1、女友：“你天天說我花錢如流水， 那你告訴我怎樣才能省錢？”男友：“只要你花的錢不超過咱賺的錢， 就能省錢！”
2、女友：“幹嘛呢？”我：“我在健林這和馬雲談點生意！”女友“說人話！”我：“我在萬達蹭網， 上某寶買東西”
3、女友：“太棒了， 在支付寶借唄上借了8000塊錢， 然後果斷把支付寶卸了， 馬雲再也找不到我了！”男友：“你個笨蛋， 支付寶是實名制的， 你應該把身份證給扔了！”
4、哥們失戀了， 我勸他：“你女朋友應該也不好受！”哥們反問道：“是她拋棄的我， 她有什麼不好受的？！”我：“她可能在喜極而泣吧！”
5、哥們在外邊勾搭一妹子， 我：“她還沒你老婆漂亮， 你還找她？”哥們：“天天吃香的偶爾也想換個口味唄， 臭豆腐應該也不錯！”
6、我：你都是都怎麼搭訕陌生女生的？喊美女吧太過俗套， 叫小姐姐吧太過輕浮， 喊同學吧過了那個年齡了， 叫丫頭吧討人便宜。 哥們兒：女菩薩
7、老婆：老公， 俺發現個秘密！我：啥秘密？老婆：咱家不是新買了個檯燈嗎？我：啊。 老婆：廠家不會搞有獎銷售吧？我：你到底想說啥呢？老婆：俺在舊檯燈的底座下面發現了人民幣！我。 。 。
8、坐在沙發上看電視， 媳婦穿著浴袍走過來：“老公， 你該交作業啦。 。 。 ”我：“那個， 媳婦！！我圓珠筆沒有油了， 要不你那個。 。 。 自習吧。 。 。 ”媳婦：“老實交待， 你TM油都弄哪了？加那輛車上了？”
9、昨晚下班回到家以後就聽媳婦嚷嚷：“聽說咱社區有個20歲的小姑娘跟社區一男的搞曖昧差點被抓到。 ”聽完我心裡一驚：“別整天聽那些流言蜚語， 那孩子還在上學， 能搞什麼曖昧， 再說搞曖昧跟咱們什麼關係？”媳婦：“你怎麼知道我說的是誰？”我。 。 。
10、最近幾天老婆夜班， 我和基友們每晚打牌， 喝酒， 足療帶洗浴。 。 。 今天二貨老婆問我， 這幾天不在家吧， 我說我在家玩遊戲看電影。 老婆：放屁， 水錶氣表都沒動， 你玩你大爺！我勒個擦， 男同胞們， 引以為戒啊！