我其實不想看海，但喜歡，于是我就順著答應了。
但過了一會，我爸打電話回來告訴我中午不回家吃飯，突然就生氣了。
將手機摔得碎，抄起旁邊的拖鞋在我上，一邊一邊罵：「都怪你留不住你爸，要不是生了你我材走樣，他也不會被外面的小狐貍勾住，都怪你！」
我沒有躲，任憑發泄完以后又抱著我哭，說對不起，說不是故意的，說一切都會好起來的。
這些年總這麼說，但從來沒有好起來過。
哭完干凈眼淚，讓我去給接杯水，我轉的瞬間一個箭步沖到臺邊，毫不猶豫地跳了下去。
我看著的尸💀半分鐘，喃喃地說：「騙子。」
后來長大了我發現我對生有一種本能的厭惡，不管們說什麼我都覺得們騙人。
當然，一開始對許蕎蕎也是。
我討厭許蕎蕎是因為的微信個簽是「會好起來的」，還有那雙很真誠的眼睛，每次對上我都會覺得難堪。
是純粹的，可是我呢，我的心就像是下水道一樣骯臟。
我也不是沒有試圖管過趙瑤他們的欺凌，但每次只要我對許蕎蕎表示出一點的關注，隔天就會到他們更加瘋狂的報復。
我索就不管了。
這樣的況一直持續到我生日那天，熱鬧的包房里，并不見許蕎蕎的影。
我問朋友許蕎蕎呢。&
他喝地爛醉，大著舌頭說沒來嗎，不知道呢，可能是忘記了吧。
我盯著門看了三秒，想起一周前他們說許蕎蕎為了給我準備生日禮連續吃了好久的泡面，人都瘦了一圈。
朋友給我遞來一杯酒，我攥著玻璃杯，無意識地說了句：「騙子。」
之后上學我有幾天沒看見許蕎蕎，再看見時，整個人都不一樣了。
說不上哪里不一樣，但當我似有若無地看時，卻沒有再看向我。
朋友還在嘲笑是我的狗，許蕎蕎也依然肆無忌憚地追著我，但我就是覺得怪怪的。
好像突然不喜歡我了。
這個念頭在追著我上了清華以后被短暫打消。
可從那以后的邊多了一個年，他們總是形影不離，許蕎蕎和他說話的時候，也會出真心實意的笑容。
那是我從未看見過的笑容。
許蕎蕎怎麼可以喜歡上別人呢，我想，不是喜歡我嗎，喜歡我的話，就要最喜歡我，就要只喜歡我。
為了驗證我的想法，我找到室友談，這個生總是借著許蕎蕎的名義接近我，我都知道。
我想，哪怕表現出一丁點的介意，我都會毫不猶豫地跟在一起。&
可是已經完全不在意我了，甚至過得更開心。
后來生日，我請求樓盛舟撮合我和見一面，我幻想著能重新挽回的心，可卻告訴我不是許蕎蕎。
周映雪這個名字對我來說完全陌生，臨走前問我，你喜歡嗎？
我突然梗住了。
這一刻我才意識到我是個膽小鬼。
我太害怕了，害怕習慣有的每一天，害怕以后笑著對我說從來沒有過我。
后來周映雪替許蕎蕎原諒了所有人，唯獨不肯原諒我。
我求著讓我再見許蕎蕎一面，也拒絕了。
我喝地爛醉回到家里，吐了一地是我爸幫我收拾的殘局，半夜我頭疼地從床上醒過來，我爸坐在我旁邊煙。
我冷著臉沒說話，我爸佝僂著背，我這才發覺他好像老了很多。
幾分鐘后一煙終于完，我爸起對我說：「你媽自殺那天，我也像你今天這樣喝到吐，只為了簽一個三百萬的單子。」
我怔怔地看著他。
我爸背對著我，繼續說：「我原本都計劃好了，等這筆單子簽完就停下手頭的工作，帶你們母子好好玩。」
「硯硯，是我們對不起你，你媽打你我都知道，但我想著只要高興就隨去，這麼多年，是我錯了。」
我腦海里不可抑制地想起了周映雪在校慶上說的那番話。
我紅了眼眶，抖著聲音問他：「我做錯了什麼，明明是你的錯，為什麼要我來承擔這些痛苦。」
我爸嘆了口氣沒說話，放下一張銀行卡說：「這是我這些年的全部積蓄，酒店的份也全部劃到了你名下，硯硯，我只能補償你這麼多了。」
大三那年，有記者采訪了周映雪，將說的話整理出書。
我摘抄出了其中一句：
「希我們可以更勇敢，敢站出來反抗，敢為了青春永遠熱著所，敢對的人說出那句藏在心里的話，如果此時此刻，你喜歡的人也剛好喜歡你，那麼現在就是未來。」
愿我們青春無悔。
來源：知乎& 作者：春日憶樂