「你&…&…你&…&…」他趕手捂住我的，最后嘆了一口氣，低聲音，「別說。」
「好。我只聽我男朋友的。」我笑著看他。
「&…&…」他抿著不說話，耳泛紅。
于是我和顧知行了。
4
和顧知行半年，我越發覺得有些不過氣。
不要想歪，字面的意思。
他這人「自律」兩個字刻在了 DNA。
不許我睡懶覺，早上 7 點雷打不我起床。
不用擔心我不起來，他會買了早餐，從 6:50 開始在宿舍樓下等我，等到 7 點我沒下去，他就扔掉。
然后跟我黑臉一天。
晚上超過 10 點絕對不會回消息，就算我大姨媽肚子痛到失眠給他發了幾十條消息，他都是第二天早上回我：「你怎麼樣了，要不要去醫院？」
我&…&…
我看著鏡子里面慘白的自己，我真的心疼我自己。
我大概覺得他可以直接給我收尸的。
&…&…
我覺跟他了，就是有 10 個我爸我媽的 BUFF 加效果。
管天管地管空氣，我好像不聽他的話，連呼吸都是錯的。
我和他沒出去住過。
有一次約著出去玩，很老套的，酒店只剩下一個房間了。
我心的想法有些蠢蠢，結果他一本正經拿出一本數學建模的書。
正經人誰出來玩帶這個？
「圓圓，剛好，上次你問我數學建模是怎麼回事，今晚有空我跟你講一下。」
嗯？
沉思幾秒&—&—
我笑容逐漸變態。
「好啊。」
這臭小子，看不出來啊，玩得還花，講題？
是我想的那個講題嗎？
半小時后&—&—
我被他講暈了，什麼正玄余玄，三角函數，什麼極限求導&…&…
我聽不懂，但我對他的忍耐快要到極限了。
他是，津津有味地跟我講了一晚上，數學建模，他是人嗎？
摧殘我的腦細胞，對他有什麼好？
&…&…
我和他不合適，我一直想跟他分了。
他卻說：「你不會找到其他比我更適合你的人了，你的拖延癥只有我才能給你治好。
「你不會找別人吧，是你求我當你男朋友的？」
我捂住劇痛的口，委屈咬碎了吞肚子里：「嗯。」
是，是我開始的。
我爸從小就教我：「做事要有始有終，要隨時隨地負起責任。」
所以半年了，我忍著不提出分手，就等他提。
拉屎那一次，他罵我拖延癥，說要跟我分手。
那一刻，我嚇得一下子暢通無阻。
然后我長長舒了一口氣。
他終于要跟我分手了啊。
5
分手一周后，我會忍不住通過室友去看他的朋友圈。
結果是，「沒有」。
好像我就是他生命里恨不得立馬去的過往，真是一片印記都沒留下。
我有些悶。
「圓圓，你們真分了？」室友問我。
「嗯。」我沒什麼神。
「他對你好好啊，怎麼分了？」我室友一直很看好我們。
用的話就是，我這樣的終極拖延癥終于找到了克星。
「啊，沒什麼，我拉屎他說我慢了就分了。」我喝著茶輕描淡寫著我的失。
「啊？什麼？顧知行這麼嚴格的嗎？」我室友也很驚訝。
「你是第一天認識顧老師嗎？」我沒好氣白了一眼。
「那怎麼不拉快一點？」
我！！！
聽聽這是人話嗎？
自從我和顧知行了，不僅我被洗腦了，我全寢室都在他的管教，們竟然奴役到從我上找原因？
「我他媽便，我怎麼快？」我真是哭無淚。
「顧老師天天嚴格控制你的飲食，你竟然會便。」嘆了一口氣，「這就是你的不對了。」
「鴿吻&—&—滾！」
我拿著書沖出寢室。
這寢室都快顧知行的后援會了，我真是一天都待不下去了。
剛沖下樓，就看到一個穿著白襯的影立在那棵梧桐樹下。
我心里一。
顧知行？
他也看到了我。
一周沒見，小東西還帥&—&—
我故作矜持走了過去。
「顧知行。」我滴滴喊了一聲。
他站在那扶了扶眼鏡，好像也有些，角都染上了笑意。
下一秒&—&—
「你遲到了 30 分鐘。」他平靜地開口。
我的心咯噔一下。
「對不起，我&…&…我鬧鐘沒響。」我忐忑地跟他道歉。
被遲到支配的恐懼，讓我頭皮發麻。
「早餐不能吃了&…&…」
他臉一黑，果然又生氣了。
他看了我一眼，一副恨鐵不鋼的模樣，轉走到旁邊，把早餐扔進垃圾桶。
哐一聲。
我覺得我的腦子被雷劈開了。
那一瞬間我突然覺得自己好悲哀。
我像極了被他扔掉的早餐。
過期的食品，只能像垃圾一樣被無地扔進垃圾桶。
而我就是垃圾本了。
「走吧，去圖書館，我占了位置。」他恢復如常，就好像什麼都沒有發生過。
我卻心里酸酸的。
「我不去了。」我轉就往場走。
「你在鬧什麼脾氣？」他走上來拉住我，一臉無奈。
「&…&…」我停下來，強忍住淚水，「我們分手了。」
「&…&…」他愣了一秒，「反思好了嗎？」
我要走，他卻不放。
「你改改你的病，我就收回我之前的話。」他一副做出了很大退讓的樣子。
「不需要！」
我真是瘋了。
竟然還對他抱有一希。
「是我哪里做錯了？」他問我。
「你沒錯。」我懟了他一句。
「看你也承認了，你知道怎麼錯了為什麼不改，還要跟我發脾氣？」他還在追問我。
「&…&…」我悶著頭往前走，不想說話。
「拖延癥的人注定一事無，你想變那個樣子嗎？」