暑假旅遊， 途中塞車。 一男生拿出一個小板凳， 坐在路邊看山野景色。 一女生拿著一個大石榴， 俯身對他說：“我用石榴換你的板凳好嗎？”男生換了， 剛要剝石榴， 女生回頭說：“待會兒我要用板凳換回石榴。 ”
護士給患者打針， 好奇的問了一句：“您是做什麼工作的？”患者回答說：‘和你一樣。 ”護士感到十分驚喜：“噢， 那麼說咱們是同行了。 ”患者：“也不算是同行， 我是釘鞋的。 ”
我跟前男友才在一起兩星期就分手了， 原因是他真的太摳門了。
連我發短信說分手， 他的回復竟然不是挽留， 竟然是好， 不用回復了，
這是我這個月最後一條免費短信。
昨天女友對我說：“你知道為什麼會遇見我嗎？”
我：“不知道！”
女友：“因為我是仙女下凡來報你的恩！”
我看了我女友兩眼， 弱弱地說：“你還是回去吧， 我覺得你是來報仇的！”
我媽讓我出門不要穿短裙， 我說：“我有穿安全褲， 不怕走光。 ”
她給我來了一句：“短裙遮不住你的大粗腿，
路上， 女孩撒嬌讓男孩背她， 男孩很吃力的背了起來。
女孩納悶， “我也不是很沉， 你怎麼背得那麼吃力？”
“因為對我來說， 你就是全世界。 。 。 ”女孩笑靨如花。
男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個字硬生生給咽了回去。 。
營業員：先生是給女朋友買包嗎？來這裡看看我們今年最新的道歉款。
我。 。 。
記者拿著圖片問葛優：“最近你的這張頹廢圖片特別火， 你知道嗎？”
“什麼圖片你拿近點兒我看看， 我懶得動。 ”癱坐在沙發上的葛優說。
前幾天， 我家發生火災。 房子都燒沒了， 幸好我老婆大叫了聲“鵬”把我從夢中叫醒救了我一命。 。 。
只可惜我老婆在大火中喪生！
最後我懷著悲痛的心情在某寶評論“非常好用”！
一天鄰居過來找我爺爺說：你家五個兒子又在我家蘋果園裡偷蘋果， 你到底管不管？我要放狗了。
爺爺一愣：我家老六老七呢？
說著就出去找去了。 。 。
我有個朋友感冒， 有人送了維C泡騰片給他。 他第一次吃泡騰片， 沒經驗就直接放嘴裡像吞藥片一樣就水服下。
這水剛到嘴， 大家懂得， 滿嘴冒泡。 這呆子的第一想法是武俠片裡的情節， 以為自己是突然口吐白沫得了無藥可治的重病， 整個人就呆住了， 向我們喊救命同時嘴裡還在不斷地往外冒泡。
教授帶兩位僑生到家晚餐， 一個性情開朗， 一個較為拘謹。
囚犯寫了封抗議書給監獄長， 監獄長決定找他面談。 監獄長：寫這個你用的什麼紙？囚犯：衛生紙， 先生。 監獄長翻看了一下， 問到：用什麼寫的？囚犯：大便， 先生。