我:“嫂子這麼漂亮， 你當初是怎麼追上的呢？”“第一次見到你嫂子我就不能自拔， 當時我機智的掏出100元問是不是她掉的， 她說不是， 於是我說反正也找不到失主， 不如我們拿這錢看電影花掉， 再然後我們就在一起了。 ”我心想原來約會可以這樣。 這天， 看到一美女， 我鼓起勇氣， 掏出100元問：“美女， 這錢是不是你掉的？”美女：“是的， 謝謝！”然後把錢拿走了……就這樣走了。 神評：時代變了
辦公室有個迷糊的小姑娘， 一次培訓要我們交兩張相片， 她隨手放在一個紙袋裡， 結果要用才發現弄混了， 她沖我們喊道：“大家快過來，
在公車站上等公車， 遇到一乞丐拿著飯碗行乞。 看著這個乞丐四肢健全， 肌肉發達， 於是說到：“這種人真沒出息！天天乞討， 不出去找一個穩定的工作。 ”沒想到乞丐怒視著我說：“你才沒出息， 我現在月薪過萬， 早就買車買房了。 你還做公車，
晚上， 我和男朋友走小路， 被幾個喝多的小混混攔住， 場面一片混亂， 我不小心被絆倒， 活活被揍了半個多小時...等這幫人走了， 我抬頭一看， 男朋友不見了！我馬上給他打電話， 罵道：“你特麼跑哪去了！”男朋友淡定的回道：“沒血了， 先回城了...”
兩人吃飯， 桌上放著一碗芥末。 其中一個認為是甜的， 舀了滿滿一勺放進嘴裡， 立即淚如泉湧。 不過他緊閉嘴巴沒說一句話。 朋友問怎麼了。 他說：想我爹了， 20年前的今天他上吊了。 朋友安慰了他。 也舀了滿滿一勺放進嘴裡， 驟然淚如雨下。 第一位佯裝地問：你怎麼也哭了？朋友說：你爹死的好慘啊。
老婆拿著我手機， 聲色俱厲地說：“坦白吧！怎麼回事？” 我腦子轉了一百八十個彎， 把她閨蜜想了個遍， 又把女網友想了個遍， 最後確定沒有曖昧的聊天記錄後說：“我沒有勾搭妹子！” 她不屑地說：“不是這碼事！說， 你手機貼膜哪來的錢？”
前兩天有位同事在公司食堂吃面的時候吃出了一條蟲子， 憤怒之下摔了碗， 這是背景，
老師說：“小明， 小剛， 你們這次考試分數一樣誰抄的誰。 ”小剛說：“老師小明抄我的。 ”小明說：“想要我滾出去明說， 別扯犢子， 麻痹的都是0分， 你他媽說誰抄的誰。 ”同學們：“………”
剛剛， 老公打來電話：我在早點攤轉了一圈， 不知道吃啥……樓主想到這幾天家裡的煩心事挺多， 心疼他說：你沒胃口吧？我也沒胃口， 不知道吃啥……老公：不不不， 我不知道吃啥， 是因為我又想吃雞蛋灌餅、又想吃煎餅果子、看著油條豆腐腦也不錯……
唐僧師徒到某村莊， 受到熱烈歡迎！唐僧好奇地問村長："你們又不認識我們， 為何這樣歡迎我們？"村長道："早有傳言說令師徒到哪裡， 哪裡的母豬就會高產， 我們自然歡迎！"一旁的八戒羞紅了臉……
中午到閨蜜家蹭飯， 我不喝酒， 閨蜜就給我拿了一杯奶。席間，閨蜜去了趟洗手間，由於和他男票不太熟，有些尷尬，為了緩解氣氛，她男票講了個笑話，笑得我剛喝的一口牛奶噴到了大腿上，剛準備擦，閨蜜進來了…… 姐，你別走，真不是你想的那樣
閨蜜就給我拿了一杯奶。席間，閨蜜去了趟洗手間，由於和他男票不太熟，有些尷尬，為了緩解氣氛，她男票講了個笑話，笑得我剛喝的一口牛奶噴到了大腿上，剛準備擦，閨蜜進來了…… 姐，你別走，真不是你想的那樣