憤恨的語氣讓我想起了那時候端著螺螄哼了一聲走掉的場面。
我不失笑，又怕看出我在懷念。
只好裝作漫不經心的樣子。
我問為什麼聽了那麼多遍我的歌，其實我是想知道是懷著什麼樣的緒去聽的。
我無數次登上那個賬號。
無數次看著的聽歌記錄。
循環最多的就是那首我寫給的歌。
其實我自認為自己寫得晦，晦里還有埋怨，但事實上一聽就知道寫的是。
只是我從沒想過會去聽，還會聽那麼多遍。
某天給我留下的評論我看了又看。
暴躁而鋒利。
我卻覺得很生。
問我是不是一直關注著。
我面上否認。
事實上猜得很對。
不止是過期的音樂會員我給充了十年。
如果愿意去找一下，會發現幾乎所有件我都給續費了十年會員。
十年。
如果能用錢買來的聯系那多花一點又何妨呢。
后來提出要還我錢，我加了的微信說不止這麼一筆賬。
其實從一開始，我就沒打算讓還。
第二次和見面是在一個演播大廳的門口。
在哭。
肆無忌憚，悲痛絕。
我不知道該以什麼樣的方式去勸。
于是我看了很久。
原本我想著看一會兒就走的，但是站著站著被發現了。
收起了側臉，又只給我剩了一個背影。
后來我不得不開口。
我說想和談一談。
于是我們去了一家咖啡廳。
我不知道什麼時候也開始喜歡喝咖啡，我記得只喜歡茶還有甜品店里的提拉米蘇。
或許是變了吧。
我自然不敢奢求是為我考慮才去的咖啡店。
可是一切都過于巧合。
我上臺前犯過胃病。
而手里提的藥是我常吃的治胃痛的藥。
歸究底，是我有太多不合實際的想象。
我甚至在想是不是為了我做的這份工作，然而連半分幻想也沒有留給我。
甚至不愿意騙我說當初和我分手是為了讓我有更好的未來。
如果說是，我就會信。
可偏偏殘忍得一如當年。
那天分別，我想我們真的再無可能。
最后讓我提起一次希的是春節那次相遇。
或許以為那次是我和分手后見的第三面。
可是不知道。
在電影院里，我坐在的后面。
電影結束。
理智告訴我只是通往了回家的必經之路。
然而不可名狀的直覺卻告訴我回到了和我以前經常去的地方。
我和面，問是不是還在懷念。
的眼里出現了疑和不解。
我只好微笑著和寒暄，好讓覺得是聽錯了。
在談話中，說不會再做這個工作。
以后也許會結婚，生孩子。
我沒有講話，聽講預想的未來似乎十分好，好得讓我不敢直視。
最后向了夕的余暉。
我不知道有沒有想起在同樣的余暉下說的那些話。
說過讓我為開一場演唱會。
我說肯定會。
所以我準備了很久，在遇到以前就開始準備。
我裝作隨意，問要不要去。
的回答也是真的隨意。
我能覺出來，不想去。
應該是忘了說的話。
我真想罵。
可我又狠不下心。
問我我還怨不怨的時候，我說了實話。
笑了。
一條路走到盡頭，我們背道而馳。
我無數次回頭看一個人走向回家的路，卻沒有回頭。
所以那場演唱會，我沒有抱任何希會來。
盡管如此，我還是寫好了那句話。
相互喜歡的人終究會重逢。
后來我改了問句。
我想如果來了這句話才算立。
如果沒來，那這句話在我眼里應該永遠會打上一個問號。
在臺上，我看見了臺下萬千張青春年的臉。
很像，但都不是。
即使我找了無數遍，我也沒有找到。
我的最后一首歌唱唱完，有一個人站起來走了。
看到那個背影，我才恍然在我看不見的角落注視著我。
我住了，一步步走到后，讓回頭。
終于，在我的眼里不止是一個背影。
一臉輕松。
卻眼里泛。
說:【看來我沒有來錯。】
說那話的語氣似乎是等我出的名字等了好久好久。
-完結
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作者：抹茶小峽谷
來源：知乎