昨晚成功約pao到酒店， 上來就各種親熱， 女網友脫衣挑逗...我突然起身、點煙...看著窗外的風景道：“咱們這樣你覺得好嗎？對得起你的老公家人嗎？” 女網友用狠毒的眼光瞪著我道：“你TM的剛才射了吧！”
老婆：你過來幫我去削一個蘋果， 洗乾淨後送給我吃。 老公：我不幹。 老婆：你敢不聽我的話。 老公：當然， 我不是聲控的。 老婆啪的一巴掌， 厲聲道：去不去？老公：我去， 我去。 老婆：尼瑪， 聲控換觸控式螢幕了啊！
黑熊精跟金池長老學佛法。 有一天， 他對金池說：“長老啊， 你看我‘黑風怪’這名字實在太土了， 哪像你‘金池’這麼高大上，
帶寢室一哥們去家裡玩， 在門口碰見了老爸，
自從那個單身的領導談戀愛後， 辦公室的網速出奇的好....
在食堂吃飯,發現炒飯裡有五毛錢,你說我是幸運呢,還是不幸呢。 。
有人叫我去車展當車模。 到那一看、媽的全是自行車！
剛看的新聞！一外國男勇救跌落地鐵的人！問其原因！怕地鐵延誤上班遲到耽誤獎金！
一朋友說， 上次在北京動物園的河馬池， 由於天熱河馬只露了個頭， 這時聽到一個女聲：“天啊！有這麼大的青蛙！”
一美女經過一個看面相的， 便停下來算姻緣。 美女：“我要問我什麼時候可以遇見我的另一半。 ”算命的：“你是要准的還是不准的？”美女：“當然是算准點。 ”算命的：“回去把妝卸了再來吧。 ”
問：對於年輕人， 你有怎樣的人生建議？答：如果我是年輕人， 老年人說什麼我都是不會聽的。
朋友開車把一姑娘給撞了， 然後天天去醫院給姑娘送飯送水果，
淘寶上一件商品的一條評價：“我穿著這件新買的斗篷去麵包店， 因為冷， 把胳膊縮在裡面。 麵包店老闆以為我是失去雙臂的殘疾人， 堅決不收錢， 而且很貼心地把麵包袋掛在我的脖子上…為了不讓店主失望，
我的爆笑小侄女4歲半。 前天去她家玩， 她老爸上廁所， 沒關門。 小侄女剛好從廁所旁邊路過， 扭頭一看， 一個健步沖進去：“爸爸， 不是這麼尿的！來， 我教你， 蹲下……”
今天老媽打了豆汁兒， 剩下點渣子， 老媽會過日子說再沖一遍吧。 老爹瞅了一眼說：”再沖淡的沒味道了， 還都是渣子， 狗都不喝， 閨女， 來來來， 你把它喝了。 “。 。 。 。 別拉我， 我要去找我的親生父母！！