1、一天閑來無事把家裡的小狗和小貓弄到一塊玩， 想看貓和狗打架， 老婆就伸手打了一下貓的腦袋， 於是出現了一句經典臺詞，
2、老婆在戈壁灘上給我發來求救消息：“我迷路了， 四周都是荒漠， 現在快要脫水了， 我該怎麼辦?”
我回復：“多喝點熱水， 好好照顧自己!”
3、洗衣機壞了， 眼看媳婦上班挺累的， 就幫她把衣服也洗了， 洗完我自信滿滿的和媳婦說， 看我洗的比洗衣機還乾淨。
媳婦回了一個字“嗯”就這樣幾個月過去了， 洗衣機還擱那沒修。
4、老婆：“我和遊戲比到底誰更重要?”
老公：“當然是遊戲!喜歡你多少人， 喜歡遊戲多少人?你連遊戲都敢比， 自信心是有多膨脹?”
5、老公正睡著被老婆劈裡啪啦揍了一頓， 老公一臉懵逼， 問老婆原因， 老婆：我夢見我懷孕你不要我了。
老公：傻瓜， 夢是反的。
老婆：那你意思是我不懷孕， 你也會不要我?
說完老婆又把老公揍了一頓。
6、寇里來了個實習護士， 早上給一男病人輸液， 那男的血管細， 試紮了七針才勉強紮上， 病人被針戳的滿頭大汗， 仍然大度的說：我就說讓你別緊張吧， 你看這不是好了嘛!
她老婆忍無可忍：喲， 今天大度起來了， 昨天那個老的給你紮了兩針， 是誰嗷嗷叫著要投訴呀。
7、老婆：不開心， 想罵人!
老公：那你狠狠的罵罵我， 你開心就好。
老婆：還要我再強調一遍嗎?只!想!罵!人!
老公：這罵的很藝術啊。 。 。
8、老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了， 你再看看你～
老公：哈哈， 其實我早就準備好了。
老婆：還想給我驚喜呢?說吧， 給我準備了啥?
老公：啥也沒買， 我準備好被你罵了。 。 。
9、老婆從網上買了一款豐胸產品， 可她對產品不太放心，
我抗議道：“開什麼玩笑?我一個男人， 把胸抹大了， 讓我怎麼出去見人!”
她冷笑道：“誰讓你抹胸了?”
我。 。 。
10、老婆心血來潮要那個， 老公笑了笑， 掏出一百元丟給老婆， 然後睡一邊去了。
老婆：“給了錢就不做了?”
老公：“嗯!”
老婆：“那你說說這叫什麼費用?”
老公：“保護費啊!”
老婆：“保護什麼?”
老公：“腎!”
5、中午睡覺前， 老公：媳婦你安心睡吧!我來給你趕蚊子!
我感動的睡著了。 。 。 剛進入夢鄉就聽到一聲大笑， 睜眼一看是我老公。
老公：我趕了幾下蚊子， 突然覺得自己特像賣豬肉的。