到廁間有人說話：“哥們兒， 有手紙嗎？”
我翻了翻口袋：“抱歉， 沒有。 ”
過了幾秒鐘， 那人又問：“那有小塊報紙嗎？”
我無奈地一笑：“對不起， 沒有， 我只是來小便的。 ”
又過了幾秒鐘， 廁間門縫塞出一張10元人民幣：“能幫我換成10張1塊的嗎？”
我把錢遞過去， 廁間裡傳來一聲咆哮：“你別給我十個硬幣啊！”
5。 20年前爸爸抱著你等車，
6。 話說某位女士一時興起， 買了一隻母鸚鵡。 沒想到帶回家裡， 它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？”
女士一聽， 心想：壞了， 外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。 於是她想盡辦法， 想交那只鸚鵡說些高雅的東西， 可是那只母鸚鵡算是鐵了心了， 只會說一句話：“想跟我上床嗎？”
……怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候， 聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的）， 而且那只鸚鵡， 不但不講粗話， 反而是個虔誠的教徒， 每天大部分時間裡都在禱告。 於是那位女士去找神父求助。 神父明白她的來意之後，
神父見女士很失落， 便說道：“這樣吧， 你把那只鸚鵡帶到我這裡來， 我把它們放在一起。 希望經過一段時間， 你那只鸚鵡能夠被感化。 我只能做這些了， 有沒有效果， 就看神的旨意了……”
女士一聽， 也只能這樣了， 不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。 於是她把鸚鵡帶到神父那裡。 神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。 開始母鸚鵡還有些拘謹， 看那只公鸚鵡在籠子的一角， 默默的禱告， 還真不忍心打擾。 可是她還是管不住自己， 終於朗聲說道：“想跟我上床嗎？“
公鸚鵡聽到這話， 停止了禱告，
7。 青年跋涉深山， 歷經險阻， 終於找到了隱居山中的禪師， 他迫不及待地問道：“我長得醜， 我該怎麼辦？”
“長得醜就應該像我一樣。 ”
青年點點頭：“心如止水， 獨善其身？”
“不， 長得醜就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。 ”
8。 本人女， 以前一百四十多斤， 現在瘦下來了。
某日準備出門找不到電話了， 於是拿老爸電話打我電話， 打過去老爸電話上華麗麗地顯示了“大肥豬”三個字。
9。 突然停電了， “大熱的天， 還讓不讓人活了， 真煩人。 ”我抱怨道。
兒子卻在一旁笑呵呵地說：“我覺得停電也挺好的。 ”
聽他這麼說， 就更加來氣了：“大熱天的， 停電有啥好處啊？就知道瞎說！”
兒子被我訓得低下頭，
10。 漁夫晚上捕魚回來， 看見兒子正與鄰居家的姑娘披著漁網在親熱， 漁夫怒問：你們這是幹嘛？
兒笑笑， 說：老爸， 你不懂， 我們這叫網戀！
11。 一次學校讓買學習資料， 大家都是7塊錢， 我為了讓自己能有點零用錢花一張嘴就要了10塊， 結果老媽不信我， 就跑去問家對面的同班同學， 當時那心裡忐忑的差點就說實話了。
沒想到老媽一回來就說：“一看上課就沒聽老師講課， 人家明明是12塊！”
12。 地鐵人滿為患， 可那些女孩寧願站著也不願意坐我身邊的空位。 直到我到站了也沒人來坐。 “難道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠近我？下次是不是應該戴個口罩出門？”
我一邊把襪子穿好準備下車一邊反思。
13。 經過不懈努力，我戒掉了睡前玩手機的習慣，但不知道能堅持多久，總不能一輩子不睡覺吧！
14。 ——研表究明，漢字的序順並不定一能影閱響讀，比如當你看完這句話後，才發這現裡的字全是都亂的。
15。 一天傍晚在小河邊，阿Q對他的的新交女朋友說：我可以講一個字讓你笑。女友說不信。阿Q這時，走到了一隻哈八狗面前，撲通一聲跪地上，只聽一聲大喊：爹。結果引來了所有聞言者的哄堂大笑。阿Q回過頭來對女友又喊了一句：媽。
16。 一位男子跑進車廂，著急地嚷嚷：“隔壁車廂裡有一位太太暈過去了，誰帶了威士卡？”
乘客中很快有人拿出了威士卡。
這位男子接過。喝了幾大口，然後將酒瓶還給乘客道：“太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了。”
17。 第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮蔔當魚餌，我就扁死你！
18。 顧客：“你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？”
服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”
13。 經過不懈努力，我戒掉了睡前玩手機的習慣，但不知道能堅持多久，總不能一輩子不睡覺吧！
14。 ——研表究明，漢字的序順並不定一能影閱響讀，比如當你看完這句話後，才發這現裡的字全是都亂的。
15。 一天傍晚在小河邊，阿Q對他的的新交女朋友說：我可以講一個字讓你笑。女友說不信。阿Q這時，走到了一隻哈八狗面前，撲通一聲跪地上，只聽一聲大喊：爹。結果引來了所有聞言者的哄堂大笑。阿Q回過頭來對女友又喊了一句：媽。
16。 一位男子跑進車廂，著急地嚷嚷：“隔壁車廂裡有一位太太暈過去了，誰帶了威士卡？”
乘客中很快有人拿出了威士卡。
這位男子接過。喝了幾大口，然後將酒瓶還給乘客道：“太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了。”
17。 第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮蔔當魚餌，我就扁死你！
18。 顧客：“你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？”
服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”