他是人們里人人喊打的強犯，可是小的我還是對自己的生父親有一好奇。
這可能是人類的天吧。
我坐在他的對面，拿起話筒，「我是你的兒。」
他臉上有道疤，皺起眉頭的時候，顯得更加嚇人。
「我只有一個兒子。」
我住話筒，另一只手張地自己的服邊。
「是&…&…你和楊敏的兒。」
他聽到我媽的名字，表瞬間變得玩味。
「楊敏那婊子還給老子留個種呢。」
婊子&…&…
種&…&…
短短一句話，就在我心里炸出來一個深坑。
我不可置信的看著他。
我以為，我以為這麼多年過去了，他對母親會有一懺悔之心的。
哪怕他有一點點，我都覺得我來看他都是值得的。
哪怕他有一點點，我都覺得我的出生沒有那麼骯臟。
可是，不是的。
他玩味的表，滿臉的惡意，眼底深好像還在懷念十幾年前那錯不堪的一夜。
我的胃瞬間翻江倒海，然后生生忍住。
「生下我就走了，覺得我是個雜種。」
他眼睛一瞪，「老子的種不是雜種！」
「行了，不要再打擾我了。等我老了要人伺候的時候，你再過來就行了。」
說完他把話筒一扔，就走了。
當年我站在監獄門口的心，和現在如出一轍。
好像我所的永遠都得不到。
反而向另一個極端越走越遠。
我順利學，過著和普通大學生一樣的日子。
也了男朋友。
他和我老家是一個地方，只不過在他很小的時候就搬走了。
他很，很照顧我的緒。
我以為我缺失的親會被他的彌補回來，可惜，不是的。
看著他自信的樣子，看著他的社如魚得水，我打心底是嫉妒他的。
我覺自己就是一只里的老鼠，企圖從昏暗骯臟的環境逃出來，和整天生活在下的兔子為伍。
可是越靠近溫暖的兔子，老鼠越覺得自己配不上明亮的生活。
老鼠在恐懼，恐懼有一天，這溫暖的一切會把自己冷的皮灼傷。
我和陳江相兩年，從大二到大三，他都在有好好做一個男朋友。
別的舍友都羨慕我有一個「二十四孝」男朋友，我聽到這些的時候，只能搖頭苦笑。
他越我，我越無法告訴他我的一切。
告訴深自己的人，你的人是因為一次犯罪才生下來的，強犯還在坐牢，被侵犯的人覺得自己的兒是一生的污點。
我怎麼對他說的出口啊&…&…
太殘忍了，對我們倆來說都太殘忍了。
陳江喜歡看著我的眼睛，他說，我的眼睛里是深深地憂郁，引的人想探索一番。
我想把守的死死的，直到無法再被瞞住的一天。
可是生活從沒有打算放過我一次。
我好像它永遠看不膩的小丑，總是折騰命運的一繩，讓我無法安寧。
外婆給我打電話的時候，我正在上課。
說我媽出了車禍，是醫院的人聯系的，年紀大了，一時過不來，讓我去醫院照顧兩天。
生老病死面前，好像所有的問題都被打包擱置。
我趕到醫院的時候，手已經做完了，人已經離危險，可是骨折了，需要住院恢復。
病床上昏睡的媽媽，讓我有些陌生。
藏起來面對我時的一刺，也只是一個普通的媽媽而已。
那個下午，我就這麼貪婪的看著睡著的，仿佛要把錯過的時都彌補過來。
4.
人都是這樣，面對喜之人展示弱，面對厭惡之人豎起滿的刺，即使自己也已經鮮🩸淋漓。
我想這次無微不至照顧我的母親，緩和我們僵的關系。
可是不給我這個機會。
把手邊所有能拿到的東西都砸到我的上，惡狠狠地盯著我，好像我是無惡不赦的罪人。
明明把變這副模樣的人不是我。
在一個平凡的午后，我心抑的一切終于發了出來。
我把打好的飯放在餐桌上，也把病床搖起來讓坐的舒服。
可是閉著眼睛，不吃飯，也不說話。
我拿起勺子，舀了湯吹涼放在了的邊。
勺子接的一瞬間，抬手打翻了飯菜，我避之不及，撒了一。
難過、委屈、窘充滿了我的心臟，我抹了一把臉上的湯。
「這個時候，你逞強什麼？你是個病人，我是你的兒，安安靜靜接我的照顧不行嗎？」
冷笑，「我是個病人，不是個死人，你把我請的護工都趕跑了，偏偏自己留下來照顧我，你是想惡心我還是想惡心自己？」
我臉的手頓住，「我能在這里照顧你，不用請護工。」
笑了，里卻全是惡毒，「顧亞，我再次重申一遍，我是被迫把你生下來的人，不是你的媽媽。」
「我沒有養育你，你又何必照顧我。」
「別在這里自作多了，我知道你想要什麼，但是，我給不起。」
我還想說些什麼，眼睛余里卻看到了陳江。
他怎麼在這里？
他呆愣愣地看著狼狽的我，不知所措。
好像第一次面對這樣的況。